Нерешенные проблемы разрушительно сказываются на функционировании отношений, а нерешенное напряжение накапливается – нарастает разочарование, гнев, пока вы окончательно не потеряете способность мыслить рационально.
Хороший аргумент полезен для отношений, в отличие от молчания и сокрытия своих потребностей. Предлагаем советы, как спорить, чтобы обмен мнениями укреплял любовь, а не разрушал ее.
Важно не то, что вы спорите, а то, как вы воспринимаете спор. Является ли это разрушением, сигналом о том, что в отношениях что-то не так, или вызовом, который нужно принять, что-то, что показывает приверженность отношениям?
Вы верите, что одна сторона должна победить, а другая – проиграть, или вы думаете, что все дело в устранении разногласий и решении проблемы? Если вас волнует действительно хорошее решение – вы найдете в этих советах ответ, как спорить, чтобы сохранить здоровые отношения с любимым человеком.
Часто в качестве искры может выступить пустяк, который вызовет большую ссору, которая перерастет в драку (за доминирование, чувства). Поэтому гораздо хуже молчать и не говорить о своих потребностях и эмоциях.
Вместо того чтобы носить обиду неделями, разрешайте разногласия по ходу дела. Неважно, гремит ли гром – гроза очищает душную атмосферу. Острый конфликт может спровоцировать честный разговор и улучшить ваши отношения.
Стоит сделать паузу
Большинство из нас может быстро назвать конфликтные зоны в наших отношениях, гораздо сложнее сосредоточиться на их конструктивном решении. О чем вы спорите? О работе, сексе, отношениях с родителями, о деньгах или… А может, об объеме домашних обязанностей, рождении детей или их воспитании.
Мы спорим о приверженности отношениям и формах проявления привязанности, социальной жизни, религии, способах проведения свободного времени, покупках, хобби и привычках, образе жизни (один партнер живет настоящим, пробует жизнь, не думает о будущем, другой очень бережливый, предупредительный).
На самом деле это всего лишь поля, где раскрываются более глубокие желания, ведь чаще всего то, что мы считаем предметом спора, таковым вовсе и не является. Если относительно тривиальный вопрос становится горячей точкой, это может сигнализировать о наличии скрытого конфликта. Что это значит?
Например, такие утверждения, как «Мы спорим обо всем», «Мы не согласны ни с чем». Когда вы спорите о пустяках, на самом деле вы спорите о любви. В основном мы спорим, потому что не чувствуем себя любимыми, поддерживаемыми или понятыми нашим партнером. Сделайте паузу – подумайте о том, что вас действительно беспокоит. Зная реальную суть конфликта, легче прийти к соглашению и принять соответствующий метод поведения.
Примите правильную стратегию
Как вы справляетесь с конфликтной ситуацией? Вы не хотите разговаривать или требуете объяснений, игнорируете проблему, избегаете партнера, дискутируете? Вы ищете компромисс или путь к отступлению? Стратегии, которые выбирают люди, определяют, станет ли спор компромиссом или войной.
Их выбор определяется (не обязательно осознанно) двумя критериями: хочу ли я учитывать интересы партнера и какие издержки и выгоды связаны с тем или иным образом действий? Вот пять возможных: первые три не учитывают партнерский критерий, четвертый и пятый – путь к согласию, т.е. к победе.
1. Стратегия доминирования: вы реагируете с позиции силы – стремитесь победить партнера, настоять на своим потребностям, не учитывать его интересы. Вы часто прибегаете к таким средствам, как шантаж, угрозы, наказания, приказы, обман и даже насилие. Вы ничего не добьетесь таким образом. Эта стратегия подрывает взаимное доверие и разрушает отношения. Если другая сторона контратакует, такой спор не имеет шансов закончиться конструктивно или приведет к соглашениям, которые никто на самом деле не намерен соблюдать.
2. Стратегия ухода: вы полностью отказываетесь от своих собственных потребностей. Отношения важны для вас. Обычно вы имеете в виду долгосрочные последствия, поэтому вы уступаете в отдельных случаях. Это тоже дорога в никуда. В результате вы становитесь марионеткой. Если вы уступаете «ради душевного спокойствия», ваше разочарование нарастает, вы злитесь и думаете, что ваш партнер использует вас.
3. Стратегия избегания: вы не предпринимаете никаких действий, вы избегаете конфликтов, вы их не замечаете или игнорируете, вы даже говорите, что проблемы нет или что она решится сама собой, как-нибудь это пройдет, вы откладываете решение «на потом». Вы отказываетесь от удовлетворения собственных интересов, но вы также не хотите, чтобы ваш партнер достиг цели. Часто такой стиль реакции выбирают люди, убежденные, что конфликты и ссоры – зло сами по себе.
