Утро в одесском дворике.
- Розочка, а шо ты не сушишь своё нижнее бельё, как обычно, на улице?
- Мой Семочка строго запретил мне заниматься наглядной агитацией.
- Исаак Давидович, а как Вы относитесь к самокритике?- Отрицательно! В моем случае это сильно попахивает антисемитизмом.
- Знаешь ли , Изя, мне кажется, что пьянство и поиск смысла жизни как-то связаны. - Беня, я думал над этим и скажу тебе, что пьянство - путеводная нить в этом поиске!
- Боря, я слышал, что твоя жена подала на развод? - Да, но я в тот же день сделал тоже самое. - Послушай, ну раз у вас такое согласие, зачем же вам разводиться?
- Сема, что вы умеете делать лучше всего? - Откладывать на потом, Беня .- И шо вы откладываете? - Я вам как-нибудь потом расскажу.
- Раечка, а ты слышала притчу про двух лягушек, попавших в кувшин с молоком? Когда одна отчаялась и утонула, а другая барахталась, взбила масло и выбралась из кувшина? Как ты думаешь, им удалось потом продать это масло?
Семейная пара одесситов в ресторане. Изя налегает на водочку. Циля этим недовольна и многозначительно намекает: - Изя, если ты сегодня напьешься, то ночью не получишь сладкого! - Цилечка, ты хотела сказать - жирного…
В Тель-авивском институте студент спрашивает преподавателя: - Профессор, а разве можно в субботу умножать силу на расстояние? Ведь в результате получится работа! - Можно, но с условием, что эта сила - чужая.
- Лев Моисеевич, вы слышали, они вводят электронные медицинские карты...
- А кнопочка "Поделиться с другом" рядом с диагнозом будет?
- Ривочка, а зачем вы покупаете пианино? Разве у вас в семье кто-то умеет на нем играть?
- Пока нет, но завтра придёт Миша Циперович и покажет, как это делается.
- Моня, а ты разве не идешь сегодня на пoxopoны Рабиновича?!
- Их таки перенесли на среду
- Ему что, стало лучше?
Моня во время ужина спрашивает у жены: - Ривочка, а шо ты сделаешь, если я вдруг тебе нечаянно изменю? - Напишу на твоём памятнике: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочёл светлую память"
Молодому одесскому художнику, снимающему скромную
комнату на Молдаванке, его друг с пафосом говорит:
- Смотри, Сёма, когда тебя не станет, возле этого окна будет висеть
доска с надписью...
- Да тоже скажешь, Зяма, - перебил его художник, покраснев от смущения.
- Ты не дослушал! И эта надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
- Изя, если бы у вас был миллион долларов, то как бы вы его потратили? - А почему это его нужно сразу тратить?!
- Кацман! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как в суде рассказал прокурор? - Ну что вы! Совершенно иначе, но его схема тоже очень интересная...
Изя прислал своей маме из свадебного путешествия телеграмму: "Нам очень хорошо. Моя Симочка просто чудо. Я очень с нею счастлив." Прочтя это мать фыркнула: - "И недели не прошло, как эта шикса уже научила его врать!"
В музее у статуи Давида стоят два еврея: - Зяма, он у них вроде Давид, а почему не обрезанный? - Боря, та шо эти итальяшки понимают в искусстве!