Этот материал написал для LentaRu, но потом решил опубликовать для вас на канале "Отношения без абьюза".
У каждого человека есть потребности:
- биологические;
- психологические;
- социальные.
Например, слышать слова поддержки от родителей \ романтического партнёра, а не обесценивающие ("Опять ты ерунду несёшь"), - это психологическая и социальная потребность.
В зависимости от того, как значимые взрослые удовлетворяла ваши нужны в заботе, принятии, безопасности и так далее формируются типы привязанности.
А вдруг у вас тревожный тип привязанности
Как реакция на наши отношения с мамой, папой или другими опекунами, мы обладаем:
- надёжной,
- тревожной
- избегающей или амбивалентной (тревожно-избегающей) привязанностью.
Например, взаимодействие между взрослыми и ребёнком было поддерживающим, уважительным, любящим. Как говорится, между ними были отношения без абьюза. Тогда такой ребёнок, повзрослев, воспринимает и себя, и окружающим людей через призму взгляда - «мы все ОК»! Это – надежная привязанность.
Избегающая привязанность может звучать, как: «Люди вокруг меня опасны, мир страшен, стоит держаться подальше от других». Взрослые с подобной привязанностью будут сторониться всяческих отношений.
Прекрасный пример избегающей привязанности посмотрите (в качестве кинотерапии) или лучше прочтите в одноимённой книге Сьюзен Коллинз "Голодные игры: Баллада о змеях и певчих птицах".
Кориолан Сноу, главный персонаж романа, к такому выводу (в моём изложении) приходит после попытки любовных отношений: "Лучше жениться на женщине, которую ненавидишь, поскольку тогда она не сможет тобой манипулировать, ты сможешь себя контролировать и свои чувства, что защитит тебя". В экранизации подобные мысли Кориолана не озвучиваются, зато в книге есть и они, и его функциональное убеждение. Читайте статью о том, как помочь себе добиваться успеха ЗДЕСЬ на сайте профессиональных психологов b17.
Я не ОК
Если другого ребёнка в период грудного вскармливания, например, вынужденно лишили мамы (она, допустим, легла в больницу на экстренную операцию). У ребёнка формируется восприятие мира: «Меня все бросают, меня могут оставить, я – не ОК».
Взрослый с подобным дезадаптивным убеждением будет искать его подтверждение в отношениях, даже провоцировать окружающих. Например, мужчина будет изменять любимой женщине, чтобы она ушла от него, чтобы он получил доказательство: «Меня бросают. Я обречён быть один. Я плохой». Это – тревожная привязанность.
Тревожно-избегающая (амбивалентная) привязанность является объединением двух названных выше. Некоторые специалисты обрисовывают её как: «Я- не ок, Ты- не ок».
Но вернёмся к тревожной привязанности.
Признаки тревожной привязанности:
- постоянный страх отвержения даже с любящим, искренним партнёром и мысли: «Он(а) мне врёт, он(а) меня оставит»;
- непереносимость одиночества и сильная тяга отношений (хоть с кем, но не одной/одному);
- ревность и/или ревнивое поведение (первое – чрезмерное беспокойство внутреннее по поводу потенциальной измены; второе – внешнее проявление чрезмерного беспокойства;
- постоянные перепроверки, контроль, поиск подтверждения (Ты не бросишь меня?);
- провокации любящего партнёра к разрыву отношений.
Личностям с тревожным типом привязанности сложно строить гармоничные, взаимозависимые отношения на равных. Они прилипают к кому угодно (часто к человеку, подтверждающему их страх отвержения, бросающему их), лишь бы рядом был человек.
Как помочь себе полюбить
Я (Пётр Галигабаров) в материале для РИА Новости (полный текст ЗДЕСЬ) предлагаю личностям с тревожным типом:
- поработать над навыками эмоциональной саморегуляции (с тревогой в первую очередь), адекватностью самооценки и уверенностью в себе;
- если недоверие подкреплено имевшими место в детстве фактами насилия со стороны значимых взрослых, стоит пройти курс работы с душевной травмой;
- возможно, разобраться в собственных режимах поведения через работу со схема-терапевтом;
- научиться принимать непостоянство мира через практики осознанности в стиле майндфулнесс, например;
- научиться наслаждаться одиночеством (для избегающего типа в том числе, поскольку они страдают тет-а-тет с собой).
Берегите себя! Стройте отношения без абьюза.
С уважением, ваш чуткий практикующий психолог - антиабьюзолог Пётр Галигабаров, автор книг