Утомили меня персонажи с модным в районе туманных территорий повышенной влажности термином «отчуждение отца».
Ну, по традиции, в нем всегда виновата жена. Бывшая. Которая после развода, такая-сякая, ребенка от отца прячет и всеми силами, не жалея средств и живота, отчуждает.
В этом, непременно, виновата она и только она.
Единственное, в чем я соглашусь с адептами оного мировоззрения – определение порядка общения через суд является полным фиаско. Хуже ничего иного быть не может, даже полный отказ от общения лучше для всех, включая ребенка, чем скандальные встречи с приставами, опекой, истериками и прочим.
Но мы отклонились.
Так кто же у нас виноват-то? В «отчуждении»?
Конечно же, ни разу не тот папа, который:
- Отсутствовал 2-3 года после развода в самое сложное время, а потом возник с машинкой и шоколадкой, вспомнив про «права».
- Платит минималку алиментов в 50% от прожиточного минимума (5-7 тыс.), требует за них отчета и устраивает сцены на каждый запрос помощи сверху.
- Не уважает ни личную жизнь бывшей жены, ни ее график, ни ее мнение в отношении ребенка. Просили сделать уроки? Плевать. Ах, бывшая идет на свиданку, а ребенка скидывает?! Не возьму! И так далее.
- Занимается постоянным саботажем отношений матери и ребенка, подкупая последнего, очевидно настраивая против матери и делая акцент, что «видишь, как со мной круто», отрабатывая модель «папы-праздника».
И далее-далее. Это все «мелочи жизни», из-за которых женщина не имеет право нарушать «права отца». Коих у нас вагон против лишь одной ма-а-а-ахонькой обязанности – уплаты алиментов.
Помним же эту статью, да? Прекрасный пример того, на за что реально отвечает покинувший семью родитель…
Нужное из списка выше подчеркнуть или выбрать все сразу. Это все «мелочи», конечно же, расскажут вам адепты сего веяния. Не виноватые они, само оно пришло - великое «отчуждение»…
Да, увы и ах, если родители разбежались – то покинувший семью родитель становится дальше. Его не обнимешь в любой момент времени, не поговоришь с ним прямо сейчас. Это факт.
Но… что понимают под словом «отчуждение» наши дражайшие борцы с ним?
А понимают они под этим невозможность прогнуть под свои хотелки бывшую жену и ребенка. Только и всего. Когда им по первому бряку не предоставляют накормленного, одетого, выученного всему ребенка, отложив все планы и поклонившись в пол. Отец пришел. Хвала небу…
Не, господа, это так не работает. Супругами вы там может быть перестали, а родителями – нет. И как бы вы терпеть не могли друг друга – вам еще до 18-летия как минимум контактировать. Тут, не спорю, часто чудят оба родителя.
НО! Вот тот список выше намекает кое о чем. Мать в большинстве своем готова, стиснув зубы, закрыть глаза на обиды, если общение отца с ребенком приносит пользу ребенку, а то и ей.
А как должно быть?
Есть у меня прекрасный пример, кстати. Реальный, живой. Семейная пара прожила 9 лет в браке. Потом что-то пошло не так. Сперва начали жить порознь, потом прямо в браке гулять обоюдно, а потом разобиделись и разбежались.
Банально? Да. Кто виноват? Тут на целую статью рассуждений, но о грязных тряпках в семействе мы в данный момент не разговариваем.
Супруги ОЧЕНЬ друг на друга обижены. У жены ворох претензий, почему муж «не такой стал», у него - взаимно.
НО! Там отец с первых дней рождения сына с ним завязан так – мамкина пуповина узлом свернется. И неделями сидел с 5-6 месячным ребенком, пока жена на операции была. Мыл, гулял, учил читать, писать, ездить на велосипеде и т.д.
Уже через год после декрета жена подрабатывала репетиторством удаленным и 3-4 дня в неделю отец с работы вернется, ребенка в охапку и вон из дома – прогулки, площадки, родители свои – 2-3 часа жене тишина обеспечена для уроков. И так сохранялось почти все время.
И вот после развода для ребенка глобально… ничего не поменялось. Ну, разве что да, родители вместе не живут. Папку перед сном не обнимешь, что печально.
