Сразу поясняю. Для меня переедания – это не три конфетки вместо одной, не два банана вместо одного, не пять мандаринок разом съесть. Для меня переедания – это потребление большого объема пищи за раз или в течение вечера (классические застолья). Очень большие объемы. А также потребление большого количества конфет, печений, тортиков. Также за раз или с небольшими перерывами.
Переедания характерны чрезмерным употреблением большого объема пищи и, как правило, высококалорийными блюдами.
Переедать я могу и борщом и котлетами и конфетами и тортиками.
Всегда присутствуют и обнаруживают себя после завершения акта пищепоглощения физическими симптомами перееданий: натянутость кожи живота, живот как бочонок, странный привкус во рту, может быть легкая тошнота, отрыжка и т.д.
В момент перееданий никаких симптомов нет, ощущение, что все вмещается, всему есть место. Нет никакого барьера. Сигнала насыщения и сытости нет. Они приходят намного позже. Но уже поздно, потому что физически переедание тяготит.
Я тут тест забавный проходила на диагностику нарушений пищевого поведения. Ну заодно и всем прочим скинула, друзьям и товарищам по «несчастью». По ответам на вопросы теста собираются баллы по трем категориям нарушений пищевого поведения:
- Ограничительный тип пищевого поведения;
- Эмоциогенное пищевое поведение;
- Экстернальное пищевое поведение.
Отвечала как у меня «было», а не как «стало». Потому что есть небольшие перемены, которые есть и неизвестно навсегда ли. Не суть важно.
По итогам тестирования я получила высокий балл по эмоциальному пищевому поведению:
«вам сложно прорабатывать эмоции, не прибегая к помощи еды. Еда в вашей жизни не враг, а утешитель, психотерапевт и друг. Скорее всего, ваш пищевой стиль – «эмоциональный едок».
Ну дык, конечно. А то я не знала. Ничего нового.
Также я успешно набрала баллы в экстернальном пищевом поведении:
«..Вы скорее всего безотказный едок, которому сложно остановиться, начав есть, сложно удержаться при виде вкусной или просто лежащей на виду еды.. и за ужином с друзьями съедают существенно больше, чем в одиночестве».
Однозначно про меня. «Вижу еду – ем еду». На «жующих» людей тоже всегда возникал «голод».
В общем результаты я получила неутешительные.
Не буду сейчас распространяться что я с этими особенностями делаю, делала и собираюсь делать или оставлю «как есть», потому что этот пост хотела посвятить особенностям своих перееданий, которые я сумела найти, выделить и обозначить для себя по итогам анализа всей моей жизни.
Этакая хроника и констатация обыденности.
Начнём.
Мне лет 7-8, может меньше. Хорошо помню ощущение радости и предвкушения, когда идем в гости на праздник: будь то день рождения или юбилей. Ожидание вкусной еды. Той еды, что редко появляется по будням дома. Дома еда была довольно скромная. Вкусная, но скромная. А тут тебе и салатики и колбаска и прочие прелести. И, конечно, торт. Я ела так, как ела. Вечером я «катилась» домой. Ощущения наполненности и переполненности живота, натянутая кожа, тяжело идти даже до остановки или подниматься по лестнице. Ощущение бочки в животе.
Мне лет 14-17. Я принимаю решение как-то похудеть. А значит надо поголодать. На воде не получается. На кефире плюс минус. Естественно все заканчивается срывом и обжор происходит сам собой и я не могу контролировать ситуацию, объедаюсь безмерно.
Мне лет 19. Я сажусь на очередную, свою диету. Кока-кола и всё. Вес уходит, все прекрасно. На сахаре из колы, видимо, было комфортно. Срыв. Я обжираюсь. Вес возвращается.
Ну далее нет смысла продолжать. Попытки похудеть через голод или разгрузочные дни системны и кажутся мне самыми эффективными. Естественно, заканчиваются срывами с обжорством со всеми сопутствующими симптомами обжорства.
К тому же в течение многих этих лет происходят праздники, встречи, юбилеи и т.д., где мой экстернальный едок «вижу еду – хочу еду» продолжает набивать живот до состояния бочонка (см. 7-8 лет).
Так плюс минус для меня переедания становятся нормой жизни. Подумаешь, кожа на животе трещит по швам? Все равно со временем пройдет и переварится. Главное, что в моменте было ПРИЯТНО и ХОРОШО. Физически хорошо и ментально хорошо. Потому что очень вкусно и много!
