Когда у мужчины звонит телефон и на экране высвечивается имя постоянной/временной спутницы жизни, в 99 случаях из 100 она произносит: «Ты где?» Избежать вопроса и не ответить ироничной рифмой про Караганду можно лишь одним способом – быть рядом с женщиной. Всегда
Дважды в месяц по пятницам в нашем мужском клубе проходят заседания. Как обычно: спортбар, напитки, глобальные разговоры типа «начальник – сами знаете кто», судьба отечественного футбола и прочие мальчуковые радости. Встречи проходят чинно-благородно, без последующих потерь состава с внезапным попаданием в другой город – мы же взрослые. Но «заседания» нужны, чтобы время от времени чувствовать: Вадик, Лёха, Саня и я – всё те же, а значит, в мире есть хотя бы подобие стабильности. Наши вторые половинки знают, что сборища компании безопасны для бюджета, мужского организма и семейных устоев – повторяю, мы взрослые. Поэтому звонки от жён поступают один-два раза за вечер: «Когда будешь? Ужин греть или ты сыт?» или «У младшего температура небольшая, заскочи в дежурную аптеку по пути».
Однако благодаря Василию, который опрометчиво женился повторно, встречи превратились в посиделки с оператором колл-центра. Вот схема: общаемся, грызем орешки и глотаем свежее-пенное, тут трезвонит Васин телефон, Вася замолкает, бледнеет, выбегает с трубкой, возвращается спустя пять минут, хвать за орешки и кружку – не тут-то было, на проводе снова ненаглядная – и Вася срывается в точку бара, где связь без помех и музыка потише. Через час-полтора он сдаётся, вызывает такси и мчится к ненаглядной. Которая, судя по всему, во время отсутствия мужа претерпевает странную метаморфозу: не может войти в квартиру, забывает, как включать свет, газ и телевизор, пугается женщины, отразившейся в зеркале. Дамочке срочно нужен поводырь, советчик и утолитель печалей. И Вася срывается на помощь… Ближе к Хэллоуину мы подарим ему голубой эластичный костюм, красные плавки и плащик с буквой S. Если уж ты Супермен в режиме 24 часа в сутки семь дней в неделю – будь добр соответствуй.
Сегодня Вася снова ринулся к ненаглядной, повисло скорбное молчание, которое первым нарушил Андрюха:
- Почему ей надо, чтобы он всегда был рядом?..
И прорвало плотину. Представляю краткий конспект сказанного – пусть под влиянием момента и напитков, но искренне.
«В шумном зале…»
Мужчинам противопоказан шоппинг – запомните, леди. Мы способны самостоятельно купить рубашку, брюки и даже шарф – если размер подходит и цвет не уродует, претензий нет. А вот три часа таскаться по торговому центру и выбирать спутнице нечто от купальника до шубы – это квинтэссенция зла. Когда мужчина окружён вешалками с одеждой и издевательски вежливыми консультантами, у него только два пути – всё купить разом или устроить теракт, но любой ценой нужно избавиться от пытки. Вещи сливаются в пёстрый калейдоскоп, продавец кажется легкомысленной женщиной с неблагородными намерениями, от «комфортного звукового сопровождения» голова идёт кругом, бывает, что и суммы на ценниках порождают вопрос в духе Родиона Раскольникова – в общем, жуть с ружьём! И среди этого кошмара любимая дезертирует в лагерь врага. Надевает жёлтую шляпу с подсолнухами, облачается в дождевик, выпрыгивает из примерочной: «Как я тебе?» Девочки, зачем вы спрашиваете, если уже всё решили, если не приемлете демократии в этих вопросах?
Мужчине остаётся лишь зафиксировать своё положение относительно земной поверхности и, уняв головокружение, радостно выдохнуть: «Берём!» Отмучился, сердечный.
Итак, на мужском заседании было единодушно постановлено: при покупке женской одежды мужчине противопоказано быть рядом. Отдельный ужас – парфюмерный отдел и вопрос: «Как тебе этот аромат?» Девочки, все духи пахнут одинаково: если флакон отставить подальше от носа, то терпимо, если сунуть пробку прямо в ноздрю – убийственно.
Можно вместе с мужчиной покупать еду (много пищи, мясной и сытной), не возбраняется сообща приобретать авторезину. На этом всё. А, вот, Андрей говорит, что в магазинах женского белья вдвоём веселее – не спорю, в одиночку там точно не справиться.
«И восемь моих лучших друзей»
Я, как добровольный подкаблучник, вместе со Светиком трижды(!) смотрел фильм «Дневник Бриджит Джонс». После страшного признания добавлю: по-моему, Бриджит – мировая девчонка. По крайней мере, она понимала, что лучше не помещать в одну комнату своего мужчину и собственных друзей разного темперамента и умственных способностей. Потому что, скажу уклончиво, не исключены конфликты.
Например, в юности я тесно общался с Маринкой, которая настойчиво требовала, чтобы я присутствовал на шабашах под видом девичника. Утомительное занятие! Барышни, завидев единственного мужчину, переставали быть собой и ставили спектакли: одна умничает, вторая изображает светскость и проницательность. Третья… Третьей хочется оторвать голову за то, что она постоянно утягивает в дальний угол Маринку, что-то шепчет на ухо и гаденько хихикает. А я-то в курсе, что «третья» знает моих предшественников, небось сравнивает и высмеивает, настраивает против меня Маринку. Конечно, открутить голову!
