Сделал небольшой перевод про четырех «Всадников Апокалипсиса» для отношений из книги Готтмана в продолжение вчерашней заметки про Дом Здоровых Отношений, где речь шла об основных строительных блоках благополучных отношений. Только в этот раз хочу поделиться факторами, по которым можно предсказать неудачный исход отношений с достаточно большой вероятностью.
Есть четыре главных предвестника распада отношений — критика, презрение, защитная позиция, полная отгороженность от партнера.
«Мы называем их Четырьмя всадниками Апокалипсиса, в честь библейских предвестников злого рока.
Первый всадник — это критика. Если партнеры регулярно используют критику для выражения своих жалоб, когда один партнер обвиняет в проблеме недостатки характера другого партнера, отношения будут медленно разрушаться. Такие слова, как “Ты никогда не моешь посуду!” или “Ты такой эгоист”, вызывают только негодование, а не сотрудничество или заботу.
Второй всадник — презрение. Оно словно подталкивает пары мчаться галопом над пропастью. Партнеры, которые проявляют презрение, проявляют превосходство и подчеркивают свою критику насмешкой, приподнимая уголок левой губы или закатывают глаза, — это означает их превосходство и отвращение. Они также могут насмехаться над своим партнером или использовать сарказм, например: “О, у тебя болит мизинец? Бедный малыш. Полагаю, это избавляет тебя от необходимости мыть посуду… снова”. Когда партнеры осыпают друг друга презрением, это не только разрушает счастье в отношениях, но и подрывает иммунную систему партнера, подвергающегося нападкам. Количество раз, которое один партнер слышит презрение со стороны другого партнера во время 15-минутного обсуждения конфликта, помогает спрогнозировать, сколько инфекционных заболеваний будет у него в следующем году. Презрение быстро разрушает отношения.
Партнеры, которые реагируют друг на друга с помощью третьего всадника, защитной позиции, также приближаются к гибели. Защитная позиция неотделима от критики и презрения, поскольку немногие партнеры могут выдержать, когда их топчут, не желая защищаться. Защищаясь, партнеры могут либо разыгрывать из себя невинную жертву, например: “Я все время мою посуду. Почему ты такой злой?”, либо они могут контратаковать, например: “Болтать ты умеешь. А когда ты в последний раз оплачивал счета?” Эту привычку общения искоренить сложнее всего.
Четвертого всадника мы называем полная отгороженность (англ. stonewalling). Готтман и Левенсон обнаружили, что когда партнеры выдают физиологическую реакцию во время обсуждения конфликта, связанную с ростом частоты сердечных сокращений выше 100 ударов в минуту, то они часто прекращают все словесные перепалки, отводят взгляд и отворачиваются, таким образом отгораживаясь от своих партнеров и становясь, по сути, каменной стеной. Натыкаться на стену — это ужасно для отношений.
Эти четыре всадника несут плохие вести для отношений. На самом деле пары, страдающие от них, разводятся в среднем через 5,6 лет после свадьбы. С другой стороны, мы обнаруживаем, что почти все пары время от времени пользуются ими (включая нас). Но разница между счастливыми парами, которые являются мастерами отношений, и несчастными парами, которые терпят неудачу в отношениях, заключается в том, что пары-мастера отношений прорабатывают сложные ситуации, а пары, терпящие неудачу, — нет. Мастера отношений не замалчивают серьезные ссоры или прискорбные инциденты и не притворяются, что их как будто никогда не было. Вместо этого они возвращаются к ним, говорят о них и пытаются понять. Они прислушиваются к чувствам и точке зрения друг друга. Выясняют, что каждый из них сделал неправильно. Затем они берут на себя ответственность за то, о чем сожалеют, что сказали, сделали, и извиняются.
Когда вызывающие сожаление инциденты обрабатываются подобным образом, они теряют свою разрушительную силу, подобно тайфуну, который заземляется и сходит на нет, перемещаясь вглубь материка.»
