При всём моем огромном желании похудеть я бессильна против стресса. Я уже большая девочка и могу посмотреть правде в глаза и признаться себе, что еда помогает мне справиться с нервами. Это не нормальная и вовсе не правильная реакция моего организма. Здоровая психика как раз блокирует аппетит в случае опасности. А стресс - это опасность.
Всем здравствуйте, меня зовут Ольга. На моём канале я второй год пытаюсь похудеть. Это своего рода моя исповедь. Честный дневник, в котором я делюсь успехами. Раз в неделю я выкладываю отчёты о проделанной работе, о мыслях, открытиях. Случаются, конечно, откаты и неудачи. В прошлом году мне удалось избавиться от 4 кг. Стартовала с 80 кг, сейчас вешу около 76 кг. Я панически боюсь весов, но в этом году решила робко посмотреть правде в глаза. Мне скучно монотонно и однообразно что-то делать. Поэтому я постоянно меняю стратегию. То это жёсткий подсчёт калорий, то питание по методу здоровой тарелки. То питание по чувству голода, то по покупным готовым меню. К сожалению, сейчас у меня ничего из этого не происходит, потому что я стрессую и пока не могу с этим справиться.
Но я мечтаю похудеть, а значит в итоге я смогу это сделать!
🍓Предлагаю присоединиться и мотивировать друг друга в этом непростом, но таком интересном и полезном стремлении.
Помимо постоянного, я бы даже сказала хронического стресса я "счастливая" обладательница РПП. Что невероятно усложняет мой правильный путь к стройности. В моём случае расстройство пищевого поведения - это компульсивное переедание в периоды сильных эмоций.
Сейчас стресс обусловлен проблемами со здоровьем. Я уже не молодая девчушка, и мне трудно принять, что есть некие перекосы и сбои в работе организма. С другой стороны, меня кидает в депрессивные мысли о том, могла ли я способствовать этому своими зажорами? Не факт, но я люблю себя погнобить. На данный момент мне прописали несколько лекарств. А я понимаю, что просто обязана быть здоровой. Почему-то накануне 40-летия этого особенно хочется. Потому что молодость прошла, и зрелость я хочу провести достойно.
Высокий холестерин у меня несколько лет, я никак не могла победить его диетой. Может быть, генетика, сказал доктор. Поэтому мне горько от мысли, что яйца с желтком нельзя, масло сливочное тоже. Шашлык и сметанка в списке запрещёнки. И дело не в безволии. Когда тебе что-то запрещено, то начинает хотеться этого больше всего. Да и зажоры мои чаще случаются именно жирным. Не сладким, а сырком там или колбаской.
Пока я мирилась с мыслью о своём новом питании, расстраивалась из-за назначенных статинов и просто хандрила, подъехали проблемы с детьми. На которые не закроешь глаза, не отодвинешь в сторону. Трудный подросток - это раз. Это не тема моего канала и не повод вынести семейные трудности на всеобщее обозрение. Но проблема есть.
Добила ситуацию скорая помощь поздно вечером, когда у младшего ребёнка градусник показывал 40,2. Какое там ПП в такие моменты? Выпита куча успокоительных, а трясёт всё равно. А тихо дремлящее в глубине меня РПП как раз в таким моменты "оживает".
Как это ни прискорбно, но еда в моменты стресса - это моё лекарство. Оно работает, это в корне неправильно. Чаще всего я могу это контролировать. Но не в те моменты, когда я бессильна.
Побочным эффектом стресса у меня выступает межрёбреная невралгия. Сразу зажимает всё и болит. Невролог выписывает таблетки. Пока эффекта ноль. Я лечу на колючем коврике, ношу согревающий пластырь, горстями закидываю таблетки уже от невралгии. Ещё больше хочется быть здоровой и спокойной.
Зарядка и тренировки совсем заброшены.
Я какая-то уставшая, поникшая. Пузо растёт, джинсы уже снова туговато давят в талии. А я ем. Таблетки мои имеют накопительный эффект. Жду. И ем.
Итогов недели нет, а может на весах стрелка уже ползёт вверх. Я не встаю туда, мне заранее страшно.
Я давала себе установку с февраля вливаться в режим. Вроде как к себе терпеливо, дала время после новогодних на прийти в себя. Нормализовать питании, войти в ППшную колею с овощами и белком.
Февраль почти пришёл, а я в раздрае. Мне плохо, болит невралгия, болит душа.
Я не сладкоежка.
Психика не вывозит. Боль я вообще плохо переношу. Стала заедать сладким. Прямо пачками зефир. Захожу, покупаю упаковку и сжираю целиком. Выть хочется. Я не голодна, но заглатываю упаковку за 15 минут.
Я так-то не сладкоежка. В осознанные моменты жизни я спокойно вписываю одну сладость в день. Почти всегда это горький шоколад. Мне достаточно. Моге не есть сладости несколько дней. Но главное условие- никакого стресса. А это нереальные условия реальности 21 века. Плюс характер мой. Ну очень я переживательная и ответственная. Всё близко к сердцу принимаю.
С расширенными от ужаса глазами признаюсь сама себе, что единственным светлым пятнышком этой третьей недели сброса веса был сплошной зажор сладким.
Единственная разница, у меня больше нет чувства вины. Раньше я корила себя на утро, критикуя, обзывая тварью безвольной. Теперь я просто понимаю, что сладкое у меня выступало лекарством. Это просто факт. Возможно, кстати, не самый плохой вариант. Алкоголь или разрушения гораздо хуже. А как мне хочется что-то разнести иногда.
Особенно, когда опять чувствуешь, что не похудела. Что ещё одна неделя прошла, а у тебя никаких улучшений. Что РПП снова вылезло и управляет моим поведением.
💪Но я сильная. Я справлюсь. Я очень жду действия таблеток. Когда станет легче спине. Когда ребёнок вылечится, и я вернусь к привычному графику.
Я бы очень хотела не испытывать голод при стрессе, как здоровый человек. Но я такая, как есть. Я принимаю себя.
У кого-то лекарство это выпивка или запрещённый вещества, у меня это еда. В последнее время -сласти. Это просто еда. А что хуже для здоровья, даже не знаю.
Бывают чёрные полосы. Но они поэтому и полосы, потому что после них начинаются белые. Я продолжаю свою честную историю. Потому что знаю, что есть такие же люди, которым тоже плохо и которые заедают эмоции.
Не молчите, делитесь. Я знаю, как погано чувствуешь себя после зажора. Как хочется всё бросить и опустить руки. Но нет, мы справимся! Поднимемся, доедим пачки зефира и с гордо поднятой головой похудеем.
А у меня начинается новая неделя моего пути к похудению. Меня немного отпустило. Все-таки мы ко всему адаптируемся. Я видеть не могу уже сладкое и вредное. Я тихонько скучаю по брокколи. 🥦Значит, все будет хорошо.
Поделюсь с вами статьями для мотивации и поддержки🌞:
🍀Всем желаю гармонии в отношении с едой, принять себя и относиться к себе с любовью и вниманием. Всем добра!