Читательница пишет:
"Мы рассталась 20 лет назад. Расстались плохо. Ему было 18, мне 20, год жили у него, вместе с его авторитарной матерью. Ей не нравились девушки сына, и она устраняла их из его жизни одну за другой.
Я ее устраивала год, пока не забеременела. Она убедила сына, что это не от него и пусть я делаю аборт. Я потом узнала, что он пытался меня отстоять. Но в итоге сказал: или аборт, или уходи. Я готова была на все, лишь бы сохранить отношения. Но он потом все равно сказал "уходи" - видимо, уже поверив в мою измену.
А через месяц опомнился. По-прежнему верил в версию мамы о моей измене, но меня хотел вернуть. Я его не приняла. Он намекнул, что не прощается и когда-нибудь мы будем вместе. Но больше от него вестей не было.
Сейчас я одна и у меня появилось настойчивое чувство, что он мне нужен. И уже с пониманием - что это за психотип, почему именно к такому меня потянуло (а меня и дальше к таким тянуло).
Его контактов у меня нет. Да и как проявить инициативу к возобновлению знакомства? Это ему, по идее, надо меня находить, а мне - прощать и соглашаться. По какой причине он меня с тех пор не искал? Но я уверена, что напрочь он забыть меня не мог.
Вы можете сказать, что он поступил подло, настояв на аборте. Но он-то думал, что ребенок от другого! Он верил мне, а я ему - такой "подарочек". И он предлагал не расстаться, а лишь устранить беременность от другого. Он явно не понимал, что делает. Его убедили, он кинулся действовать.
Но ведь пока он верил, что это его ребенок, ни о каком аборте речи не было. В общем, я не вижу оснований винить его. Им умело сманипулировали, ему противопоставить этому было нечего. Были бы мы постарше, было бы больше времени на осмысление - всё было бы иначе.
И сейчас, если думать про возобновление отношений - необходимо его осознание, что он тогда поверил в то, чего не было и быть не могло - и понимание, что мы можем общаться только при условии, если я сочту возможным его простить.
Предпринимать ли что-то или свои внутренние вопросы решать? И если да, то какие?"
Мой ответ:
Очевидно, эту историю, хоть и случилась она давно, вы так и не пережили. Она не дает вам покоя не только из-за самой травмы (а аборт по принуждению, да еще любимого человека — это драма и травма), но и потому, что у вас по-прежнему нет ответов на многие вопросы. Не зная, на что опереться и от чего оттолкнуться, вы выстраиваете сложные мыслительные цепочки, которые — увы! - уводят вас не туда. И это удерживает вас в лабиринте заблуждений.
Я знаю, о чем говорю. Сама вот так же искала объяснения своей юношеской истории с нарциссом. Давно не любила, но от непонимания произошедшего не могла «сдать дело в архив» и успокоиться. И лишь в 39 лет — почти четверть века спустя после той истории — я открыла для себя тему нарциссизма и получила ответы абсолютно на все свои вопросы! «Загадочный», «противоречивый», «многогранный» человек оказался очень примитивно устроен: злоба, зависть, ненависть к себе и людям.
Если вы до сих пор не разобрались в устройстве деструктивного человека, то очень рекомендую вам 2 том трилогии «Бойся, я с тобой». После этой книги у вас не останется загадок в его поведении. Вы поймете:
- ведал ли он, что творил?
- сожалеет ли он, что причинял вам боль?
- какие эмоции он испытывает?
- каковы его самые большие страхи?
- почему он так агрессивен?
- любил ли он вас?
- есть ли люди, к которым он относится хорошо?
- зачем ему столько женщин?
- почему он таким стал?
- лечится ли это?
- почему у него такая странная сексуальность?
Автор истории, похоже, еще не дошла до этой информации, поскольку обеляет поступки парня. Так делали очень многие из нас. «Он явно не понимал, что делает», «Мать его убедила»…
Но посудите сами: у вас были взаимные чувства, вы жили вместе год, наступила беременность. С какой стати парень обвинил вас в измене? Ах, мама убедила? Нормальный человек пресек бы подобные разговоры и встал бы на вашу сторону. И чтобы вести себя порядочно, не обязательно быть 30-летним, «зрелым». Так что его юный возраст не оправдание.
Все просто: парню было выгодно поддержать наговоры матери. Нужно было сделать вас «плохой». Ведь погнать на аборт любящую, верную, порядочную девушку — это ужасно. Признаться в том, что он сам вас подставил и теперь настаивает на аборте — значит, признать себя непорядочным, плохим перед вами и самим собой.