Но можно обнять утром! А вечером ограничиться видеозвонком, который отец сделает из любой *опы мира в назначенное время.
- Отец как забирал его в школу и из школы – так и забирает.
- Как учил с ним уроки – так и учит. Когда «вживую», забирая сразу к себе со школы, когда по видео.
- Как ходил с ним на футбол в соседний спорткомплекс – так и ходит.
- Как собирал с ним роботов всяких – так и собирает, даже круче сыну стало – папа себе целую комнату дома выделил под игровую.
При этом общение с женой на минимуме.
- Два урока сняли. Заберешь или на такси съезжу? Хорошо, спасибо, - это мама.
- Сашу хочу забрать в 18.00. Все в силе? Да, - это папа.
- Вы к 15-00 успеете? Нет? Ок, в 16 жду, – это мама.
- У него кроссовки есть еще? Эти порвались. Нет? Ок, купим. – это папа.
И так далее. Сухо. Скупо. По делу. Когда, куда, во сколько.
Да, платит вполне адекватные местности алименты в 15 тысяч, помимо массы дополнительных расходов на ребенка.
Как думаете, есть ли тут смысл ребенка матери отчуждать? Зачем? Ради лишней 10ки денег? Так отец сверху вдвое больше платит. И зная характер бывшего мужа – с ребенком он общаться не перестанет, а деньги в ее управлении урежет легко.
Просто запретить и не пущать? Как?! Когда у ребенка папа присутствует каждый день!
Как вы представляете это – взять и вырвать у маленького человечка 3-4 часа жизни в день?! И ведь он без труда в свои 8 лет поймет, кто ему запретил это общение.
Я еще раз повторюсь: с момента разъезда родителей для ребенка глобально не менялось ничего!
Просто в один из дней он утром в школу вышел из подъезда не с папой за руку, а его вывела мама, но папа уже стоял возле дома, раскинув руки для обнимашек. Всё!
При этом, у отца была добрачная квартира на отшибе города, трешка - он ее сразу же продал, купил буквально в паре домов рядом "двушку". Согласовав с женой, что она не планирует никаких переездов в ближайшее время.
Поэтому….
Я повторял, повторяю и буду повторять: практически НЕВОЗМОЖНО отчуждение вовлеченного отца. В принципе.
Те исключения, которые все же имеют место быть ввиду хронической неадекватности отдельно взятых матерей, лишь подтверждают правило. Такие случаи есть, да. Включая сокрытие информации о местонахождении ребенка.
Но там иногда такие тараканы вылезают, что тихий ужас, иногда, каюсь, невольно становишься на сторону матери даже несмотря на формальное нарушение ей закона…
А если папа – космонавт?
Еще одна причина «отчуждения», как нам глаголят с методички, это «настраивание матерью ребенка против отца».
Что рисует воображение? Да, сидит такая мать и бубнит: папка твой такой, сякой, этакий…
А папка, бедный, рвется по всем каналам связи – то уроки с дитенком выучить, то погулять, то на больничный взять. А его отчуждает нехорошая бывшая!
Видели такое? 20 лет практики уж почти – не видел.
Более того, НИ РАЗУ не видел, чтобы кто-то ко мне пришел и сказал:
- Представляешь, бывшая – обнаглела! Телефон у ребенка отобрала, а мы раньше уроки по скайпу учили, она теперь не дает. Хотел ему одежду купить к школе, с ним съездить в магазин - не дала. Еще хотел с ночевкой взять, пока у нее работа/командировка/корпоратив/свиданка, ну чтобы он с соседкой не сидел… тоже не дала! Что делать?!
Не слышал я такого.
Обычно иное – просто «мешает общению!». Отчуждает! Ай-ай-ай!
Тут я, конечно, делаю вот такое лицо и начинаю слушать. Как минимум 2 пункта из списка в начале статьи будут 100%.
Только вот беда какая: а что делать матери, если папа реально "космонавт"?
У коллег по соседству прекрасная (адовая) история на этот счет:
А что? Нормально. С мамой поругался, ребенку напакостил. И за обиды ребенка будет попрекать мать: не объяснила, почему папа "расстроился", а специально "отчуждает".
Я тут недавно устроил адовый разнос одной мадам, которая «ни словом, ни делом» старается не подрывать авторитет отца.
