Из рабочего процесса:
Доля ответственности в том, что наша трехлетняя дочь выбрала фразу, есть и наша с мужем. На выходных мы смотрели «Семнадцать мгновений весны», дочь крутилась рядом. Муж выхватил оттуда крылатую фразу: А Вас я попрошу остаться! Добавил туда ненавистное мне слово «мамаша», мне кажется, это самое дурацкое производное от слова мама, какое только может быть, оно меня бесит и раздражает. Я тут же его побила подушкой, дочь тоже включилась в игру на диване, поучаствовала в семейном бое на подушках. Мое раздражение переплавилось в веселье.
А дочь всю фразу не запомнила, выхватила мое раздражение на «мамашу» и добавила команду. Я вспыльчивая, только слышу – сразу вскипаю, а дочь несколько раз за вечер может так выкрикнуть. Я начинаю ругаться, грозить наказанием. Мужа это веселит, он все в шутку переводит и заминает ситуацию.
Мне кажется, что все серьезнее, чем кажется на первый взгляд. У меня нет авторитета в глазах дочери. У мужа есть, а у меня нет. На него она никогда не замахивается, не называет папашей, не провоцирует на конфликт. Поэтому мой вопрос шире, чем: как убрать фразу из лексикона дочери, он о том, как стать авторитетом в глазах дочери. Ей еще четырех лет нет, а она уже так меня третирует, что будет, когда ей четырнадцать исполнится?
Предлагаю начать с самого главного, что Вас беспокоит, с авторитета. Поверьте, он у Вас в глазах дочери есть, Вы в глазах дочери – очень авторитетная фигура. И будете ею еще лет 8 – 10, пока не придет время подросткового возраста, время испытания родительского авторитета на прочность. Вы можете проверить мое утверждение: понаблюдайте за дочерью, наверняка Вы увидите множество ситуаций, когда дочь слушает и слышит Вас. А может быть, даже, прикрываясь Вашим авторитетом поучает бабушку или подружку в садике: мне сама мама сказал, так мама сказала и пр.
Теперь, что касается фразы, так Вас раздражающей. 3-6летний ребенок – это большой экспериментатор. Девочка только-только приступила к изучению своих языковых возможностей и обнаружила Клондайк в виде вспыльчивости мамы – теперь она одним словом может управлять маминым настроением. Это впечатляющее могущество для трехлетней девочки, испытывать его снова и снова очень приятно. Тем более, что Вы снова и снова предоставляете дочери такую возможность.
Вы можете сказать дочери. Что Вам не нравится слово «мамаша» и попросить его больше не говорить. Скорее всего это не подействует напрямую и сразу, дочь продолжит Вас испытывать, может быть, произнося его не в рамках выработанной команды, а как будто бы случайно, и продолжит на Вас смотреть испытующе. При этом важно не сорваться в привычную бурную эмоциональную реакцию, а например, приподнять бровь вопросительно и развести руками, выразив недоумение: дочь, мы же договорились, говорит Ваша мимика и жесты. Это уже не такая интересная реакция, как предыдущий бурный всплеск. Предприняв еще пару тройку попыток, дочь оставит это слов и фразу, ей станет скучно и не интересно.
Помочь так изменить реакцию Вам поможет твердое убеждение, что дело не во вредности дочери, а в ее пытливом экспериментаторском уме. Ее действия необходимы для ее интеллектуального развития. А Ваш авторитет находится в полной безопасности. Если сомнения все-таки остаются, можно попросить мужа поработать Вашим именем для укрепления Вашего авторитета в глазах дочери. Например, когда Вы зовете семейство за стол, муж дублирует Вашу фразу: Мама сказала руки мыть и за стол! При укладывании спать: все, мама сказала пора заканчивать с играми, идем умываться…
Вы точно также можете поддерживать высказывания отца. У дочери будет формироваться представление о родительской позиции, как о чем-то целостном. Это избавит Вас от испытаний, связанных с подозрением ребенка, что, пользуясь несогласованностью родителей, можно что-то выкружить: нарушение режима сна, питания или больше игрушек, хороших и разных.
Анна Бердникова
На консультацию можно записаться здесь