А если серьёзно, нам некомфортно в обществе подруженций ненаглядной. Потому что, с одной стороны, вроде бы нужно нравиться и завоёвывать симпатии – ради коллективного «одобряма». С другой стороны, мужчина прекрасно видит, что одна подружка глуповата, другая завистлива, третья – ну, вы в курсе насчёт этой особы. Ему неприятно, неинтересно, жарко, большой палец в носке чешется, он за вас переживает. К чему ему эти феи, если есть одна, та самая?
«Их бин кранк»
Супруга Эдика – фанатка здорового образа жизни, именно поэтому обитает преимущественно в больницах. Она самозабвенно сдаёт анализы, выискивает какие-то неправильные гормоны, записывается на УЗИ и консультации светил. Всё бы ничего, но сидеть в очередях к специалистам вместе с ней приходится Эдику: не из-за плохого здоровья «пациентки», а из желания, чтобы он был рядом. Обычно она выпархивает из кабинета эскулапа с озадаченным видом: «Эндокринолог сказал, всё в порядке, заболеваний его профиля нет. Я попросила направление к отоларингологу…»
Эдик уже не ропщет. После моральной травмы, пережитой в очереди к гинекологу, его ничем не проймёшь. А дело было так: супруга была на сносях, опаздывала к доктору. Попросила мужа занять очередь – сделал, пришёл первым, за полчаса до начала приёма, опрометчиво сел в кресло. Доктор оказался юмористом - распахнул дверь, оглядел визитёров и спросил единственного пациента сильного пола: «Мужчина, вы по какому вопросу?» Тот честно ответил: «Ребёнка ждём»… Эдик говорит, что так за него никто в жизни не радовался.
Поэтому теперь спокойно дожидается приёма у кабинетов офтальмологов и ортопедов – это «семечки».
Девочки, скажите, зачем вы это делаете? Одно дело, когда нужна помощь, мы вскидываемся по первому хныку. Но зачем тратить здоровье мужчины, пытаясь найти проблемы в своём?
«Я хочу быть с тобой»
Вот просто, без объяснений – хочет и всё тут. Точнее, с единственным убойным аргументом: «Мы должны как можно больше бывать вместе. Чтобы знать друг друга, чтобы стать одним целым!»
Как-то раз Лёшка встречался с девушкой, которая ратовала за единение по всем фронтам. «Милый, я заказала нам суши! Две порции по цене одной – спецакция для влюблённых», - это были ещё цветочки. «Давай вместе выходить на пробежки! Вместе на тренировки!» - щебетала она. Лёха не хотел посещать фитнес-зал за компанию: это отвлекает, мешает настроиться на спортивный лад, да и глупо как-то. Девушка не сдавалась: «А что, если нам купить одинаковую спортивную форму? Синюю с красненьким или голубую с беленьким? Чтобы все видели, что мы пара! Влюблённые должны не только дышать, но и одеваться в унисон!»
Лёха терпел, честно пытался проникнуться «командным духом». Идея всюду ходить парой неплоха, но не надо всё доводить до абсурда. Лёха только засядет в чистой мужской компании, тут же звонок: «Милый, ты где? Я сейчас буду, не помешаю?!» Или того хлеще: «Едешь на рыбалку? Возьми меня с собой!» Вместе принимать ванну, гулять с друзьями, навещать родителей, смотреть фильмы… Здорово? Наверное, да, но строго соблюдая дозировку. Как ни старались бы два разных мира стать одним, это не получается. Пара попугайчиков-неразлучников, которые, кажется, даже мыслят трафаретно-одинаково, выглядит комично. Это не гармония, милые леди, это жестокая уравниловка и глумление над мужской природой. Из гуманности давайте нам хотя бы возможность поскучать без вас.
Куда иголка, туда и нитка
Разумеется, я ёрничаю и сгущаю краски. Желание быть вместе – здоровская штука. Когда ты одной рукой держишься за руль авто, а другой набираешь ответ на её сообщение: «Солнышко, я скучаю, приезжай скорее», - это небезопасно, но ощущения самые приятные, ведь ты нужен, тебя ждут. Хуже, когда в тебе не нуждаются, но удерживают рядом из какого-то звериного упорства, дурацкого принципа «так положено».
Вышеупомянутый Василий часто роняет голову на руки и горестно молвит:
- Зачем ей нужно, чтобы я сидел дома? Если не хожу на встречи мужского клуба, то целый вечер молча сидим дома. Она читает, я смотрю телек. Маюсь часок-другой, говорю: «Может, я к ребятам смотаюсь? Недолго!» Жена мигом отшвыривает журнал, надувает губы: «Ну, если тебе со мной плохо и скучно…» Чтобы не обижалась, сижу рядом. Просто сижу, понимаете?
Понимаем. Барышне неважно, хорошо ли Васе с ней. Просто ей плохо, когда ему комфортно и весело без неё, она пытается не допустить его единоличного возмутительного счастья. Развлечь сама себя не умеет, его – тем паче, вот и сидят буками, одна с журналом, другой с пультом. Люди рядом, но не вместе. Какой в этом смысл?..
Макс ПОЖАРСКИЙ.