Ей так «психолох» сказал тройку лет назад, куда они по инициативе папы ходили «проблемы отчуждения родителя» решать.
Ну как оно бывает по методичке классической: платящему раз через два алименты в 3-4 тыс. рублей и требующему ребенка «вот прям щас хочу» почудилось, что злая бывшая против него сынка настраивает. Сын там психанул, там отказался ехать, там папку отчитал, что он «не такой, а сякой».
Все! Ужас! Кошмар! И понеслось…
Ну и «типа специалист» (явно прикормленный папой) выдал базу:
Видите ли, сообщение ребенку негативных фактов об отце, вот ужас-то, формирует о нем плохое мнение. Это подрывает авторитет отца, нарушает равновесие в семье и настраивает ребенка против.
То есть даже не сообщение информации в «негативном ключе», мол, «опять этот рогатый не приехал!», а даже ФАКТОВ. Когда папа не приехал. Просто не приехал. Почему – не знаю, вот сторис его друга из бани – сидит, довольный, с кружечкой пенного. Значит, как минимум не умер…
Поняли, да? ВООБЩЕ нельзя плохого говорить! Космонавт и точка. Не приехал - придумай 21 причину вплоть до спасения мира. Но. Не говори. Плохо!
А потому спрашивают: и почему же я львиную долю всех этих… кхм… владельцев бумажек с упоминанием психологии считаю шарлатанами?
Потому, что благодаря такому совету в семье у этой мадам сложилась «прекрасная» ситуация.
11-летний мальчонка стремительно летит к пубертату, полностью неуправляем, мечтает о жизни с папой и на дух не переносит своего отчима, который фактически его содержит последние 5 лет.
На любой вопрос или претензию: «А вот папа…».
А все почему? А потому что маменька на каждый фортель горе-отца сочиняет красивую легенду.
- Не забрал, хотя обещал? Заболел или работает. Даже если ни слова не сказал и 100% сведения о том, что квасит/отдыхает с очередной нимфой.
- Снова не забрал? Ну, ты пойми, папа занят. Не плачь, не обижайся, жди. Он обязательно приедет!
- Не перечислил алименты? Ну, бывает, папе тяжело, мама выкрутится. Отчим оплатит. А папа потом сунет 300 р. на карманные расходы и герой.
- Не купил подарок? Вот тебе подарок, мама купила «от папы», взяв деньги с алиментов. Или вообще вложив свои.
Конечно же, что редкое, как гроза в декабре, явление столь прекрасного отца для сына является чем-то вроде второго пришествия. Ведь он так хотел до него добраться, но не мог… папу слушают, любят, безмерно уважают, на полном серьезе воспринимая его едкие замечания и наставления в части поведения с бывшей женой и «тем левым мужиком, который тебе никто».
Как же я устал оббивать язык обо всех этих адептов «пап-космонавтов», которые «улетели, но вернуться не обещали»…
Еще больше устал от персонажей, которые мнят себя психологами, оказывают услуги за весьма приличные деньги, а по факту вредят так, как сам себе злобный Буратина не навредит.
В итоге мадам получила непопулярные советы по возвращению дитяти на землю реальности. Надеюсь, поможет. Вплоть до такого:
Но тут, конечно же, снова будет виновато «отчуждение».
А если…
И знаете, я соглашусь. Виновато ОТЧУЖДЕНИЕ, реально. Добровольное. Когда родитель (не акцентирую внимание на мать/отец!) сам взял и «отчудился» от ребенка. Он стал ему никем, редким вестником чего-то там, шоколадки или похода в кафе. Это и есть отчуждение…
Ребенок его какое-то время любит «по инерции», а по мере отдаления – забывает.
А кто в нем виноват?
И еще. Вы хотите знать, почему тут сразу, на взлете, шлепок банхаммером про плач об «отчуждении»?
Потому что плачущий об отчуждении признается в том, что был никаким отцом даже до развода. В принципе. И им же остался…
А я подчищаю это исключительно из мужской солидарности и в целях защиты авторитета мужчин. Потому как образ прилежного и ответственного отца - повод для гордости, а куча нытиков про «отчуждение» - удар по авторитету Отца в первую очередь. А Отцам тут рады всегда.
Такие вот дела.