4. Стратегия компромисса: это выбор золотой середины между вашими требованиями и требованиями вашего партнера. Каждый отказывается от каких-то своих интересов, чтобы прийти к соглашению и иметь возможность достичь каких-то своих целей. Стратегия фокусируется на том, как разделить пирог, но часто в результате обе стороны чувствуют себя неудовлетворенными.
5. Стратегия сотрудничества: вы стремитесь к консенсусу, обоюдному согласию в выборе образа действий. Вы принимаете цели своего партнера, не жертвуя собственными интересами. Вы ищете решение, которое максимально вас удовлетворит.
Эта стратегия не требует взаимных уступок. Условием является готовность обеих сторон открыто обсуждать свои интересы, уделять время тщательному анализу потребностей и проявлять терпение. Всегда можно найти решение, удовлетворяющее обе стороны. Это ориентация не на позиции, а на потребности.
Позиция и интерес
Когда две сестры спорят из-за апельсина, самым простым решением было бы разделить фрукт пополам. Но удовлетворит ли их это решение? Не обязательно. А может быть, если бы они спокойно поговорили друг с другом, они бы узнали, что одному из них очень нужна корочка, а другому хочется съесть фрукт. То, что у нас противоположные позиции, не означает, что у нас противоположный интерес.
Вы должны сначала разделить их. Интерес – это причина, которая привела к позиции. Позиция – это то, как вы хотите заниматься своим бизнесом. Вы занимаете позицию «Я хочу вернуться к работе», о которой ваш партнер не хочет слышать. Какая потребность стоит за этим? Может, быть: «Я хочу, чтобы меня ценили»? Люди, которые спорят, склонны сосредотачиваться на отношении своего партнера, а не на причинах.
Зная свои интересы и потребности, вы можете переформулировать проблему. Чтобы достичь взаимопонимания, вы можете предложить компромисс. Например, если вы согласны не выходить на работу еще год, вы будете нанимать няню три раза в неделю во второй половине дня и посвящать это время только себе.
Правила игры
1. Процедура
Переговоры без уступок предполагают, что сначала должны быть определены процедуры, а затем позиции, т.е. роль, которую будет играть каждая сторона в этой процедуре. Это называется «один режет, другой выбирает», потому что проще всего этот механизм понять на примере детей, которые делят торт. То, как делит один ребенок, не влияет на то, какую часть выберет другой ребенок, что гарантирует справедливое разделение. Поэтому при разводе сначала урегулируются права посещения детей, а затем выносится вердикт о том, с кем из супругов они будут проживать.
2. Время, тема, задача
Заводя разговор с партнером о проблеме, зарезервируйте нужное количество времени (не начинайте разговор, когда ждете гостей). Задайте тему и не меняйте ее во время обсуждения. Сформулируйте вслух самый важный принцип: «Неважно, кто прав или виноват, важно решение, которое удовлетворит обе стороны».
Теперь каждый оценивает по шкале от 1 до 10, насколько для него важно то, о чем вы спорите, представляет свою точку зрения и предлагает решение.
Используйте метод говорящего и слушающего. О чем это? Задача говорящего – сосредоточиться на своих мыслях и сопровождающих их эмоциях. Однако он не должен слишком интерпретировать то, что может думать или чувствовать его партнер. Вместо «Ты все время критикуешь меня», он говорит: «Я чувствую, что ты постоянно критикуешь меня». Другие правила: не ждите немедленного ответа, дайте другой стороне время подумать. Не отвечайте сразу, дайте себе время подумать.
3. Методология спора
Когда ваш партнер говорит, вы думаете об ответе или ищете контраргументы? Плохо. Послушайте его! Спросите, что бы он сделал на вашем месте. Подумайте, как бы вы себя чувствовали, окажись вы на его месте.
Не кричите и не перекрикивайте партнера, потому что единственное, чего вы добьетесь, это эскалации конфликта и ухудшения отношений, т. е. вы скажете то, о чем потом пожалеете. Если вы чувствуете, что наступают сильные эмоции (гнев, ярость), что через мгновение вы не сможете их контролировать, попросите отложить обсуждение, а если вам придется его продолжить – дайте себе минуту остыть и подумать о проблеме. Вы можете сказать: «Пожалуйста, прекрати кричать, давай поговорим спокойно» или «Давай сделаем получасовой перерыв, чтобы все обдумать и остыть».
Возьмите на себя ответственность за свое поведение: вместо того, чтобы думать «Почему он это делает?», подумайте «Что я делаю такого, что он не может меня понять?» Говорите прямо и открыто о своих чувствах и потребностях. Не думайте, что ваш партнер знает об этом. Используйте форму «по моему мнению», не ссылайтесь на мнение других людей, например, «Моя мама всегда говорила, что…».
Расскажите, как вы интерпретируете его поведение. «Ты не поменял шины на моей машине на зимние, я тебя дважды просила, поэтому у меня сложилось впечатление, что ты больше не заботишься обо мне».
Спросите в утвердительной форме: уточните, чего именно вы ожидаете. Помните, что это должно быть реалистично. Вы можете записать, что каждый из вас согласен сделать, и что вы будете соблюдать принятые договоренности. В конце ссоры покажите, что у вас добрые намерения, и, например, обнимите своего партнера. Если вы обидели его, извинитесь. Признав ошибку и попросив прощения, можно предотвратить многие конфликты.
Семь «Не». Что нельзя делать во время спора!
- Не разговаривайте с ним, как с маленьким ребенком!
- Не думайте, что вы знаете, что он пытается сказать.
- Не угрожайте («Если ты не…»).
- Не ссылайтесь на прошлое. Сосредоточьтесь на том, как решить текущую проблему, а не на ее происхождении.
- Не используйте ярлыки и обвинения (непорядочный, безответственный, дурак). Говорите с ним, а не о нем.
- Не перебивайте партнера, не отдавайте приказов.
- Не обобщайте, т.е. не используйте такие выражения, как «ты всегда...», «ты никогда...», «все», «ничего», «каждый раз». Вместо того, чтобы говорить: «Ты всегда забываешь забрать ребенка из детского сада», конкретизируйте: «Вчера я расстроилась, когда мне позвонили из детского сада и сказали, что ты не забрал дочь».
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Женщины и секс: как отдаться, но не сдаться
Мужчину надо научить или заставить переключиться на богатство женского тела, неожиданные открытия и, наконец, доставить удовольствие женщине. Он и сам будет развлекаться, он может удивиться тому, сколько...
Инструкция по онлайн-знакомствам
Не думаю, что кому-то нравится жить одному. Возвращение в пустые четыре стены и одинокие вечерние прогулки мотивируют все больше и больше людей искать любовь в Интернете. По всему миру в сети встречается...
10 признаков того, что ваши отношения односторонние. Советы для женщин
Односторонние отношения – это отношения, в которых застряли тысячи ничего не подозревающих женщин. Стоит пролить свет на все нюансы, которые женщины часто не могут уловить, и честно рассказать о мотивах...
Два полезных чая, которые стоит пить зимой
Узнайте о полезных свойствах и способах приготовления елового чая и чая с душицей. Еловый чай малоизвестен, и мы не ассоциируем еловые иглы с сырьем, из которого можно приготовить вкусный напиток...
Как не быть магнитом для преступников? Измените ваш полюс с плюса на минус. Как изменить свои привычки, чтобы не быть легкой добычей? Что нужно изменить в себе, чтобы преступные элементы обходили вас...
Какие обстоятельства создают наибольшее напряжение? Есть специальный список самых стрессовых ситуаций для людей. Вы можете быть удивлены тем, что в нем...
И еще кое-что интересное:
Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно
Книга о том, как спорить и побеждать, составлять успешную аргументацию и излагать ее. Автор книги – известный телеведущий, писатель и адвокат, не проигравший за свою карьеру ни одного уголовного дела. Он убежден, что успех в споре, как и в жизни, достигается не только и не столько приемами и техниками – это прежде всего результат саморазвития, самопознания и проявления индивидуальности.
Автор, двукратный чемпион мира и бывший тренер гарвардской команды по дебатам, представляет вдохновляющую книгу, которая раскрывает секреты эффективного общения и мастерства убеждения. Он показывает, как умение вести споры становится ключом к успешной карьере и счастливой жизни.
Разреши конфликт. Почему полезно и не страшно спорить, ругаться и отстаивать свою точку зрения
Автор – консультант-психолог, эксперт по управлению конфликтами. Принял участие в успешном разрешении более 1000 споров самого разного уровня и масштаба. В основу книги лег уникальный тренинг, который автор проводит более десяти лет. Эта книга – увлекательное руководство по тому, как сделать конфликт мощнейшим ресурсом переговоров. Не избегать его, а управлять им и добиваться желаемого.