Мужчина тоже, когда узнал о беременности сразу сказал, что жениться не может, его жена беременна, но ребенка не оставит. Так оно и было, каждый месяц отец ребенка переводил оговоренную сумму, в жизни ребенка появляться не спешил. Меня это тоже вполне устраивало.
Из рабочего процесса:
Каюсь, пятнадцать лет назад я была в отношениях с женатым мужчиной. Родила от него прекрасную дочь. Замуж не собиралась за него – у меня для этого было слишком несчастливое детство, мои родители жизнь положили на наше с сестрой счастье, всем от этого было очень плохо. Я тогда сразу решила, что никакого «замужа» у меня не будет. Нормальные люди замуж не выходят – с такой программой я вошла во взрослую жизнь.
Мужчина тоже, когда узнал о беременности сразу сказал, что жениться не может, его жена беременна, но ребенка не оставит. Так оно и было, каждый месяц отец ребенка переводил оговоренную сумму, в жизни ребенка появляться не спешил. Меня это тоже вполне устраивало. Мы жили вдвоем – не тужили, к родственникам в гости ездили. Иногда, уже гораздо реже, встречались с отцом ребенка либо на нейтральной территории, либо когда дочь гостила у бабушки.
Полгода назад мужчина расстался со своей женой. Она выставила его из дома. Он пожил пару месяцев в гостинице, и ничего лучше не придумал, как прийти ко мне с предложением руки и сердца. Его приход внес сумятицу в мою жизнь. С одной стороны, я как не собиралась замуж, так и не собираюсь, вроде бы.. Хотя на краю сознания нет-нет да и замаячит мысль о том, что сороковник в глаза катит, не будет ли мне замужем комфортнее в возрасте? Тем более, что договоренностей со мной мужчина не нарушал. С третьей стороны, периодически думаю о том, что было бы, если бы жена его не выставила? Дошел бы он до меня? Испытывает ли он ко мне какие-то чувства или пришел от безысходности? Сам-то он говорит исключительно о прагматике: семьей жить проще, чем в одиночку, у дочери подростковый возраст, когда крепкое мужское плечо для поддержки не помешает… Не знаю…
Я бы предложила начать о понимания того, что Вы чувствуете к этому свалившемуся Вам на голову мужчине, и чего хотите от отношений с ним. Исходить в сложившейся ситуации имеет смысл из собственных нужд и потребностей.
Вряд ли Вы испытываете состояние «люблю не могу», тогда не было бы никаких сомнений – надо брать и присваивать, пока о руке и сердце заикается.
Ненависти и открытой неприязни вы к нему тоже не чувствуете, в этом случае его приход к Вам был бы невозможен.
Вот мы отсекли диаметрально противоположные яркие чувства, но все равно остался громадный массив эмоций, которые могут переживаться в сложивших обстоятельств.
Предлагаю посмотреть на свое состояние через такую призму: чувство, которое испытываю к мужчине – отношение, которое формируется под влиянием чувства – образ жизни, который складывается, когда есть такие чувства и отношения.
Например, я испытываю дружеское расположение и интерес к деятельности этого мужчины – у нас не будет страсти в отношениях, но мы будем дружить – это будет тихое и комфортное совместное проживание, с редким интимом по дружбе и интересными активностями вне дома для всей семьи…
Или, другой вариант: мне симпатичен этот мужчина, пока он живет в своей семье, когда он начинает активнее приближаться к нам с дочерью, я начинаю напрягаться – думаю, что напряжение будет расти по мере увеличения времени совместного проживания – будучи дистанцированными, мы никогда не ссорились, но ссор будет все больше, потому что непонятно. Куда сливать копящееся напряжение.
Можно накидать еще с десяток разнообразных вариантов реализации предложенной схемы, возможно, и у Вас получится больше, чем одна схема. Посмотрите, послушайте себя.
Еще один маленький момент: Вы говорите, что мужчина договоренностей с Вами не нарушал. Однако, это не так. Изначально Вы договорились семейных отношений не строить. Пока мужчина был защищен действующей семьей, он соблюдал эту договоренность. Как только этой защиты не стало (предположительно не по его воле), он пришел к Вам с новым предложением.
Вы совсем не осветили отношений дочери и мужчины. Ваш текст позволяет предположить, что их личные соприкосновения за пятнадцать лет жизни девочки были минимальными. Переехав к Вам, мужчина станет частью Вашей семьи. Да, он отец ребенка, да, он честно участвовал в ее содержании, однако введение его в вашу собственную маленькую семью именно в таком статусе может потребовать значительных усилий и моря терпения со всех сторон. Даже, если дочь знает прямо сейчас, кто такой этот мужчина. Знать и принять в свою ежедневную жизнь – это, как говорится, две большие разницы. К этому тоже нужно быть готовым.
Анна Бердникова
