Из рабочего процесса:
Так получилось, что детей одного из сыновей мне пришлось забрать к себе, сначала временно, я думала, все образуется, и дети вернутся к родителям, но этого не случилось. Со мной почти с рождения живут мои внуки 8 и 12 лет. Сын с женой поехали в областной центр на заработки, пока мотались по съемным углам, родили старшего. Полугодовалого его привезли ко мне на лето, а осенью стало еще тяжелее, попросили оставить. Оставила: я уже на пенсии была, дом благоустроен, денег обещали подкидывать и приезжать по выходным. Сначала приезжали: в пятницу вечером приедут, половину субботы отсыпаются, усталые, а в воскресенье после обеда уже ехать надо. Потом и вовсе разбежались, год жили раздельно, даже новые пары себе нашли. Но помирились, родили младшего и его ко мне привезли, а потом уже развелись окончательно.
Родительских прав не лишаю, пишу-звоню, в гости приглашаю. Но мне скоро 70, физически с внуками мне сейчас не тяжело, а вот психологически бывает очень сложно. Муж редко подключается, со слухом у него плохо, а иногда и вид делает, что не слышит, как у нас дым коромыслом над уроками. Два года назад пыталась старшего к сыну – его отцу отправить, через три недели вернулся. Новая семья сына его не приняла.
Мать мальчиков раз в несколько месяцев приезжает с подарками, посидит чаю попьет и все – побежала. Младший потом переживает, к ней хочет. Вот она его любит, а мы здесь нет.
Я боюсь не справиться с подростками, я старше их на 60 лет, мне тяжело. Как объяснить сыну, что это его дети, не понимаю. Вот так прямо, не получается, он как дед, делает вид, что не слышит, что это все не имеет к нему отношения.
Ваши внуки стали Вашими детьми, как бы сейчас Вы к этому ни относились, как бы ни воспринимали – это так. Они находятся с вами с рождения, это Вы несете за них ответственность, за их здоровье и образование. Сын и его бывшая жена ощущают себя в лучшем случае старшими братом и сестрой по отношению к своим собственным детям. Изначально Вы, желая им помочь, приняли детей, и их настоящие родители решили, что оставив их Вам, передали все, что могли, и больше ничего от них не зависит и потребовать невозможно.
Вы говорите, что не стали требовать лишения прав для того, чтобы у родителей была возможность вернуться и общаться, и взаимодействовать так, как им захочется, без каких-либо ограничений. Вероятность, что родители вернутся к детям, стремится к нулю, они не вернутся. Все ведь и так с детьми хорошо, они в надежных руках. Ваших руках.
Ваш возраст и усталость, конечно, делают более сложными многие вещи. Вы правы: то, что легко дается в 30 и даже 40 лет, в 60 уже не по силам может оказаться. Об этом можно говорить с детьми: о том, что Вам хотелось бы сделать, но трудно. Привлекать к этому других родственников и самих родителей.
Например, будь Вы на 10-20 лет моложе, отправились бы с ними в поход. Поэтому попросим об этом папу, дядю и двоюродного брата – наберем команду и сходите, а мне потом покажете гербарии и фотографии, поделитесь впечатлениями.
Помощь по дому, наверное, и так у Вас организована. Однако ее всегда можно усилить. Особенно, если взглянуть на помощь по дому как на адаптационные возможности и навыки. Кто больше может и умеет, тот наилучшим образом адаптирован. Дети развиваются – Вам помощь по дому.
Из того, что Вы сейчас ощущаете, как проблему: сложно понять современного подростка с такой разницей в возрасте – можно попробовать сделать преимущество. Вы можете подчеркивать разницу в возрасте, что родились в середине прошлого века, поэтому многие процессы и явления Вам не всегда понятны, и Вам необходимы разъяснения. Подросткам будет очень приятна позиция компетентного специалиста по современному миру для бабушки. Такие разговоры можно сделать еженедельной традицией. Имея такой приятный для обеих сторон контакт, можно влиять, опираясь на него при решении вопросов в проблемных областях, например, в вопросах академической успеваемости. Взять в качестве темы еженедельной дискуссии: «Академическая успеваемость сегодня и полвека назад: вопросы, подходы, восприятие». К таким разговорам, возможно, и дедушка подтянется, тогда Вас будет двое в отстаивании Ваших позиций.
Чем больше Вы будете с детьми разговаривать, тем ближе будут Ваши отношения, тем легче будут решаться многие вопросы, особенно те, появления, которых Вы опасаетесь в будущем. Но разговаривать необходимо уже сейчас.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь