OnkoWife Жизнь после...

Сегодня пол года с того дня, как Женьки не стало. Пост этот пишу для людей, неравнодушных к нашей истории. Для тех, кто искренне пререживал, помогал и был рядом в трудную минуту. Для тех, кто и сейчас находит добрые слова и искренне интересуется моей судьбой. Спасибо вам огромное, друзья! Жизнь сейчас потихоньку налаживается, у меня все хорошо. Но, не смотря на многочисленные изменения, разные события и каждодневные дела, я не забываю о Жене. Многие писали раньше, что со временем все негативное будет стираться из памяти...

Два дня назад скончался мой зять. Видела я его всего 4-5 раз в жизни, но этого достаточно было чтобы понять и почувствовать - Вовка мужик хороший. А тут в первых числах января стало ему плохо, в больницу увезли. Через несколько дней впал в кому - и всё.. Четкой информации о причине смерти у меня нет. Мама сообщила с формулировкой "не выдержало сердце". Грустно и больно. Я постаралась утешить маму, как смогла; и тут же кинулась писать сестре. Моей сестре, которая годами со мной не общается. Которая даже когда я сильно болела и была совсем одинока - не интересовалась как я с этим справляюсь...

Здравствуйте, мои дорогие друзья! Вот и пролетели праздничные дни. Всех поздравляю с наступившим Новым Годом и Рождеством, желаю здоровья и добра. И простите меня, пожалуйста, за то что так долго не появлялась. Я ведь не только не писала, а даже не заходила в свой блог, не перечитывала, не смотрела комментарии. Хотелось "вынырнуть" из всего того, что произошло со мной за последние полтора-два года. А особенно - не прокручивать в голове тот последний Женькин месяц, когда он так тяжело умирал у меня на глазах...

Сегодня сорок дней друзья. Целых сорок дней прошло с тех пор, как я услышала последний вздох своего мужа; с тех пор, как сама закрыла ему глаза. По прежнему все так странно и нереально. Не могу выйти из этого состояния. Ощущение, что я резко перешагнула из одной жизни в другую. Ну, или просто сейчас сплю, но должна проснуться очень скоро, и тогда все будет по прежнему. Я опять долго не писала. Занималась все это время всем подряд. Работала, конечно. Перебирала-выкидывала вещи. Пыталась записать еще пару песен, но получилась ерунда...

Здравствуйте всем, мои дорогие. Спасибо огромное, что беспокоились обо мне. Целую неделю не могла найти в себе сил, чтобы написать. Вот нет настроя... Даже на комментарии не отвечала. Простите уж...Неоднократно садилась за ноутбук, пыталась собраться с мыслями - и ничего. Знаете, блог мой, хоть я и задумывала писать просто о жизни, много месяцев был фактически только про Женьку... Если я рассказывала о себе, то это было понемногу и вскользь, почти без подробностей. И вот сейчас, заходя на свою страничку, я по привычке хочу писать только про мужа...

Сегодня солнца почти нет, настроение и состояние мое не очень... И на дачу не поехала, хоть и планировала. Не знаю, не нашла в себе сил. Вчера вообще был "день слез". Просто плакала до вечера. Правильно мне люди говорили, что когда закончатся заботы с кремацией и похоронами - придет другое осознание, и начну я более остро переживать потерю. Так и происходит. Три дня назад приехала с дачи уставшая, зашла в пустую квартиру, и такая тоска меня взяла. Не раздеваясь села, как застывшая долго смотрела в одну точку...

Сегодня утром погода хорошая, наконец. После многих дней, в которые город заливало дождями, светит солнце. Да и температура воздуха потихоньку повышается. Я занимаюсь домашними делами, так как две клиентки, записанные ранее на сегодня, перенесли визиты. Сказали, что вчера упахались на дачах и не могут)))))). Причем, это две разные девочки, совершенно не знакомые друг с другом. Но обе упахались.))) Эх, знала бы заранее, так сама уехала б с утра в избушку. Ну да ладно... Дома тоже дел накопилось просто море...

Уже 9 дней прошло с тех пор как Женя ушел. Иногда мне кажется, что это было вчера, а иногда - что тысяча лет прошла с того момента. Я закончила дела, которые были связаны с прощанием и похоронами. Сделала все то что должна была сделать. Позавчера забрала урну, вчера ездила оплачивать место на кладбище, а сегодня пораньше встала и поехала хоронить. Везде ездила одна, но трудностей огромных в связи с этим не возникло. Люди, которые встречались мне на пути были предельно предупредительны и вежливы; каждый из них проявлял сочувствие и был готов помочь...

Сегодня у Жени День Рождения. 3 августа, совсем немного не дожил он до своего 56-летия. Отмечать мы планировали на даче, муж даже шампуры новые купил - очень хотел шашлык сам пожарить. Мангал там мы нашли старенький, но хороший. Оставалось только дождаться нужной даты, купить мяса - и вперед. Казалось бы, все так обыденно и просто, но вот незадача - уже неисполнимо. И я сейчас опять корю себя за то что многие вещи, которые можно было сделать раньше, мы откладывали. Не пожарили раньше шашлык, не сходили вдвоем на речку, в лесу не погуляли...

Сегодня я проводила Женю в последний путь. Встала пораньше, собралась да поехала. Вот такое здание, здесь есть ритуальные магазины и залы прощания. Вообще, вся территория судмедэкспертизы выглядит прилично. Везде зелень, кусты аккуратно подстрижены. Там есть свой крематорий, но мужа потом повезли в другой. Фирма занимающаяся похоронами Жени с другим крематорием сотрудничает. Я приехала немного раньше, пошла медленно по этим чистеньким дорожкам; мимо проходили плачущие люди в черных платках, собирались возле "своих" залов, на дверях которых были написаны фамилии покойных...

Ну что, ребят... Морфин мне удалось сдать сегодня. Прям посчитали все, под опись, с росписями. И даже бумажку дали. На обратном пути купила Женьке цветы на завтра. Мда... То он мне дарил цветы, а теперь я ему. Так странно. Ощущение нереальности не покидает. Вчера выпила таблеток, но все равно долго не могла уснуть. Зато сегодня еле встала и весь день хожу как вареная. То одолевает слабость, то подкатывают слезы. Надо потихоньку все вещи Жени собирать и выносить. Чтоб поменьше видела я их. Есть немного новых носков-трусов-футболок...

Сегодня я на улице была. Ездила, пыталась сдать Mopфин - но неудачно. В нашем филиале поликлиники ответственного лица нет, и завтра мне придется поехать в другой, дальний филиал. На улице хорошая солнечная погода, стоит жара. Люди снуют по своим делам, куда то торопятся машины. И, вроде бы, внешне ничего совсем не изменилось кроме того, что Женьки больше нет... Он ушел рано утром. Я не спала, и о случившемся поняла просто по дыханию. Точнее сказать - по отсутствию дыхания. Еще в середине ночи ставила укол, подкладывала салфетку в изголовье...