Видна в целом картина и характер перееданий:
Переедания экстернальные, отчего-то прям вот с детства. Уже и живот весь в бочку превратился, а чуть только подосвободится, так надо добавить. А то ж еда кончится вкусная. Когда ещё она будет в доступе и изобилии? (вот тут четко вырисовывается страх дефицита еды и желание наесться впрок).
Переедания на фоне ограничений. Срывы в связи с сильным ограничением в диете.
Эмоциональные переедания. Не могу ничего толком про них сказать, знаю, что они были. Отследить в какой момент они стали нормой жизни не смогу. Помню, что часто мы с мамой садились поесть чего-то вкусного, потому что настроение не задалось. Побаловать себя.
В 23-25 лет я очень хорошо похудела на разгрузочных днях. Не знаю до сих пор как так вышло. У меня были дни разгрузок на воде, я хорошо сопротивлялась запахам, привнесла в жизнь очень много разного и разностороннего досуга. Ходила больше в театры, какие-то тусовки и т.д. Сменила тогда работу, где мой эмоциональный фон был стабильный и нормой. Была умеренно спокойная жизнь. Познакомилась с будущим мужем. Жила до знакомства с родителями, в отчем доме, еду готовила мама, я раз в неделю. Мне легко удавалось поддерживать разгрузочные дни, а на фоне удовольствия от результатов процесса похудения и гармонизации жизни, сумела достичь веса в 78 кг. Знакомство с мужем, весна, велосипед, в животе бабочки, я уже не только разгружаюсь, но и успешно забываю есть. Все влюбленные люди всегда немного худеют. Слишком много счастья, а есть не хочется совсем. Какие-то невнятные печеньки и еда в минимальных объемах. Я уже худею до 70 кг.
Переезжаю жить к парню, будущему мужу и «встаю у плиты».
Попробуй тут не есть, когда готовишь. Это, живя с родителями, было легко пробежать в свою комнату во время семейного ужина после работы, а потом выползти, когда трапеза закончится.
Тут же от запахов не скроешься. Есть хочется.
За месяца два – три совместной жизни мои супер обтягивающие брючки (типа джеггинсов) 46 размера не налазят. Я уже плачу. Потому что я понимаю умом, что процесс «запущен» и дальше хуже.
Я не переедаю ещё. Я просто начинаю есть. И организм берет своё. Вес растет. 70 кг для меня маловато. Я смотрела фотки тех времен. Ну что сказать, стройная, да. Но не худая. Но это же с голодом! А тут еда. Каждый день еда. Восполнение и компенсация. Получите – распишитесь.
Набираю вес. Забеременела. Набираю за беременность +20 кг. За период беременности очень тревожно, потому что беременность для меня превращается в «торги» с организмом и удачей. У меня хронический пиелонефрит единственной правой почки в стадии ремиссии, артериальная гипертензия и хронический отит. Отит – реальная угроза мне и будущему ребенку! Шучу я, почка в количестве одной штуки является прямым показанием к прерыванию беременности согласно какого-то там закона от Минздрава. Но что за жизнь, что за семья, что за любовь такая, если в ней нет маленького комочка счастья? Естественно, вынашивать и рожать и верить, что почка справится!
Тревожно, невротично, постоянно в больницу на обследования каждый месяц, к гинекологу в ЖК на поклон каждую неделю с 5 недель. На работе у меня не последняя должность. Все как-то надо совмещать. Успеть до декрета все дела закрыть. Ещё бы почку не проморгать, перестраховка, анализы-шманализы.
Жру. ЖРУ! Прям много жру. И на нервной почке. И на тревожность. Все через еду.
Зато справляюсь с беременностью, родами, работой, ухожу спокойно в декрет позже на 2 недели.
У меня сын!
И вес больше сотни килограмм.
Жизнь продолжается.
Блин, тут материнство. Новая роль. Сложно. Трудно. Ответственно.
Я, недолго думая, снова начинаю работать, но уже на фрилансе. Не могу без работы.
Ни там, ни тут не справляюсь, синдром «плохой матери». Тревожно.
Жру. И сладости и не сладости.
Периодически пытаюсь мотивироваться и начинать вводить разгрузочные дни. Хватает до вечера. А вечером опять жру. Я же готовлю!
Переедания, обжорства на фоне тревожности, на фоне самобичевания становятся такой обыденностью, что сложно понять, где я ем по голоду, где находится «моя сытость», что вообще происходит с едой и что с этим делать.
