Невротики находятся в постоянном поиске чего-то лучшего. Он имеет конкретное представление об отношении к себе, и образе партнера, как и чего они хотят. Им кажется, что они хотят вполне конкретного, но на самом деле не знают, чего хотят. Потому что сегодня они любят партнера, а завтра испытывают глубокое разочарование.
Невротические отношения – это зависимые отношения. Оба партнера периодически страдают в отношениях. Часто понимают, что есть проблемы и даже пытаются наладить, исправить или отказаться от таких отношений. Но как алкоголик в итоге сваливается в очередной запой, так и зависимый человек погружается в проблемные отношения.
Почему же так трудно положить конец зависимости?
Суть невротической любви
Есть две группы невротических отношений. В первой невротик боится остаться без партнёра (“без него – не жизнь”). Важно постоянное физическое присутствие. Или ощущение, что есть ДРУГОЙ. Во второй невротик зависит не столько от партнера, сколько от чувств, которые испытывает рядом с ним. Важны чувства, эмоции, включенность другого.
В обоих случаях первоисточник проблемы кроется в глубоком детстве, на этапе построения отношений с мамой. Яркие чувства, которые мы тогда испытывали, но не смогли постепенно прожить, сохранились в бессознательном. Чем больше чувств и эмоций вызывал родитель, тем сильнее якорь зависимости. Вытесненное не позволяет на сознании оценить глубину и яркость переживаемых чувств. Именно по этой причине мы не помним своего детства или очень плохо помним.
Меня часто просят описать примеры здоровых отношений
Поверьте, их много! Просто невротик по определению не замечает гармоничных пар. Разница в следующем: здоровые люди получают от отношений удовольствие, радость, счастье. В таких отношениях есть ПРОЦВЕТАНИЕ. У мужчины все получается, женщина энергична и здорова, в ее глазах радость и жизнь.
Мужчина и женщина счастливы, когда вместе, и не видят проблем, когда каждый занимается своими делами. В невротических отношениях все наоборот: женщина не чувствует себя счастливой, если мужчина не на связи, эмоционально не включен периодами. Кому-то надо обязательно раскачать лодку спокойствия и поссориться, выяснить отношения. В таких отношениях оба партнера периодически выбивают друг из под друга почву.
"Меня тянет к нему"
С этой “тяги” начинаются невротические отношения. Поначалу в них царит эйфория, накал страстей. Но вскоре невротик начинает требовать от партнёра ещё больше этих чувств. Не получая их, обижается, раздражается. Возникает неконтролируемая ревность, ссоры и обвинения в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.
По сути оба партнёра получают то, что получали в детстве: боль, чувство брошенности, ненужности. И не получают то, в чем в детстве был дефицит: любовь, принятие, нежность, заботу.
Кстати, если в жизнь приходит мужчина, не соответствующий невротическому сценарию, женщина его не замечает. С ним ей не хватает привычных болезненных эмоций.
Как правило, невротики притягивают себе подобных. Их отношения основаны на любви к боли и душевным тревогам. Оба практически не способны прекратить это мучение. При этом каждый переживает сам за себя. Невротик не думает о чувствах партнёра. Он не может расстаться, не потому что любит его, а потому что ОН без него не может, от него зависит. Часто невротическая женщина обесценивает мужчину и в то же время не может уйти от него. Обесценивая, она одновременно, находит оправдание мужских проблем: “У него была такая мать”,”Она его не любила”. Вы его или окончательно обесценьте и уйдите, или поняв трудности его детства примите какой он есть, перестав обесценивать. Но зависимая женщина не может это сделать. Она будет то обесценивать, то оправдывать.
Вот в этом и заключается весь ваш невротизм. Для вас любовь – это когда о вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас, не считаются с вами, изменяют. И в тоже время любовь - когда он очень нежен, заботлив, любит и вы ему нужны.
Именно к этому вы привыкли. Вы не знаете отношений, когда все просто, без заморочек, спокойно и тепло. Да, нельзя во всем винить только себя, потому что в отношениях находятся двое. В любой ситуации есть зона ответственности партнёра. Но мы сейчас говорим о вас. И спрашивается: зачем вам такие отношения? А затем, что жить в страданиях для вас нормально. Вы жили в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина, как хороший психотерапевт, заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно.
Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел. А до этого предела могут пройти годы ссор, скандалов, насилия, прощения и новых скандалов... Пока не сработает “Стоп” и женщина уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. И дальше: либо после паузы она ввяжется в еще один аналогичный опыт, либо навсегда откажется от отношений как источника боли. Но есть и счастливая развязка…
Как выйти из невротических отношений?
Невротик ВНЕ отношений подвержен депрессивному настроению и тоске, ибо для него наличие отношений – как воздух. А в отношениях невротик ищет для себя определенные эмоции, увы, болезненные (ибо другого шаблона в его бессознательном просто нет). Но конечно, он мечтает о других, счастливых отношениях.
Признаюсь, начать нездоровые отношения гораздо проще, чем прекратить их. Но все-таки выйти из них реально.
Невроз – это прежде всего зависимость от отношений. А значит, для выхода из невротических отношений нужно победить зависимость и прожить глубокое чувство утраты человека и своих иллюзий. Но когда я предлагаю своим клиентам представить, что у них никогда не будет отношений, они не понимают как без них – ведь теряется смысл жизни.
Итак…
Все начинается с осознания необходимости прекратить нездоровые отношения. Нужно разорвать прежде всего нездоровую эмоциональную связь, а порой и физическую. В своей душе главное пережить потерю надежды на изменения. Прожить величайшее горе от несбыточных ожиданий. Сложно понять, как, находясь в отношениях, прожить символичное расставание. В случае физического расставания более или менее понятно. Но как рядом с ним эмоционально отлепляться?
А тут тактика другая - идти в боль, которую приносит мужчина. На словах это сложно понять. Поэтому моя программа “Дорога Домой” успешно работает на протяжении уже почти 10 лет - она вся построена на этом процессе.
Путь из зависимости не бывает простым.
Как раз на программе мы находим ресурс, чтобы не сорваться, не побежать к партнеру вновь, если уж расстались... Тоска постепенно уменьшится, дышать станет легче. Вы победите тоску по партнеру и постепенно поправитесь от болезненных отношений.
А если ваша цель сохранить отношения, то мы все равно начнем выход из эмоциональной зависимости. Потому что зависимость рано или поздно разрушит и вас, и отношения. И здесь тоже важно направлять каждый шаг. Как поступать в каждой конкретно вашей ситуации. На программе я подробно выслушиваю каждую участницу, что у неё происходит в жизни, в душе, какие сны приходят.
Самая главная задача - обрести себя вне отношений. Понять и осознать, что смысл жизни не только в партнере. А это предстоит открыть через пустоту и непонятность. Во время программы начинается полная перестройка изнутри. Прожитая боль в отношениях или расставании помогает повзрослеть, а значит сценарии меняются.
Прожив всю гамму невротических чувств, прожив боль, характер отношений изменится и ваши ощущения самой себя тоже. Вы будете действовать по-новому.
"Если хочешь иметь в жизни то, что никогда не имел, тебе придется делать то, что никогда не делал."
Только после этого можно будет говорить, что привычный сценарий был переписан, и вы смогли настроить себя на здоровые отношения с тем же партнером или другим мужчиной.
Реально ли избавиться от невроза самостоятельно? Нет. И не потому что я хочу вас затащить на свою программу. Потому что человек, ставший на путь исцеления, как минимум признает свою проблему. И обращается за помощью. Невозможность обратится за помощью, довериться кому-то, упование на себя, свой ум и силу - не является ли это проявлением гордыни? А она - сестра зависимости.
В одиночку можно восстановить контрзависимые защиты, справиться с тягой через расставание, но исцелиться из зависимости через взросление и обретение духовности в одиночку невозможно. Всегда должен быть кто-то, кто будет помогать, поддерживать, направлять, подсказывать. Невозможно попасть в глубину боли без внутренней работы. А внутренние изменения происходят только через проживания боли.
Кто хочет переписать заложенные в бессознательном сценарии, приходите на программу “Дорога Домой”. Старт 19.02. Можно внести аванс 1000 рублей, чтобы закрепить за собой место в группе. По всем вопросам пишите мне whatsapp и телеграмм +7 (902) 657-83-70
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мои контакты
- Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь) подписаться