Статья написана по книге Джона Готтмана 10 принципов эффективной супружеской терапии.
Вот как работает этот метод: когда партнеры хотят обсудить конкретный спорный вопрос, они не начинают убеждать друг друга в своей правоте до тех пор, пока каждый из них не сможет понять для себя позицию своего партнера и показать ему\ей, что он действительно понял эту позицию.
Сначала один партнер говорит, а другой слушает. Допустим, первой говорит женщина. Ее задача — сказать то, что ей нужно по поводу проблемы, без обвинений и критики. Она в смягченной форме описывает то, что она чувствует, какая ситуация вызвала у нее эти чувства, а затем то, что ей нужно в конкретной ситуации. Лучше всего говорить о положительной потребности, а не об отрицательной, то есть о том, что ей действительно нужно, а не о том, чего ей не хотелось бы. Задача ее партнера как слушателя состоит в том, что он делает заметки о том, что она говорит, и задает вопросы только для уточнения и понимания позиции. Крайне важно, чтобы он воздержался от высказывания своей точки зрения до тех пор, пока не придет его очередь говорить.
После того, как партнерша закончила говорить, партнер резюмирует ее позицию, проверяя, правильно ли он ее понял. Вот тут-то и помогут записи. Затем он изо всех сил старается встать на место своей партнерши и дает ей понять, что понимает ее позицию, используя такие слова, как, «С твоей точки зрения, мне кажется логичным, что тебе нужно…». Или просто: «Хорошо, я понял. Я понимаю». Как только он показывает, что понял, они меняются ролями. Теперь ему предстоит изложить свою позицию по данному вопросу, в то время как его партнерша слушает, делает заметки, а затем обобщает и показывает, что поняла то, что она услышала от него.
Этот метод останавливает “набег” Четырех Всадников Апокалипсиса на отношения, если оба говорящих излагают свои потребности в смягченной форме. Мягкое изложение устраняет любую критику, обвинения и презрение. А поскольку слушающий занят конспектированием, он с меньшей вероятностью займет оборонительную позицию. Тот, кто слушает, также знает, что скоро настанет его черед говорить, и что он будет услышан. Поскольку нападки и оборонительность сходят на нет, а эмоциональная перегрузка и ДФВ (реакция бей-беги, или диффузное физиологическое возбуждение, подробнее в этой заметке) срабатывают редко, то, по большей части, Четыре Всадника прекращают свое разрушительное воздействие.
Такое вмешательство обычно оказывается успешным, но иногда и оно бывает неудачным.
Далее в книге приводится пример пары, которая имела тенденцию “сваливаться” в ДФВ через несколько секунд после того, как открывала рот. Что бы они ни пробовали — йогу, медитацию — казалось, ничто не могло замедлить этот процесс. Интересно, но грустно, как некоторые люди могут быть умными, образованными и утонченными, желать любящих и теплых отношений, но их физиология саботирует любые их усилия в этом направлении. И это не их вина. Это даже не их выбор. Будь то генетика, внутриутробный период развития, или просто невезение приводят к тому, что уровень ДФВ не ослабевает. Нет большего препятствия на пути к длительным счастливым отношениям, нежели постоянное вмешательство ДФВ.