Кто со мной давно, наверняка часто читали в моих статьях о зависимых и контрзависимых защитах. И сегодня я хочу подробнее о них поговорить.
Женщина хочет любить и быть любимой
Мы, женщины, так устроены – стремимся к любви, отношениям с мужчиной, семье. Все мы заходим в отношения по-разному. Есть такие женщины, которые сразу влюбляются, и через день-два строят планы на будущее с этим мужчиной, видят в нем свое счастье до конца жизни. Но именно такие женщины в результате не попадают в историю длительных и постоянных отношений. Их мужчины как-то не сильно горят желаниями быть в отношениях.
Знаете, что идет не так? Это случай смеси зависимых и контрзависимых защит. Мы в глубине души очень сильно хотим быть в отношениях, не представляем себя без отношений. Но, с другой стороны, боимся показать мужчине это сильное желание. Происходит момент нестыковки: с одной стороны демонстрация своей независимости и незаинтересованности в нем, а с другой стороны сильное желание быть с ним.
Пространство не понимает этих вещей. Если показывать, что «не очень-то ты и нужен», то так оно и будет.
Если вы сразу же сильно демонстрировали свою привязчивость и зависимость, эта липучесть рано или поздно вызывает отторжение. Ведь даже мать, когда ребенок плачет, капризничает, просит внимания, даже она от него устает, думает: «Господи, когда ты уснешь!»
Мы интуитивно знаем, что привязчивость отталкивает. Поэтому демонстрируем свою как бы легкую недоступность, незаинтересованность, даже если в душе уже влюбились. Но внешние действия ничего не меняют – в своей структуре мы зависимы. Это и есть смесь контрзависимых и зависимых защит.
Эмоционально зависимая женщина растворяется в отношениях
Эмоционально зависимая женщина, заходя в отношения, влюбляется, и в течении какого-то времени переходит определенную черту в отношениях, сливаясь с партнером. Просто однажды мы теряем себя, начинаем в большей степени жить жизнью мужчины, его желаниями, всматриваемся, вслушиваемся в него: а что он хочет, как он хочет? Мы редко прислушиваемся к себе – это становится не так важно. Мы фокусируемся на мужчине.
А дальше мы попадаем в свою детскую историю, когда надо быть хорошей девочкой, чтобы получить любовь мамы, заслужить. Подавляя себя, мы начинаем страдать. Очнуться мы можем, когда замечаем, что мужчина перестает нас ценить. Однажды вдруг видим, что мы для него делаем все, а он… Тут нагрубил, там унизил, здесь вообще наплевал на наши какие-то просьбы.
А мы уже очень сильно привязались! Страшно расстаться, что-то изменить. Не понятно: “Почему так ко мне относятся, я же все-таки классная!”
Контрзависимые защиты иногда не дают перейти черту в отношениях
Некоторые из нас будто все время начеку, чувствуя, что за чертой ничего хорошего не будет. И они неосознанно держат дистанцию, чтобы не влипнуть.
Если женщина заходит в историю зависимых отношений, значит, в ее детстве, для ее психики не было каких-то глобальных невыносимых болевых моментов, которые бы навсегда закрыли возможность погружения в отношения. Если она погрузилась с головой – ее защиты не работают.
Но, если в нашей детской истории, за границей потери себя, был какой-то очень сильный шок, боль для нашего внутреннего мира, то мы и не допустим разрушения этой грани. Мы всегда будем к ней подходить, а потом осознанно или неосознанно разрушать отношения. Либо мужчина от нас будет уходить, либо мы по какой-то причине принимаем решение о расставании, либо стечение обстоятельств – что-то будет приводить к расставанию.
К чему приводит смесь зависимости и контрзависимости и почему так происходит
У каждой женщины это приводит к разным последствиям. Кто-то вообще не заходит в отношения, но сильно хочет. Другая заходит в длительные отношения, но сталкивается с сильными страданиями. Третьи не перешагивают эту грань, вовремя “выпрыгивают” из отношений, и чаще всего происходит смена партнеров, без долгосрочных обязательств по отношению друг к другу.
Такие сценарии – это все наши отношения с мамой.
Это та боль (для детской психики), которую мы получали, будучи сильно привязанной к маме, зависимой от нее, и желающий получать любовь от мамы, много любви и любой ценой. Там был наш внутренний кошмар, какая-то наша личная боль. Что-то происходило в те времена для нас очень страшное, хотя с точки зрения реальности отношения могли быть абсолютно нормальными, и в хорошей благополучной семье.
Я говорю не о внешней благополучности или не благополучности, а о том болевом уровне, который мы получаем в близких отношениях. Либо наоборот, мы настолько были привязаны к маме, старались ей угодить и получить ее любовь, что мы этот сценарий начинаем воспроизводить с мужчиной.
Какие бы защиты – зависимые или контрзависимые – не были ведущими в ваших отношениях, суть не меняется. В корне мы зависимы, незрелы. Внешне это выглядит по-разному, но корень у обоих вариантов один. Дойти до этого корня можно и в отношениях с мужчиной. А если сейчас их нет, нужно погружаться в детство и разбираться в отношениях с мамой. Вытащить те болевые моменты, на которых мы зависли, и прожить их, разобрать наши установки, убеждения.
Когда мы от этого избавимся, обретем себя, войдем в контакт с собой, станем по-настоящему автономными, мы зайдем в отношения взрослыми. И это будет история настоящей взаимной любви с мужчиной.
По традиции в декабре я провожу программу «Мужчина и Женщина. Сила притяжения». Только на этой программе мы можем посмотреть на сочетание зависимых и контрзависимых защитах. Увидим все ваши ошибки и ваши сценарии в отношениях. Мало того, вам откроется ваш личный путь. Куда вам двигаться и какой мужчина вам НУЖЕН.
Программа состоит из 4 занятий в формате онлайн. Перед курсом будет интенсив, где мы проделаем шикарную женскую медитацию на состояния. Получим огромный ресурс и посмотрим, какие богини в вас включены и как они влияют на ваши отношения с мужчиной. Интенсив для участниц курса будет бесплатным. Следите за открытием продаж!
Всегда рада помочь вам стать счастливее!
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Мои контакты
- Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь) подписаться