Время летит быстро, а ведь буквально накануне нового года я пребывала в депрессии. Медленно плыла по течению и неизбежно понимала, что это конец. Вернее понимала, что конец неизбежен. Конец семейной жизни. Уже не было сил бороться, что-то там доказывать, спасать, пытаться снова подстроиться. Силы тогда закончились вот так резко, как отрубило, и я отпустила ситуацию. Даже плакать не было сил. Я ожидала, что будет сложно. Я готовилась к глобальной депрессии. Как будто меня загнали в угол, и выход один- принять. Я прям напряглась и была готова принять эти тяготы. Настроилась, что меня будет ломать. Но оно все как-то прошло не так болезненно.
Это как будто видишь черные тучи, сверкание молнии, думаешь сейчас нагрянет ливень, буря. А нет. Мимо. И снова солнце. Ложная тревога.
Все проходит. И это тоже прошло. Прошло, наверно потому, что живя с ним в разводе я уже пережила все эти моменты расставания. Живя с ним, я жила, как свободный человек, а к нему относилась как к бесплатному приложению ко мне, который иногда мешается под ногами и загораживает мне солнце.
Мне одна знакомая говорила, что после развода ты будешь жалеть только об одном. О том, почему не сделала этого раньше.
Так вот, я не жалею. Это произошло ни раньше, ни позже. Это произошло именно в свое время, тогда, когда к этому меня привела Жизнь. У меня нет ни капли сожаления о потраченном времени, о том, что надо было сделать это раньше. Я потратила на это ровно столько, сколько нужно было, чтобы во мне произошли такие изменения. Я это называю зрелостью. Оно конечно громко звучит, наверно, много еще предстоит познать в жизни.
Зрелость -это когда ты перестаешь многого ожидать от других, и постепенно обретаешь свою внутреннюю опору, берешь ответственность за свою жизнь на себя. Только я знаю, чего я сама хочу, и как этого достичь. Только я являюсь творцом всех событий в ней, творцом своей свободы. Только я знаю, что для меня хорошо и что плохо. Появляется желание брать и делать, ничего не ждать от других. Делать только то, что важно, и то, что хочется.
Хотя нет, до зрелости мне далеко. И я не про возраст.
Читаю свои статьи, опубликованные год-полтора назад и вижу сплошные страхи, комок нервов и постоянное состояние жертвы. Ужас.
Я прожила эти два месяца без него. В бытовом плане были кое- какие сложности, но оно все разрешимо. Что касается обслуживания машины, тут я давно все сама тяну. Почти.
Из плюсов могу обозначить первым пунктом- спокойные ночи. Особенно по выходным. Нет этих пьяных ночных концертов и не лежишь не трясешься от страха, что он припрется с очередной гулянки в 5 утра и всех поднимет.
Больше ценишь моменты спокойствия. Задернула шторы, сидишь перед сном в своей косметической маске, намазанная своими кремами, читаешь свой Дзен или Бартона, и начинаешь получать удовольствие от одиночества.
Я его таким монстром выставила). Нет, есть в нем и хорошие качества. Он очень хороший папа, он сам по себе очень открытый и трудолюбивый. Но плохие моменты мне настолько въелись в память, что расшатали все нервы. Я уже давно закрашиваю едва появляющуюся седину на голове.
Я прожила эти два месяца без него. Сравнила и поняла, что так лучше. Лучше без него. Мне нравится жизнь без него. А что такое лучше или хуже -я уже прекрасно знаю.
Я не могу сказать, что за эти два месяца я расцвела и строю новые планы. Слишком мало времени прошло. Но одно знаю точно, что хуже уже не будет. Будет только все лучше и лучше.
А еще я ушла в работу. Вернее она ушла в меня, загребла меня по самое не хочу и не отпускает. А потом вечером уроки с ребенком и домашние дела. Либо это просто такой момент аврала, либо я сама с головой туда нырнула. На работе я быстрая, в потоке, в постоянном импульсе, много разговоров, контактов с людьми. А дома как будто ставлю все на паузу. Потом снова новый день с новым авралом. Мне нравится. Мне всегда было легче переживать какие-то душевные переживания, закапывая себя в книжках (в студенчестве), сейчас в работе. Когда мозг работает, ему некогда страдать. И к тому же, в тему, я недавно прочитала одну статью о том, что любая х.рень, абсолютно любая, даже самая невероятная любовь или депрессия проходит через месяц, если ты вплотную занимаешься другим видом деятельности, отвлекаешься. Это все химия. И ее можно регулировать под себя.
У меня есть только один страх. Я боюсь, что кое-кто вмешается во все это мое состояние и нарушит мой покой.