Где-то в Нью-Йорке: - "Ду ю спик идиш?" -" Йес, ой вей!"
Был у нас дворник еврей. Скажете - нонсенс? Ничего подобного! Даже на этой незавидной должности он умудрился сделать неплохой гешефт. Началось с того, что он сделал застекленный стенд для газет и каждый день вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, то даже ставил рядом урну, чтобы туда кидали билеты без выигрыша. Где-то через год он купил большой дом. Как случайно выяснилось - к новым шапкам лотерейных тиражей он приклеивал старые таблицы.
- Вы знаете, я всегда подчеркиваю, что я - еврей... Ой..что-то телефон не работает..можно позвонить с Вашего?
- Конечно,, если только Вас не смутят арабские цифры..
Иудеи всегда относились к мусульманам совершенно не по-христиански!
Фабрикант жалуется раввину:- "Ребе, у меня одни убытки, нет дисциплины, воруют, ленятся..". -"Возьми подмышку Талмуд и обходи фабрику каждый час". Через месяц все наладилось. - "Ребе, я так благодарен за совет, но не пойму - в чем секрет?" - "Просто нужно лично за всем следить." - "Ну это я понял, а Талмуд -то причем?" - " Для солидности!"
Шнеерсон и Сидоров учредили ООО "С гоем пополам".
Материнская плата в израильских ПК и ноутбуках не даст работать, пока пользователь хорошо не покушал.
- Зямочка! Тебе таки уже 35 лет! За тебя уже давно все должна решать жена, а не мама!!
- Ребе, а что такое "дилемма"?
- Например, тебе предложили бесплатное сало..
Хоронят Ротшильда. Одна скромно одетая еврейка заливается слезами.
- Вы так убиваетесь… Покойный, видимо. был Вашим близким родственником?
- В том-то и дело, что нет!
- Сарочка, а шо таки будет делать ваш сын, когда он, наконец, закончит свое образование?
- Точно не знаю, но думаю, он выйдет на пенсию!
- Семочка, все-таки наш Зяма закончил институт с красным дипломом! Надо бы ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом - уже плохой подарок?
Изя после окончания школы еще 20 лет прятал от мамы дневник с двойкой по математике.
- Моня, а ты знаешь, какой национальности был Ленин?
-Да ну?
- Ну да!
- Абраша, шо таки Вы имеете сказать за Мойшу?
- Да я его совсем плохо знаю с хорошей стороны.
Семочка, ну шо ви так быстро меня раздеваете? Я же совершенно не успеваю втягивать живот!
Встречаются две пожилых еврейки: - "Цилечка, ты представь, как испортились нравы! Нашему Шмулику всего 20 лет, а он уже открыто живет с гойской девочкой!" - "И не говори Раечка.. У нас еще хуже! Нашему Сёмочке всего 19, а он открыто живет с мальчиком!" - "Но это, хотя бы, еврейский мальчик?"
- Сема, а правда у вас, евреев сейчас 5783 год?
- Да.
- А ты не можешь по секрету рассказать, чем все же закончился 2023?
Вопрос радио Тель Авива: " Почему казино всегда выигрывает?" - "Потому, что оно больше всех тренируется".
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вас это интересует?
- Ну так бы сразу и сказали!
На Брайтоне три пожилые еврейки спорят, у кого из них лучший сын.
- Ну, конечно же, это мой Сема! Он прилетел ко мне на юбилей из Германии, привез подарков, оплатил шикарный ресторан.
- Мой Зяма лучше, - говорит вторая. Он не только прилетел из Израиля, привез подарки и оплатил ресторан, но еще отправил меня в круиз.
- Та, - говорит третья, - эка невидаль - подарки, ресторан, круиз.. самый лучший сын - это, несомненно, мой Мойша! Он таки до сих пор живет со мной!
Если я сомневаюсь в выборе какого-то товара на Алиэкспресс, то покупаю у продавца, имеющего больше всех покупателей из Израиля.
Израильское телевидение купило программу "Спокойной ночи, малыши". Теперь вместо Хрюши вести передачу будет фаршированная рыба.
- Наум Соломонович , у меня есть к Вам деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь в центре, например, на Пятой авеню.
- Интересное предложение, но давайте лучше так: пока Вы будете его открывать, я просто постою на шухере.
Сегодня в еврейском детском центре открылось колесо обрезания!
Два мальчика в детской больнице: "Ты из-за чего здесь?" - "Гланды удалять.. боюсь страшно!" - "Не волнуйся, мне удаляли в 4 года. Ты заснешь, а когда проснешься, тебе дадут много мороженого".- "Вот, спасибо, успокоил. А ты почему здесь?" - "Обрезание". - "Сочувствую! Мне делали на 8 день после рождения, я потом целый год не мог ходить!"
- Алло! Здравствуйте! А можно Зяму к телефону?
- Зямочка, возьми таки уже трубочку, разреши себя людям…
2 еврея поругались так, что один вызвал второго на дуэль. На следующий день один пришел на место дуэли, взяв пистолет. Проходит час, два, а второго дуэлянта все нет. Через 3 часа посыльный приносит записку: " У меня срочные дела, если я таки опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".
------------------
И, напоследок, расскажу историю появления этой самой известной фотографии Альберта Эйнштейна. 14 марта 1951 года Эйнштейн отмечал свое 72-летие. Собрались друзья, коллеги и множество корреспондентов и фотографов. Особенно ученому докучал Артур Зассе из United Press International. Даже, когда уставший ученый уже сел в машину, чтобы ехать домой, этот репортер попросил его улыбнуться для финального кадра. Но Эйнштейн уже так устал от улыбок, что просто показал в камеру язык. Газета, где работал Артур Зассе, наотрез отказалась публиковать фотографию, где известный ученый предстает в таком несерьезном виде. Эйнштейн, узнав об этом, попросил сделать для него 9 отпечатков, которые потом в качестве открыток разослал своим друзьям. После этого пресса уже не стеснялась публиковать это фото, а одну из открыток с поздравлением, написанным Эйнштейном, продали в 2015 году на аукционе за 125 тысяч долларов.
