Кирилл Голиков

В ходе своего исследования “С ребенком из роддома домой” Джон Готтман с супругой имели удовольствие познакомиться с 222 малышами. И вот что они выяснили про новорожденных. Многие полагают, что дети крошечные и беспомощные. Однако, исследования указывают на совершенно иную ситуацию. Когда дети рождаются, они рождаются чрезвычайно способными, при этом мы тоже достаточно компетентны, чтобы обходиться с ними должным образом. И мы и наши дети обладаем предустановленной способностью адекватным образом реагировать друг на друга...

Есть две вещи, которые значительно отличают детей от взрослых. Во-первых, дети существуют на совершенно иной временной шкале, нежели взрослые. Для детей все происходит гораздо медленнее. Им нужно время, чтобы отреагировать, время на обработку того, что происходит. Когда мама показывает новорожденному малышу язык, ребенок откликнется тем, что имитирует ее выражение лица. Но маме, возможно, придется прождать до сорока секунд, чтобы увидеть, как наружу появится маленький язычок. Обычно, мы слишком заняты, чтобы заметить отклик ребенка на нас...

Младенцы и дети постарше нуждаются в утешении через физическое прикосновение, когда расстроены. Словесное утешение - это прекрасно, но малыши лучше реагируют на касание. Психолог Тиффани Филд научными методами провели шестьдесят вариаций словесного утешения и шестьдесят форм кинестетического. Она обнаружила, что лишь три фразы на самом деле помогали детям утешиться, в то время как сработали пятьдесят три формы утешения, связанных с физическим контактом. Филд разработала техники массажа для младенцев, после того, как у нее родился недоношенный ребенок...

Тринадцатилетнее исследование Джона Готтмана с участием 130 молодых семей выявило поразительный факт: в первые три года после рождения детей две трети родителей столкнулись со значительным ухудшением качества отношений в паре. Находиться с ребенком было здорово, но оставаться вместе в качестве партнеров становилось непросто; рост количества конфликтов и враждебности портил семейную жизнь. Партнеры, попавшие в эту ситуацию, критикуют друг друга, занимают оборонительную позицию и проявляют неуважение (подробнее писал в этой заметке)...

Исследование, проведенное Э. Э. ЛеМастерсом в 1957 году, показало, что 83 процента молодых родителей переживают разной степени тяжести кризисный период (от умеренного до тяжелого) в процессе перехода к родительству. К сожалению, тогда ЛеМастерсу никто не поверил. Его утверждения были первоначально отвергнуты – или, в лучшем случае, вынесены на активное критическое обсуждение – потому что никто не мог поверить, что такие высокие показатели в процентном отношении могут быть реальными. Но позже, в 1980-х годах, стали появляться и другие исследования, подтвердившие выводы ЛеМастерса...

К счастью, это не полная картина. Ребенок привносить в жизнь пары огромное количество прекрасных положительных переживаний. Возможно, проблема кроется в том, что у нас есть нереалистичные ожидания относительно того, что произойдет после рождения ребенка. Папы ждут, что когда родятся малыши, мамы наконец-то будут довольны, особенно ими. Молодые мамы почувствуют себя реализованными в качестве женщины и увидят своих мужей мужественными и сильными. Их будет легче возбудить и они будут охотнее заниматься любовью...

Рождение ребенка означает, что в жизни появилась новая радость и еще больше работы. Но когда мы так заняты, мы забываем сказать «Спасибо». Благодарность кажется излишней. И мы забываем спросить: «Как прошел твой день?» Время для разговора исчезает. Мы не участвуем в жизни друг друга так же последовательно и плотно, как это было до рождения ребенка. Отсутствие прежней вовлеченности в жизнь друг друга значительно осложняет близость. Мужчины могут хотеть и нуждаться в физической близости, чтобы чувствовать...

В этой заметке хочу поделиться собственными соображениями и ответами на вопрос, который достаточно часто звучит у меня в кабинете. Конечно же, его задают родители, а не их дети. А вот и вопрос: “Ребенок не хочет ходить в школу. Что делать? Нормально ли это?” Просится сразу ответить, не раздумывая, - не нормально. И на этом закрыть проблему. Ведь и правда - не нормально. Не будет учиться, а значит не будет ничего знать, а значит не найдет нормальной работы, а значит не будет иметь средств на нормальное существование...

Как только пара демонстрирует значительное улучшение в части управления конфликтами, снова узнает друг друга получше и регулярно поддерживает новые способы выстраивания контакта друг с другом, терапия может безопасно перейти в третью фазу — Формирование привязанности. Первая часть этой серии заметок здесь, а вторая здесь. На этом этапе речь чаще всего идет о возвращении к физической близости, хотя иногда некоторые преданные партнеры обращаются к сексуальности и раньше, если думают, что это поможет им удержать партнера и не быть отвергнутыми...

Второй этап Сонастройки может начаться только после того, как преданный партнер исчерпал свой список вопросов и ему больше нечего спрашивать. Кроме того, преданный партнер должен суметь услышать раскаяние предавшего, начать принимать его и верить в его искренность. Первая часть здесь. На втором этапе в фокусе терапии оказываются проблемы брака. Часто именно преданный партнер сигнализирует о своей готовности к переходу на этот этап, намекая, что его или ее поведение во время брака тоже было не таким идеальным...

Вместо негативных суждений нам необходим непредвзятый взгляд, который послужит обоим партнерам в их борьбе за восстановление разрушенного брака. Основываясь на идеях Гласса, исследованиях Расбалта, Готтман разработал специальную стратегию для пар, в которых была измена. Она состоит из трех этапов: Искупление, Сонастройка и Формирование привязанности. Давайте рассмотрим некоторые основы первого этапа, Искупления, который зачастую труднее всего дается парам. Мы видим, что партнер, которого предали,...

Важнейшим для нашего понимания этого феномена является то, что измены обычно не возникают из ниоткуда. Изучив данные сотен пар, у которых были романы на стороне, Джон Готтман обнаружил не менее 24 факторов, которые приводят к предательству и прогнозируют его в будущем. Тщательный анализ пар, в которых были измены, показал, что они зачастую начинают свою совместную жизнь счастливыми и влюбленными. Но со временем  начинают влиять плохие навыки управления конфликтами. Либо их ссоры становятся безобразными, либо они вообще отсутствуют...