Из рабочего процесса:
Добросердечная помощь моей мамы превратила жизнь семьи в ад. Мама много лет отработала в школе, последние 10 лет завучем по учебной работе. Я понимала, что от ее авторитарности можно защититься, только сбежав достаточно далеко. Видеть маму на каникулах, привозить к ней в соседний город детей на несколько дней – вполне приемлемая доза общения.
Когда мама волевым решением решила уйти на пенсию в 65 и переехать в наш город, мне, наверное, следовало насторожиться сильнее. Мама купила квартиру в соседнем доме и переехала. Сначала все было не так уж и плохо. Дети радовались бабушке, забегали к ней после уроков, вместе с ней делали школьные проекты. Муж указывал мне на эти позитивные изменения и говорил, что я дую на воду. Но мы с ним встретились, когда я уже вырвалась из маминой заботы и кровавые раны уже начали подзаживать.
Прошел год и проблемы копятся, как снежный ком. Дети перестали с восторгом забегать к бабушке, при напоминании зайти кривятся, иногда обещают сделать это завтра.
Мама звонит мне теперь каждый день по нескольку раз. Ее не волнует, чем я занята и где. Свою речь она начинает со слов: «Это, конечно, твое дело…» и ты сразу понимаешь всю глубину своих заблуждений: как ты вообще могла подумать, что у тебя есть свои дела! А дальше начинается воспитательный процесс, из которого я бежала, как мне казалось, успешно 15 лет назад. И теперь я не могу бежать, мне некуда бежать: маме скоро семьдесят, кроме меня у нее никого нет. Когда думаю о будущем, в котором мне предстоит с мамой контактировать для помощи ей ежедневно, меня охватывает паника. А ведь она, по ее словам, переехала только ради нас, и на пенсию пошла, чтобы мне помогать, хотя ее просили в школе остаться, а я неблагодарная, не благодарю ежедневно. Но я же как-то справлялась до ее переезда, и дети уже в началке оба учатся…
Дети педагогов – это особая категория людей. Для многих бегство – ключевой метод регулировки отношений. К сожалению, это так. Вы очень точно выразились, когда говорили о подходящей дозировке общения с мамой. До ее переезда дозировка была оптимальной и для Вас, и для детей. Мама в одностороннем порядке решила расстановку сил изменить и постепенно наступают последствия: дети сокращают время общения с ней (дети вообще могут быть названы стихийными психологами – они выбирают сохраняющие их способы поведения).
Скорее всего рано или поздно в перспективе Вам пришлось бы перевозить маму ближе к себе, так что мама здесь действовала на опережение. И за это ей спасибо. Но ее дальнейшие действия Вашей благодарности не вызывают, потому что мама решила помогать Вам на свое усмотрение и на своих условиях, забыв о ключевом условии адекватной помощи – запросе со стороны того, кому помогают. Вы, будучи человеком взрослым и адекватным, понимаете, что помощь в первую очередь нужна маме. В принятии своего старения, схлопывании социальных контактов, разрыва изменений, которые происходят в процессе старения в теле и психике человека. Следовательно, в Вашей паре (Вы-мама) сейчас вы более взрослый человек, находящийся в контакте с реальностью. Значит, Вам и устанавливать новые правила в изменившихся условиях взаимодействия.
В условиях физической удаленности это сделать легче, чем проживая в соседних домах. Однако труднее, не значит, невозможно. Давайте пофантазируем, как могли бы строиться Ваши с мамой отношения в новых условиях, и как Вы могли бы помочь ей интегрироваться в новый для нее социум в новом городе. Понимаете, мама сейчас общается с Вами больше, чем, возможно, это комфортно и нужно ей самой. Если у нее появится собственный круг общения, звонить Вам несколько раз в день ей станет некогда. Да и времени тревожиться за Вас у нее будет гораздо меньше. Когда мама работала завучем, наверняка в середине рабочего дня Вам не звонила несколько раз. Оглядитесь вокруг: что из того, что есть вокруг могло бы маму заинтересовать? Это могут быть спортивные секции для участников соответствующего возраста, культурные мероприятия, группы по интересам…
Таким образом, у Вас на ближайшее время вырисовывается две задачи:
1. Интегрировать маму в социум Вашего города.
2. Продумать формат и режим комфортного, подходящего Вашей семье общения с бабушкой.
Решение поставленных задач существенно снизит психологическое давление ситуации на Вас.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно здесь