- До чего же противная погода! - Это из-за Гольфстрима. - Гольфстрим - еврей? - Что Вы! Это просто течение. - Масонское? - Океаническое. - Наверняка, со стороны Израиля? - Со стороны Америки. - Вот так и думал! У евреев, небось, солнце светит, а мы тут мучаемся! - В Америке сейчас ночь. - А ты откуда все это знаешь? Ты что, еврей?
- А это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи? - Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.
- Кац, почему вы ведете дела с этим необрезанным гоем Петровым, а не со мной? - Потому, что евреем нужно быть в голове, а не только ниже пояса.
- Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена. - А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?
30-е годы. СССР. Биробиджанский обком партии получает правительственную телеграмму: "Срочно создать колхозы в Еврейском Автономном Округе. Об исполнении доложить." Ответ через пару дней: "Колхозы созданы! Можете присылать колхозников!"
Звонок по телефону: "Изя! Выручи, по-соседски, а то я на работе. Сегодня зайдет Зяма Рабинович. Дай ему, пожалуйста, в морду, а я тебе завтра обязательно отдам!"
Пожилой еврей звонит своему родственнику-адвокату: - Боречка, приходи к нам сегодня вечером в гости! Мы с тетей Розой так по тебе соскучились! - Хорошо, приду, а какой кодекс мне взять с собой: гражданский или уголовный?
Русский сын жалуется отцу: - Сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, никакой жизни от них нет! - Сынок, а ты поставь там у себя токарный станок. - И как это поможет? - У нас на заводе в токарный цех за 30 лет ни один еврей не заглянул.
Лежат и постели пожилая супружеская пара. - Абраша, а ты мне когда-нибудь изменял? - Сарочка, прости, было дело 20 лет назад, но ты не злись - всего только один раз. - Вот я думаю, как бы этот самый один раз нам бы сейчас пригодился!
- Почему ты не хочешь взять Рабиновича себе в заместители? - Потому что он был обручён с моею женой, но так на ней и не женился. - Ты ревнуешь? - Ничего подобного! Просто зачем мне зам, который умнее меня?
Ленина никогда не звали на еврейские свадьбы из-за того, что он сильно картавил. Когда он хотел, чтобы молодожены поцеловались, то начинал кричать: "Гойка, гойка!!!"
- Моня, а ты в курсе, шо у царя Соломона было аж 900 жён. Интересно, как он их кормил? - Меня, Боря, больше интересует, а сам-то он кушать успевал?
Идет пожилой еврей с внуком по улице, и тут ему на голову нагадила птичка. - Вот, видишь Изя, - говорит он нравоучительно, - а русским они поют!
- Исаак Давидович, я же вернула вам лейку, которую брала у Вас на прошлой неделе?
- Увы, нет, Сара Моисеевна.
- И как же теперь быть? Я же снова хотела одолжить ее у вас.
Как говорит Лев Абрамович, наши дети - прямо как наши деньги: какими бы большими не были, всегда кажутся еще маленькими.
Вскоре после репатриации в Израиль, Абрамович был вынужден продать футбольную команду "Челси".
Это все, что надо знать об израильских ценах.
Для настоящей еврейской мамы её дети не взрослеют, они просто сильно увеличиваются в размерах.
- Достаточно ли просто иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно, чтобы никогда на ней не играть!
Из всех религий Ленин больше всего не любил иудаизм. Поэтому он придумал субботник, когда мало того, что нужно работать в субботу, так еще и бесплатно.
Раньше тетя Роза показывала дома стриптиз своему Моне с огромным успехом, а теперь - с особым цинизмом.