Ежегодно 3 июля Госавтоинспекция отмечает свой день рожденья. Именно в этот день в 1936 году на улицах появились первые робкие ГАИшники.
***
Жена подарила ГАИшнику знак, запрещающий поворот налево.
***
Российские инспектора ДПС придерживались бодипозитива ещё задолго до того, как это стало популярным трендом.
***
Начальник Ставропольского ГИБДД объяснил следствию, что жильё ему подбросили цыгане.
***
На новом посту инспектор Петров выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.
***
Что ни говорите, а ГАИшники сейчас стали куда приветливее. Каждый всегда готов любезно подсказать, где находится ближайший банкомат.
***
Инспектор ДПС останавливают машину, в которой лежит 10 огромных ножей.
ГАИшник: «Зачем вам столько холодного оружия?»
Водитель: «Я работаю в цирке, жонглирую ножами».
ГАИшник: «Не верю. Покажите».
Водитель выходит обочину и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: «Ого, какие тесты на трезвость выдумали!...»
***
Инспектор ДПС останавливает «Бентли»:
- Ваши документы.
Опускается стекло - высовывается рука с пятитысячной купюрой.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать!
Снова высовывается рука, со второй такой же купюрой.
- Счастья Вам, здоровья, умных детей, успехов в бизнесе!
Опять появляется рука, с третьей купюрой.
Инспектор замирает в замешательстве, но тут же прокашливается, и произносит:
- СТИХИ!..
***
ГАИшник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель вежливо улыбается: «Здравствуйте, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, документы».
Вдруг с заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?»
***
- Девушка, вы что, не слышали, как я вам свистел?!
- Слышала. Но вы не в моём вкусе.
***
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
***
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»!
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут при чём?!
***
ГАИшники – как индейцы: занимаются охотой и собирательством.
***
Мотоциклист в укуренном состоянии едет и думает: «Если ГАИшники остановят, спросят: «Почему глаза красные? Обкурился?» - я отвечу «Hет, ветром надуло».
И вправду, останавливает его инспектор и спрашивает:
- Почему глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...
***
ГАИшник останавливает машину, долго мурыжит водителя, но никак не может до него доколупаться: мужик спокойно и грамотно отклоняет все претензии, достаёт и предъявляет любые документы, аптечки, огнетушители…
Делать нечего - нужно отпускать.
Вдруг из машины злорадный женский голос: «Ну что, мусор, обоср…ся?»
ГАИшник, обрадованно:
- А вот это уже оскорбление представителя власти при исполнении!
Мужик, спокойно:
- Вот её справка из психбольницы.
***
В детстве, пока другие дети катались на санках с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
***
ГАИшник остановил водителя, смотрит, к чему придраться. В машине полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодными?!
***
Мне пришло фото с камеры наблюдения. Вышла я хорошо, только фото чёрно-белое и очень дорогое.
***
ГАИшник утром, спросонья, останавливает за грубое нарушение «Мерседес», забирает у водителя права и велит ему проследовать в патрульную машину. Но потом замечает «блатные номера» и, рассыпаясь в извинениях, возвращает права обратно.
Из машины возглас: «Чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!»
***
Дом начальника Ставропольского ГИБДД, с помпезными интерьерами в стиле Эрмитаж нам показали. А можно посмотреть дома остальных начальников областных ГИБДД?
***
Преступники выстрелили в ГАИшника. Но дело было под конец его дежурства, поэтому пуля застряла в деньгах.
***
Пресс-служба ГИБДД выразила возмущение по поводу новой инициативы Всероссийского общества автомобилистов:
«Призыв «Выпил - вызови такси, чтоб заработал водитель, а не ГАИшник обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение с таксистским тарифом - это вообще явный демпинг!»
***
Конец смены. Очень уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Иванов. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
***
Водитель оправдывается:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
Инспектор:
— Вы хотите сказать «веществ»?
— Нет, я имею в виду жену и тёщу.
***
У России две беды, и ГИБДД обе их использует в своих интересах.
***
Мужик на улице разглядывает 5-тысячную купюру на просвет: не фальшивая ли?
