- Лев Абрамович, а почему вы не хотите, чтобы я стал вашим зятем? Я не пью, не курю, не играю в азартные игры, хорошо зарабатываю.
- Боречка! Я просто не хочу, чтобы тебя ставили мне в пример!
- Зяма, а шо там так громко упало на кухне? - Ривочка, не волнуйся, это не бунт, это случайно!
Жена Абрама рожает. Абрам, волнуясь,бежит к раввину: - Ребе, посмотрите в Торе, что мне нужно сделать, чтобы роды прошли хорошо? - Собери все свои грязные и рваные кальсоны и сожги их во дворе.- И это, поможет?- Ну, по крайней мере, точно не повредит.
- Берта Исааковна, а шо такое любовь?- Это когда закрываешь глаза на все недостатки этого шлимазла, а когда, наконец, открываешь - у вас уже двое детей!
Еврейская пара в подворотне нарвалась на гопников. - Закурить есть? - Софа, беги! - Да сам беги! Почему, как надо за сигаретами, так всегда сразу я?
- Сема, ты же у нас юрист и таки должен знать, шо еще можно, а шо уже нельзя. - Зяма, я - хороший юрист и знаю даже, как можно, когда совсем нельзя!
- Моня, я совсем не понимаю, как люди могут верить политическим ток шоу?— - Зяма, спешу огорчить. Это те самые люди, кто заряжал воду у Чумака.
- Сегодня зашла бабушка Циля. Съела всю курицу, забрала все яйца, скурила все сигареты, забрала 5 тысяч и ушла. Мы для этого перевезли ее поближе к нам? Это ж не еврейская бабушка, а татаро-монгольское иго!
- Роза Моисеевна, почему вы не отвечаете на вопросы о своей национальности? - Просто не хочу, шо бы мне завидовали.
Записи в личном дневнике Абрама Моисеевича заканчиваются на фразе: "Сегодня таки решил посчитать, во что по деньгам мне обходится вести дневник."
- Розочка, ты не могла бы дать мне денег в долг?
- 30 лет назад я дала Семе в долг, так он до сих пор со мной еще не рассчитался.
- Но он же твой муж!
- А когда брал - им не был!
- Сема! А шо такой грустный голос? - Та... поехали сегодня с Розочкой разводиться, так не доехали! - И шо так? - Вдребезги разругались по дороге!
- Зямочка, зачем вы перевязали палец веревочкой? - Это мне перевязала моя Сара, чтобы я не забыл отправить письмо ее маме. - Ну и как, отправили? - Нет, она таки забыла его мне дать!
- Боренька, тебе уже 40, а ты еще не женился?- Тетушка, мне так хорошо жить одному, шо я боюсь за то, шо будет еще лучше
- Лазарь Соломонович, шо случилось, Вы раньше совсем не признавали интернет, а теперь вас оттуда не дозовешься? - Моя пятилетняя внучка загнала меня своими вопросами в Гугол.
Джорджа Буша-младшего пригласили в Израиле на открытие новой синагоги и поручили прикрутить мезузу на входе. (мезуза - трубочка с отрывком из Торы внутри). Буш взял мезузу, выкинул из нее кусочек Торы и начинает прикручивать. Его остановили и поинтересовались, зачем он это сделал. На что он гордо ответил: - Неужели вы считаете, что президент великой страны не сможет прикрутить какую-то трубочку без инструкции?
Абрам и Роза ругаются. В пылу страстей переходят на личности. Абрам: - Люди, гевалт! Вы только посмотрите! Какое-то там ребро Адама еще смеет меня так обзывать!