Согрейтесь капелькой юмора!
-------------------------------
— Наташа, чего плачешь?
— Я говорила своему идиоту — не лезь. Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
— И?!
— Да что и?! Главный грех отморозил!
-------------------------------
Зачем современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
-------------------------------
-------------------------------
Мужчины делятся на два типа:
Те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь
-------------------------------
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
-------------------------------
А на крещение в одном носке можно?
-------------------------------
Вода была настолько ледяной, что крещение совпало с отпеванием.
-------------------------------
— Если человека на крещение сбросить в прорубь это святое дело или уголовное?
— Если всплывет то святое, утопнет — уголовное
-------------------------------
-------------------------------
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!
-------------------------------
Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник.
Приятель:
— Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
— Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
— Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!
-------------------------------
Если вы занырнули в студеную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдет на вас!
-------------------------------
Гадание на Крещение. Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.
-------------------------------
-------------------------------
— Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
— А священник-то назвал?
— Он потому и спрашивал.
-------------------------------
— Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
— Что ты — за крещенских купальщиц радуюсь!
-------------------------------
Николаю Валуеву зимой не нужна прорубь в водоёме, чтобы искупаться. Он просто подходит — и купается.
-------------------------------
— Ты в прорубь нырять будешь?
— Не-а.
— Чо так?
— Мне не положено, я еврей.
— Хорошо устроились.
-------------------------------
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
-------------------------------
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
-------------------------------
-------------------------------
Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.
-------------------------------
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек.
-------------------------------
– А у мусульман есть Крещение?
– Ага – в зелёнку макают.
-------------------------------
Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.
-------------------------------
Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...
-------------------------------
-------------------------------
Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.
-------------------------------
Ко всем участникам крещенского купания просьба: за буйки не заплывать!
-------------------------------
Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко:
- Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!
-------------------------------
