Возьмём ситуацию, когда затяжной конфликт между мужем и женой из-за воспитания детей отбирает у женщины жизненные силы. А мужчина? Ему всё равно? Нет, он защищается.
- Я говорю мужу как надо общаться с ребёнком. Что ребёнку говорить и когда. Муж (отец ребёнка) вступает в обсуждение, соглашается. Мы договариваемся что будем действовать одинаково, но наступает момент и муж делает не так. Говорит ребёнку не то, о чём мы договорились. Он каждый раз всё делает не так! - рассказывает о причинах конфликта жена (мама ребёнка).
- Я понимаю, что надо так, как договорились, я хочу, но автоматически делаю не так. Привычка, наверное, - оправдывается мужчина.
Да, привычка!
Женщина изучила много соответствующей полезной литературы. Она серьёзно отнеслась к информации, попробовала применить рекомендации. Получила результат. "Пропустила" информацию через себя и присоединила этот опыт к имеющемуся.
А муж?
Он получили инструкцию: "Делай вот так и так. Я сделала и у меня получилось".
И это ещё не опыт. Это только план действий.
Но жена ждёт от мужа выполнения этого плана.
- Он согласился, он признал правильность, но не выполняет. Я злюсь, я бессильна.
Не выполняет потому, что не может выполнить.
Вы ожидаете, а он не может!
Милые, уставшие от ожиданий мамочки, вы раз за разом не поучаете то, что ожидаете. Вы уговариваете себя потерпеть ещё чуть-чуть, ещё рывок, ведь до финиша осталось немного. А финиш не наступает, потому что нет ожидаемого результата. Вы отчаиваетесь, кричите, плачете, но ожидаемого результата нет.
Почему?
Потому что финиш и результат в другом направлении.
Предлагаю посмотреть в этом направлении.
Она.
Росла в тёплой семье с мамой и бабушкой без папы. Не видела взаимоотношений между мужем и женой. Но видела, что мама и бабушка понимали друг друга и были солидарны. Если мама ругала и наказывала, то бабушка поддерживала маму, объясняя девочке правоту мамы.
Есть риск, что девочка, став мамой, в вопросах воспитания детей поставит мужа на место бабушки и будет ждать от него точно такой же поддержки и синхронных действий, как было в её родительской семье.
Возможно ли это? Нет! Следовательно, все её стремления получить результат и прийти к финишу именно на этой беговой дорожке заберут у неё много жизненных сил и ничего кроме разочарования не принесут.
Он.
В его семье вопросами воспитания занималась мама. Отец много работал. Его вклад в семью был материальным. Мама не работала, растила детей и создавала уют. Отец брал сына на футбол, ремонтировать машину в гараже. Они трудились руками. Мама делала всё, чтобы сын трудился головой. Сын во всём слушал маму. Если что-то делал не так, мама переделывала.
Мы всегда пользуемся опытом полученным в родительской семье.
Именно этот опыт, став взрослым, мужчина принесёт в отношения со своими детьми.
Ловушки, в которые желательно не попадать:
1. Не надо пытаться заставить друг друга перенять и внедрить личную модель воспитания детей.
2. Думать, что в вопросах воспитания вы одинаково умны! Один может быть глупее другого.
3. Не воображать, что у вас есть "цветик-семицветик" и волшебное заклинание: "Лишь коснёшься ты земли, быть по моему вели".
Возможно ли разрешить конфликт и сохранить семью? ДА!
Об этом в следующей статье.
Уважаемые читатели, я радуюсь вашим откликам на мои рассуждения и размышления! Приятно дарить вам и получать от вас "спасибо".
P.S. Психология родительства - эта новая серия книг для настоящих и будущих родителей, которые я планирую издать в 2024г.
иллюстрации и обложки книг созданы в нейросети ru-Dall-e
© Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только со ссылкой на этот сайт и указанием авторства
Ссылка на книги из серии "Психология родительства" будет размещена здесь.
Автор: Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Отношения Эмоции Дети-ОНЛАЙН
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
