Любимый сози и нарцисс: Категории людей, готовых страдать в отношениях

Почему кто-то выбирает жить в разрушительных отношениях? Почему кто-то готов терпеть домашнее насилие, вербальный и эмоциональный абьюз? Кто находится в группе риска и может вступить в токсичную связь, да и увязнуть в ней, как пчела в мазуте?

Вот несколько категорий людей, готовых страдать в отношениях:

• с зависимым расстройством личности (ЗРЛ), которые настолько боятся одиночества, словно собственной смерти, что готовы терпеть долго, если не бесконечно, издевательства, ограничения, чрезмерный контроль и прочие проявления абьюза.

Впервые ЗРЛ было описано в 1968 году американским психиатром и психоаналитиком Lawrence S. Kubie. В 1980 году ЗРЛ было включено в Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM-III) АПА (Американская психиатрическая ассоциация).

На одном из повышений квалификации я (практикующий психолог Пётр Галигабаров), обучаясь у Артура Фримена (всемирно известный специалист в области когнитивной поведенческой терапии, клинический психолог, лектор, консультант и терапевт), наблюдал кейс связи женщины с зависимым расстройством личности (ЗРЛ) и мужчины с нарциссическим расстройством личности.

От этого мужчины бывшие бежали без оглядки, а она (с ЗРЛ) прилипла к нему, даже забеременела. Выйти из опасных отношений решилась только после того, как абьюзер сильно толкнул её, чуть не прервав беременность. Для выхода из токсичной связи потребовалась угроза жизни и помощь психолога, а также фонда поддержки женщинам, столкнувшимся с домашним насилием.

Признаки женщин (и мужчин) с ЗРЛ: сильный страх одиночества, заниженная (без стабильности, не адекватная реальности) самооценка, чувство собственной неполноценности, неуверенность в своих возможностях решать проблемы и так далее.

Ко мне, как к психологу, тоже обращались женщины с ЗРЛ. Вот общие для них мысли:

"Я пропаду без него";

"Я не справлюсь и сойду с ума одна";

"Зря я его выгнала, ведь мне без него невыносимо и я умру"...

Также клиенткам с ЗРЛ были свойственны следующие когнитивные (мыслительные) ошибки:

• катастрофизация (это будет ужасно);
• чёрно-белое мышление (дихотомия) (будет или хорошо или плохо, третьего, срединного варианта не дано);
• негативный фильтр (видят только плохое и не замечают ничего ценного в себе и своих поступках) и так далее.

Для ещё одного примера, клиентка с ЗРЛ справедливо рассталась с мужчиной (он бил её), но спустя пару дней страх и боль от одиночества стали невыносимы, она вернула его обратно, ушла из терапии. Она готова страдать в отношениях, чем выработать в себе новые привычки мышления и поведения, обрести искреннюю любовь и жить вместе с заботливым мужчиной. Сложно ей было и по той причине, что она не видела положительного мужского примера.

Любимый сози и нарцисс: Одна из категорий людей, готовых страдать в отношениях, - это носители зависимого расстройства личности. Им неимоверно страшно представить себя в одиночестве, поэтому они привязываются к всяким абьюзерам и тяжело разрывают токсичные отношения

• не имевшие примера добрых, надёжных отношений - ещё одно категория, которая может сочетаться с описываемыми (выше и ниже). Как к психологу, работающему с жертвами абьюза, ко мне часто обращаются девушки (и мужчины), взрослевшие в ситуации постоянного насилия: вербального, физического, эмоционального.

И под словом "насилие" я не имею в виду: "Мама накричала из-за двойки в пятом классе". Нет! Я имею в виду регулярное жестокое поведение, например, "мама кричала, обзывала и била периодически не за двойки, а за четвёрки"...

Про девочек, взрослевших в абьюзивных отношениях я написал и опубликовал книгу "Отцы и дочери". Там описаны примеры тех, кто не видел положительного примера, добра со стороны мужчины. В последствии такие девочки выбирали себе жестоких партнёров и готовы были сносить абьюз, как делали их матери, их бабушки, их тётки.