Смылись все мыслимые границы. Ничего не понятно, но очень интересно.
Вес большой. Видимо селяви. Надоело!
В 2016 черт за ногу дернул, я снова пытаюсь худеть. Разгрузки – срывы чередуются. Плюс минус вес удается снизить. К 2018 устаю от этой вакханалии. Подружка рассказывает про самый эффективный способ похудения – контроль калорий.
Мне нравится! Я хотя бы могу не голодать! Это уже ЧТО-ТО.
Эйфория, вес снижается, я периодически срываюсь. Про переедания не думаю, потому что они давно часть моей жизни. Где-то вписываюсь в калории, где-то не вписываюсь.
А срывы – так это потому что силы воли нет. Про то, что сидеть на 1500 ккал для меня несерьезно, не думаю.
Дальше я уже рассказывала мимоходом. За период с 2018 по середину 2019 я убираю 20 кг веса. И отпускаю контроль. Опять что-то мне надоело, чего-то не хватало, успев один месяц побыть на 2000+ ккал и ощутив насколько легко и приятно дается нормальный адекватный калораж, как много сил и энергии. Но все равно контроль уходит.
Какое-то время я сохраняю вес, разве что плюсую небольшое количество килограмм. По еде не вспомню. Но переедания начинают пробиваться в ритм жизни. Пугаюсь, но не обращаю внимания, потому что «ну переела и фиг с ним».
И они снова становятся частью жизни. Безответственное отношение к сигналам голода и сытости. Голод, а я занята или лень готовить? Да перетерплю как-то, отвлекусь. Естественно, потом накидываюсь как ненормальная на еду.
2020 – ковид. Тревожность усиливается. Начинается вакханалия с шоколадками и прочими сладостями в каких-то нереальных дозировках.
2022 – сами понимаете.
Остальное уже мелочи и не стану расписывать подробно. Думаю в целом понятно и мне и вам.
Относительно «истеричных перееданий». Или компульсивных. Я не очень уверена до конца, что они у меня точно были и те, что были, были именно они.
Я четко могу вспомнить один эпизод, когда у меня все внутри свербело и зудело и хотелось лезть на стенку, потому что безумно надо было шоколада. До слез. Да, я ревела. Это было в роддоме. Меня «упекли» из-за очередного привеса (подозревали, что отеки, а не я так жру много, что толстею на глазах). Звоню маме и прошу привезти мне шоколадку, звоню мужу прошу привезти.
Слышу: НЕТ, тебе нельзя, ты в роддоме из-за своих шоколадок.
(не строго, с чуткостью, я и сама понимаю, мне стыдно от того, что я хочу, но внутреннее желание сильнее и причиняет больше боли)
Истерика внутри!
Мне итак понятно почему я здесь, но шоколад – это единственное, что меня спасает от этих ощущений тревожности, страха, бессилия, беспомощности. Да, мне буквально после трех шоколадок становилось так спокойно и хорошо на душе, будто я принимала какую-то таблетку. Даже могла смеяться. А до шоколадки – зуд, зуд, зуд. Навязчивость и невозможность справиться с эмоциями: рев в подушку.
Шоколадки мне привез брат.
Я тут же съела три залпом.
Полегчало.
Остальные эпизоды разбросаны в памяти, это было дома и я шоколадки могла добыть сама, просто выйдя из дома в магазин.
Муж пробовал у меня отбирать, я кидалась с агрессией и выхватывала из рук, угрожала и кричала.
Мне нужны были чертовы шоколадки, чтобы унять это невозможное напряжение внутри, от которого нет никаких других способов избавиться.
Как-то так.
В целом к сегодняшнему дню я могу сказать, что моя жизнь в контексте еды разделилась на «до» и «после». По ощущениям именно так.
И у меня очень много вопросов к тому, как так случилось, что все пошло «не по плану» еще в 7-8 лет.
Что происходило со мной, когда зудело и свербело внутри.
Почему я за всю свою жизнь не обращала внимание на тот факт, что совершенно НЕНОРМАЛЬНО есть, когда не голоден.
Почему я так наплевательски относилась к голоду, насыщению и сытости.
Почему сейчас я могу пережить состояние тревоги, я могу находиться буквально «в болоте из беспомощности, уныния и бессилия» и не думаю о шоколадках.
Так много вопросов.. И так мало ответов!