Из рабочего процесса:
Так случилось, что за 27 лет моей жизни, у меня были только одни реальные отношения с мужчиной. Длились они несколько месяцев, а когда я забеременела, они прекратились. Мужчина не планировал жениться или заводить ребенка…
Меня строго воспитывали, поэтому в школе я не дружила с мальчиками. Когда поступила в институт, не до того стало, учеба мне не просто давалась. С мужчиной познакомилась в командировке в Москве, он оказался из моего города, очень романтичное знакомство получилось. Хотя, имей я хоть какой-нибудь опыт отношений к двадцати-с-лишним годам, наверное, могла бы взглянуть на ситуацию иначе. Да, бог с ним, с тем мужчиной.
С момента рождения сына прошло почти три года. Я уже давно снова вышла на работу, но ни разу не вступила в отношения больше, я их избегаю, и моя настойчивость в избегании меня уже пугает. Хотя и на сайте зарегистрировалась, и где-то в глубине души понимаю, что ребенку в семье было бы лучше. Начинает кто-то мне писать, я сначала отвечаю, но как только речь заходит о том, чтобы встретиться, я сливаюсь. На работе то же самое. Я работаю в большой компании, мужчин много, сфера вообще, скорее мужская, как только кто-то начинает меня выделять, я начинаю прятаться.
Мама и бабушка мне здесь не помощники, в их жизни мужчин тоже особо не припоминаю. Да и обсуждать эту тему у нас не принято в семье было. Когда приезжаю к ним с сыном в город в гости, стараюсь побольше улыбаться, говорить, что счастлива тем, что есть: сын, машина, квартира, хорошая работа… Но понимаю, что это как-то неправильно.
Вам 27 лет. С одной стороны, у Вас практически отсутствует опыт построения отношений с мужчинами. Ваши единственные отношения завершились беременностью и исчезновением мужчины. С другой стороны, сейчас Вы находитесь в поиске мужчины для серьезных отношений, который смог бы стать отцом Вашего ребенка. Это две буквально диаметрально противоположных вещи. Поясню свою мысль.
Вы, не имеете представления, как быть в отношениях, на удовлетворение каких потребностей ориентироваться, что можно считать мелочью в отношениях, а что важно. К пониманию этих вещей люди обычно приходят, подружив в школе и институте, пообщавшись в дружеских компаниях, и пережив пару завершившихся романов. Здесь нет единственно верных, универсальных решений для всех, такие тактики и стратегии построения отношений человек выстраивает для себя сам. Строительным материалом выступает в первую очередь собственный опыт личных отношений, наблюдение за близкими в семье (папа-мама, бабушка-дедушка, дяди-тети), а затем художественная и научная литература… Вы здесь можете опираться только на обрывочную теорию, практического опыта нет ни личного, ни родительской семьи. А задачу сразу ставите перед собой глобальную – найти такого мужчину, чтобы он смог стать отцом…Слишком большая ответственность давит на Вас, Вы опасаетесь ошибиться, как уже произошло с вами однажды. Ваша психика, чтобы справиться с напряжением, от поставленной нерешаемой (пока задачи), охраняет Вас от любых возможных близких отношений. Если Вас пригласили на свидание, а Вы не пошли, значит, никто Вас и обмануть не сможет, и ошибиться в мужчине невозможно, если его нет.
Я бы предложила пока приостановить решение глобальной стратегической задачи – поиск мужа-отца для сына. Поставить перед собой более выполнимую задачу, решить, которую необходимо для достижения своей глобальной цели. Например, изучить свои потребности – что в мужчинах Вам нравится: какие проявления характера, какие действия относительно Вас. Посвятите время изучению, ощутите себя исследователем. Вы прямо сейчас не ищете мужа, Вы присматриваетесь к мужчинам. Учитесь с ними взаимодействовать, флиртовать, может быть, дружить. Такая постановка задачи Вас немного разгрузит, изучать и флиртовать легче, чем нести ответственность за выбор мужа, возможно, Вы перестанете прятаться и сливаться.
Более эффективно с «пугающей настойчивостью в избегании» будет работать с психологом. Но первый шаг Вы можете попробовать сделать уже сейчас, переформулировав цель своего общения с мужчинами.