Появляется ГАИшник:
- Старший лейтенант Иванов. Предъявите ваши права!
- Так я пешком иду.
- А, да? Жаль.
***
Сотрудник ГИБДД так и не понял, как это так: права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
***
Инспектор ДПС остановил очень грамотного юриста, который спокойно отклонил все его «подкаты» и претензии.
Инспектор: «Ну что ж, езжайте… Раз совести у вас нет…»
***
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
***
У удачливого ГАИшника - семь пьяниц на неделе.
***
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 5000 рублей закрыл глаза на этот инцидент.
***
— Не знаю, что делать… Назначили меня начальником областного ГИБДД, по статусу положено поставить дома золотые унитазы, но как-то стрёмно…
— Из платины закажи. Ненамного дороже, зато выглядит гораздо скромнее…
***
ГАИшник:
— Выпивали?
Водитель:
— Нет, хотя мысль была!
***
Если посмотреть на жизнь ГАИшника, задом наперед, то можно увидеть, как он потихонечку худеет.
***
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните: дома вас ждут ваши парни.
***
Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и вставить другой стороной.
***
Товарищи автолюбители, никогда не пейте за рулём ни грамма алкоголя. Потому что, когда в вас врежется тот, кто пишет СМС за рулём, виноватыми окажетесь вы.
***
«Или пить, или водить» — гласит социальная реклама ГИБДД на плакатах. То есть, человеку, не имеющего автомобиля, они выбора, что делать - просто не оставляют.
***
Статистика. За прошедшие десять лет из России за границу на заработки выехало 5680 физиков, 1360 химиков, 3352 программиста, и ни одного ГАИшника.
***
М-да, «пятёрочка» действительно выручает» - подумал водитель Петров, откупившись от ГАИшника Сидорова пятью тысячами рублей.
***
- Я не превышал! Я ехал со скоростью потока машин.
- Здесь нет никакого потока.
- Вот видите: отстал я.
***
Инспектор улыбался мне и махал палкой, но он был не в моём вкусе, поэтому я не остановилась. Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось...
***
Водителя останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват". Нельзя ли у вас чего-нибудь перехватить?
***
— Что такое: 90-60-90?
— Проезд на машине мимо поста ГИБДД!
***
Одесса. Пятница. Поздний вечер. ГАИшник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А почему? Случилось шо-нибудь?!
***
Два вора домушника, которые залезли в дом к ГИБДДшнику, на следующий день побежали подавать документы на поступление в университет МВД.
***
ГАИшник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор.
— Понял, светофор будет наказан.
***
— Инспектор Бондаренко. Почему не нарушаем?
***
Если остановивший вас ГАИшник бежит к вам, а не идёт вразвалочку, как обычно - это значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно!
***
«Мир тесен!» - радовался врач, назначая поступившему на лечение ГАИшнику по 5 клизм в день.
***
В подвале особняка начальника Ставропольского ГИБДД нашли Янтарную комнату.
***
— А мы на следующей неделе махнём с напарником за город. Он там в паре мест отличные свежие двойные сплошные заприметил!
***
Если вас засунули в багажник и везут в лес, надо просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина привлечёт внимание ДПС, и её остановят.
Таким образом, вы перед уходом из жизни сделаете доброе дело: поможете инспектору заработать побольше денег для его семьи.
***
— Откройте, пожалуйста, бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
***
Удачно установленная камера видеофиксации обходит по годовым сборам весь российский кинематограф.
***
- Чей это автомат у вас в машине?!
- Не мой!
- А чей?
- Калашникова.
***
ГАИшник остановил водителя за превышение скорости. Тот нудит:
— Вот посмотрите на все эти машины, которые мимо нас проезжают. Ведь больше половины из них превышают скорость! А вы остановили только меня!
Инспектор:
— Вы когда-нибудь были на рыбалке?
— Да.
— И всех рыб выловили?
Спасибо за внимание! Приглашаю подписаться и прошу порекомендовать этот канал Вашим друзьям в соцсетях ;–)
Читайте также: