Он как-то говорил мне, что я никогда не замечала все то хорошее, что у нас было, что только акцентировала внимание на плохих моментах. Поэтому все разрушилось.
Да, я думала над этими словами. Я помню все то, хорошее, что было. Но и плохое тоже помню. Это плохое было настолько глобальным и настолько плохим, что не помнить его не возможно. Это надо быть психически нездоровой, чтоб это все воспринимать как в порядке вещей. Чтоб его не помнить, это надо полностью в моей голове форматировать жёсткий диск. И жизнь с чистого листа.
Да, диск надо форматировать. И не для того, чтоб все забыть. А для того, чтоб перестроить свои мысли и понять, что так, как я жила с этим тираном, терпя физические побои и унижения на себе, терпя его бесконечные измены, ночные пьянки – это было ненормально так жить. До меня это доходило слишком долго и медленно. Только благодаря тому, что я пошла на измену, я расцвела, я поняла, что меня, оказывается, можно любить просто так, ничего не требуя взамен. Я поняла, что, оказывается, можно жить по-другому. С этого момента начался медленный процесс того самого форматирования, при котором в голове строились новые нейронные связи.
Думала над его словами и вот к какому выводу пришла – зачем мне с тобой все это «хорошее», если я знаю, что за все это обязательно надо платить, чтоб жизнь медом не казалась, видимо. Когда с тобой так плохо, меня уже с тобой никакое «хорошо» больше не устроит. Плохо жить я и без тебя могу. А с тобой было еще хуже.
Тебя ломает, я знаю. Я вижу это по взгляду и по глазам. Я только свисну, ты сразу вернешься. Прибежишь и будешь есть мои котлеты, борщи, спать на наглаженном мной свежем постельном белье, носить наглаженные мной рубашки. Все станет, как прежде. Идеальная семья снаружи. А внутри- выжженное поле.
Но мне этого не надо. Я слишком долго собирала себя по осколкам, я больше в эту реку не войду, не сломаюсь, я так долго к этому шла. Я закалялась, как сталь.
Я помню, как ему как-то говорила, вот будешь ты лежать пьяный грязный в канаве, я перешагну через тебя, мимо пройду. Настолько я тебя ненавижу.
Сейчас я так не думаю. Эмоции притихли. Я не пройду мимо, я подниму, помогу встать, направлю. Ты- здоровый мужик, у тебя есть руки, ноги и голова, которой иногда можно и нужно пользоваться, чтоб там завелись мысли, направляющие тебя в нужное русло. Не сидеть не бухать, жалея себя, а встать и идти вперед. Работай, живи. Жизнь продолжается. Только ко мне не лезь.
Вспомнилось.
Мне как-то жена моего одного родственника, узнав о моем разводе, написала сообщения, которые, как, она думала, поддержут меня. Мол не надо вам расходиться, миритесь, у вас растет прекрасная дочь, вы такая красивая пара, ради нее нужно сохранять семью. И добавила в конце поцелуйчики, сердечки…
Я на это ничего не ответила. Я не знаю, что отвечать. Написать, что это не твое дело- было бы невежливо. Объяснять, почему я с тобой не согласна, мне просто лень. У нее в голове зефирки, нежные мишки, розовые облака, ногти с ресничками и ботокс губ. Вот о чем с ней можно говорить? Она- счастливая жена своего мужа. Пусть так и будет дальше, это так и должно быть. Я желаю ей никогда не познать эту оборотную сторону медали.
Но в подружки ко мне не набивайся. Мы разные, и нам не по пути. Иначе я своим цинизмом просто сразу сниму тебе твои розовые очки.