Любимый сози (созависимый) и нарцисс - для описываемых в этой статье категорий людей не пустые слова. Они и вправду верят, что любят жестоких "домашних тиранов" и готовых страдать в отношениях с ними.

• сози (то есть созависимые), то есть взрослевшие в условиях и примером созависимого поведения между значимыми взрослыми. Появился термин относительно взрослых детей алкоголиков, а также относительно супругов алкоголиков. Но со временем наполнение понятия "созависимые" расширилось.

О данном явлении я много писал, поскольку на психологические консультации часто приходят клиенты, взрослевшие с примером "слияния родительских личностей". Чего скрывать, в нашей стране у многих отцы злоупотребляют алкоголем - такой вот народный антидепрессант.

Про созависимых я, например, писал на примере сериала "Бывшие". Вот, где сози показаны ярко и правдоподобно. Также в сериале показана ещё одна категория людей, готовых страдать в отношениях, - это содержанки (находящиеся на материальном обеспечении абьюзера личности: парни, девушки, жены, мужья).

Основные особенности созависимых:

• низкая самооценка;
• склонность к контролю;
• патологическое чувство вины;
• проблемы с определением и выражением своих чувств;
• слабость психологических границ;
• отрицание наличия проблемы.

Понятно, что с подобными чертами личности страданиям в отношениях с абьюзивным партнёром "говорится": "Да"!

Категория людей, готовых страдать в отношениях, - созависимые: Методы психокоррекционной работы с созависимыми являются достаточно разнообразными и варьируются в зависимости от подхода, в котором работает специалист. Также, выбор теоретической парадигмы, на базе которой будет строиться психокоррекция, напрямую зависит от специфики проблемы, требующей решения.

У созависимого психологические личностные границы размыты. Для ощущения полноценности своей личности им нужен другой человек. Слабость «Я» таких людей проявляется в:

• непонимании собственной идентичности;
• страхе «быть собой», который провоцирует стремление к слиянию с другим человеком;
• трудностях с пониманием своих эмоций (с такими клиентами я на психологических консультациях использую тест эмоциональных схем Роберта Лихи, у которого мне повезло обучаться);
• отсутствии представления о себе: Кто я? На что я способен? В чем для меня состоит смысл жизни?

Также им свойственны мазохистические черты. Они проявляются в чрезмерном чувстве вины и саморазрушении. Потому-то сози готовы страдать в отношениях (с другими любимыми сози или нарциссами).

Итак:

В материале выше названы категории людей, готовых страдать в отношениях: личности с зависимым расстройством личности, созависимые, находящиеся на содержании, не видевшие примера иных взаимоотношений (кроме абьюзивных). Перечислены некоторые признаки данных категорий.

Нейросеть Шедеврум запустила фильтры, в том числе "мультики". Я (Пётр Галигабаров - психолог) решил попробовать преобразовать аватарку - фото в мульт. Как вам результат?

Что делать человеку, который не хочет страдать в отношениях:

• осознать проблему и представить, что изменится в лучшую сторону в жизни после отказа от зависимого поведения и\или созависимого;
• научиться отмечать собственные мысли, определять свои эмоции, попрактиковаться в их выражении словами;
• выработать навыки адекватной реальности самооценки;
• научиться любить (принимать) себя безусловно;
• научиться различать наряду с внешними границами и внутренние свои личностные границы (в том числе учиться отстаивать собственные границы и соблюдать границы окружающих)... и другие шаги.

Названных выше шагов пока достаточно, чтобы перестать страдать в отношениях. Пожалуй, самый сложный, - это признать, осознать проблему. Осознанию помогают регулярные (каждый день хоть 5-ть минут) практики осознанности в стиле майндфулнесс, о которых можно прочитать в моей статье на сайте профессиональных психологов b17 ЗДЕСЬ читайте.

Берегите себя!

С уважением, ваш чуткий практикующий психолог - антиабьюзолог Пётр Галигабаров, автор книг