(начало в этом посте)
Многие люди, устав от взрослой жизни, хотят вернуть свое детство. Если не всё полностью, то хотя бы некоторые моменты. Как говорят - почувствовать опять эту беззаботность, радость, чувство защищенности и счастья. Я же, оглядываясь назад, ни минуты не хочу вернуть из того детства которое было после смерти отца. Копаюсь в памяти, думаю, вспоминаю - и не могу найти никаких событий, которые мне хотелось бы повторить...
Сестра Галя, будучи на 16 лет меня старше, тогда уже вышла замуж, родила ребенка, и, как я уже писала, с мужем и двухнедельным Лёнчиком переехала к нам. Так я, шестилетка, стала тетушкой.
Молодые сразу заняли большую комнату, которая стала для меня каким-то "храмом". Заходить туда не разрешалось даже под страхом смерти. В этой комнате была крутая по тем временам "стенка", хорошая стереосистема, проигрыватель, большая библиотека и цветомузыка. В общем, все то чего не было у нас. Мы перебивались советской мебелью и стареньким телевизором.
Муж сестры сразу сел на папину машину, и, естественно, стал ездить и в наш гараж. Сначала я тянулась к новому родственнику. Привыкнув к вниманию отца, наивно полагала что этот взрослый мужчина тоже будет меня любить, но он просто не обращал на меня внимания. Странное чувство, когда тебя считают пустым местом, ведь он даже не отвечал на вопросы - как будто меня нет.
Работал зять в неплохой организации, дома часто появлялась колбаса, конфеты и консервы. Помню, сидя за общим столом и пытаясь взять что-то из "дефицитной" тарелки, я неизменно получала по рукам, и шипение сестры: "Не трогаааай...Это Сережеее..." Мама отводила глаза и молчала, а я давилась слюной и кашей, глядя на вкусную колбаску, лежащую у меня прямо перед носом. Тяжелое испытание для семилетнего ребенка, не правда ли?
Галя жила по принципу: "все что моё - то моё, а все что твоё - то наше". В комнате ее были просто залежи нового белья, штор, полотенец, красивых ковриков, ложек, посуды. Все это пряталось по шкафам и тщательно оберегалось. Как говорила средняя сестра Лена: "У Галки в "стенке" можно мерседес разобранный найти, собрать и поехать." Забегая вперед скажу, что большая часть из этого добра сгнила, выцвела и вышла из моды не будучи использованным ни разу. Тогда же сестра все свое прятала, и с успехом пользовалась маминым. Уже во взрослом возрасте я узнала, что даже квартплату, оплату за дачу и гараж они никогда не вносили - все это делала мама, молча....
Время шло, средняя сестра спустя год уехала учиться, а еще через год, на каникулах, влюбилась, вышла замуж и уехала с мужем к нему на Родину, в среднюю полосу России.
Я уже ходила во второй класс и в муз.школу. Училась на отлично, родственники проблем со мной совсем не знали. Со школы приносила только дневник с пятерками и благодарственные грамоты. Школу любила очень - там со мной разговаривали, там я чувствовала себя нужной. А дома ждало равнодушие матери и поджатые губы вечно недовольной сестры. На мои успехи абсолютно не обращали внимания. Может, и радовались в глубине души, но мне об этом никто не говорил, а уж о том, чтоб похвалить, обнять, поцеловать - об этом и речи не было.
Дома были только повседневные рутинные обязанности - уборка, уроки, походы в магазин и на молочную кухню. Вечно орущий сопливый Лёнчик, которому было все можно, и "воспитание" сестры. В ее поведении сквозило какое-то презрение ко мне. Все, что бы я не делала - было плохо. Она могла сказать: "Фу... Ты не помыла туфли, не постирала колготки, свинья, от тебя воняет!" И тут же, видя, что я лишнюю минуту провела перед зеркалом говорила: "Фи...Аристократка, белоручка, в зеркало она смотрит...Иди картошку перебирай." И потом могла меня позорить пол дня перед домашними или гостями: "Нет, вы посмотрите какая аристократка, причесывается стоит, одевается, в зеркало смотрит."
Почему то понятие "аристократка" сестра считала очень позорным. Я в аристократии тогда вообще ничего не соображала, но догадывалась, что меня хотят очень сильно оскорбить. Все это говорилось с закатыванием глаз, противным голосом, и с насмешкой. В силу возраста я не понимала что этим взрослым от меня было надо. Не следишь за собой - плохо, следишь - тоже плохо. Слезы мои и обиды не имели успеха. На них просто не обращали внимания. Галка - по понятным причинам, а мама - просто отмахивалась, она не считала мои детские беды хоть немного знАчимыми.
Так из любимого, заласканного ребенка я превратилась непонятно во что. Со временем стала бояться совершать вообще хоть какие то действия, не понимая, вызову я недовольство старших или нет.
В школе говорили что читать книги - хорошо; дома же за это гоняли, потому что проводя время за книгой я отвлекалась от домашних дел. Учителя хвалили за рисунки и поделки - дома же либо ругали за этот "мусор", либо молча выкидывали мои художества. В школе учили говорить и выражать свои мысли - дома с насмешкой затыкали рот. Грани стерлись. И я уже не знала что плохо, а что хорошо. Прошло 40 лет, но ощущение непонимания и растерянности не забылось. Продолжение следует...
Друзья, пожалуйста, подписывайтесь на мой телеграмм. От количества подписчиков очень зависит развитие канала. Сейчас материалов там мало, но я планирую пополнять контент по мере возможности. Заранее благодарна!
Для добровольной помощи: 2202 2004 7544 6645 СБЕР Евгений Валерьевич