Значит, надо перекинуть всю черноту на вас, прикрутить вам вину, придумать какие-то отягчающие обстоятельства - и позволить себе пылать праведным гневом в адрес изменщицы и лгуньи, которая чуть не принесла ему «нагулянного» ребенка. Он не понимал, что делает? Все он понимал! Эти двое размазали вас. Мало того, что принудили к аборту, но еще и оболгали.
И сейчас, спустя 20 лет, вы продолжаете чувствовать, что он виноват перед вами. Так и пишете: «Это ему, по идее, надо меня находить, а мне — прощать и соглашаться». Предположу, что вам не дает покоя то, что вам так и не принесли извинений за причиненный ущерб. Но поскольку вы считаете парня жертвой манипуляций, то вам кажется, встреться вы сейчас, взрослые и помудревшие, и вы услышите: помню, покоя себе не нахожу, как я мог, прости, если можешь.
Но навряд ли вы дождетесь извинений и сожалений. Даже если разыщете человека. Я так же, как и вы, хотела, чтобы обидчик принес мне извинения. Через 15 лет после событий встретилась с ним и завела разговор о прошлом. И знаете, что он мне сказал? «Я знаю, что поступил плохо, но не раскаиваюсь. Пусть тебя утешит то, что я мог бы поступить еще хуже, но не поступил».
Вот и представьте, что вы почувствуете, если парень скажет вам подобное или вовсе уйдет от темы, сделав вид, что плохо помнит прошлое, да и незачем его ворошить. Вы получите второй плевок в душу. Да еще и досаду на себя испытаете — за то, что считали человека лучше, чем он есть. За то, что разыскали его и поставили себя в ситуацию повторного унижения.
«Были бы мы постарше — все было бы иначе», - пишете вы. Нет, не было бы. Вы цепляетесь за эту надежду, уговаривая себя, что винить парня не в чем, он хороший, добрый, любящий, просто им сманипулировали. Но вы сами знаете, что он поступил подло. И «защищаете» его перед нами, приписывая его поведению благие намерения, которых не было и в помине.
Культура зачатия и аборта
На мой взгляд, решение о сохранении беременности должна принимать только женщина. Поэтому любые ультиматумы (аборт или расстаемся), подкупы (давай избавимся от этого и поедем в какой хочешь тур), угрозы, давление и прочие манипуляции со стороны мужчины я считаю однозначным показателем деструктивности человека.
Сейчас обращусь к мужчинам, которые нас читают.
Если вы хотите детей, а партнерша нет, нельзя «обрюхачивать» ее обманным способом.
Если вы не хотите детей, а партнерша хочет, не стоит замалчивать эту проблему или кормить женщину завтраками, пытаясь удержать ее. Лучше честно обсудить ваши перспективы. Возможно, вы перехотите. Или она.
В любом случае, если вы и партнерша не хотите детей, то надежное предохранение и недопущение беременности — это и ваша ответственность, иногда 100%-ная, смотря какой способ контрацепции вы выбрали.
Если женщина, забеременев от вас, сама хочет прервать беременность, стоит помочь ей финансами и заботой. Если вы против прерывания беременности, поговорите с ней, покажите свою заинтересованность, готовность взять на себя обязательства и т. д. Возможно, решение об аборте она приняла, поскольку не уверена в ваших отношениях и их перспективах.
Важно: поговорить — это ни в коем случае не давить, не стыдить, не винить, не провозглашать пафосно права эмбрионов. Доброжелательный человеческий разговор — вот что нужно женщине, стоящей перед трудным выбором.
Если женщина хочет родить, а вы не намерены связывать с ней жизнь, стоит юридически признать ребенка и выполнять родительские обязательства — моральные и финансовые. Не дать стрекача, как Родион в «Москве слезам не верит».
Мне кажется, это очевидный кодекс чести в подобных обстоятельствах. Интересно было бы узнать ваше мнение. Давайте покрутим разные ситуации — например, случайный секс между малознакомыми людьми, и вот беременность, и женщина хочет ее сохранить. Как людям остаться людьми при таком раскладе?
Но вернемся к нашей истории.
«Предпринимать ли что-то или решать свои внутренние вопросы?» - спрашиваете вы. Ваша история мне очень напомнила мое собственное блуждание впотьмах, поэтому первым делом я хочу вывести вас на свет. Рекомендую то, что помогло мне самой — мои книги. Начните с первого тома трилогии «Бойся, я с тобой» - это базовая книга об абьюзе, а потом переходите ко 2 и 3 тому трилогии и к книге «В постели с абьюзером».
Не сомневаюсь, что вопросов насчет личности парня и мотивов его поведения у вас не останется — об этом свидетельствуют отзывы моих читателей. Ну а если вопросы все же будут, я охотно на них отвечу, если получу от вас письмо на tatkokina@yandex.ru.
