Ожидания, которые мы испытываем. Есть ли в них плюсы или от них одни разочарования?
Чтобы разобраться в этой теме, предлагаю начать с рассмотрения того, какие бывают ожидания и откуда они берутся.
Ожидание - это сформированный в сознании образ будущих событий, основанный на том, чего мы хотим или на нашем предположении каким образом должны развернуться события. Чаще всего, когда мы используем слово «ожидание», в действительности мы подразумеваем желание, осуществление которого мы ждём.
Наша психика так работает, что не отличает вымышленные образы от реальных, поэтому направляет ресурсы на получение желаемого, независимо от того, есть основания на реализацию плана или нет.
Например, у мужчины свои ожидания от жены. Он может ожидать от нее, что она будет его уважать, любить, готовить, наводить чистоту в доме, заботиться, поддерживать в трудных ситуациях, всегда желать секса. У женщины свои ожидания от мужа. Например, она может иметь установку, что мужчина обязан её обеспечивать, уделять ей много внимания и быть активным участником процесса воспитания детей, поэтому ждёт от него конкретных шагов в этом направлении. И вроде бы это хорошо, у каждого из партнёров выстроены ориентиры, к чему он стремится и чего хочет от другого. В этом собственно и кроются плюсы ожиданий. Также наши ожидания мотивируют нас двигаться вперёд с интересом по жизни, достигая новых высот в развитии.
Опасность заключается в расхождении той картинки, какую мы представили с действительностью. Когда психика нацелена на получение конкретного результата и не способна адекватно отреагировать на изменения в планах, возникает разочарование, а затем обида. А иногда неоправданные ожидания вызывают чувство, что нас предали или даже чувство ненависти, потому что мы были абсолютно уверены в том, что другой обязан был сделать то, что мы от него ожидали.
И вот встречаются два партнера, каждый со своими ожиданиями, и ждут, что другой удовлетворит его потребности. Ситуация усугубляется, когда ожидания не озвучиваются и один партнер ждёт, что другой догадается, что ему нужно.
И здесь можно условно разделить ожидания на два вида: негативный вариант ожиданий и назовем так - приемлемый вариант. В негативном варианте люди даже не пытаются сообщить о своих ожиданиях, для них не подлежит обсуждению сформированный в их голове образ. Должно быть так и никак иначе. И, как правило, второй участник может даже не догадываться о том, что он должен был поступать каким-то определенным образом. К примеру, женщина, в неприятной для нее ситуации, ждёт от мужчины, что он ее просто выслушает и проявит к ней сочувствие, а он, вместо этого, предлагает ей решение проблемы. И если она ему не озвучит то, что ей, на самом деле, было нужно, какую поддержку она ждала от него, то в паре, возникнет, как минимум, ситуация недопонимания. Женщина может обидеться, что ее ожидания не оправдались. А мужчина может посчитать ее неблагодарной, так как он предлагает ей свою помощь, а она остается недовольна. И такие накопившиеся ситуации недопонимания, обычно приводят к серьезным конфликтам. Поэтому так важно, максимально проговаривать свои чувства и желания, а не ждать, что другой человек догадается, какие живут внутри нас ожидания. Приемлемая форма ожиданий всегда тесно связана с диалогом, когда мы сообщаем партнеру о том, что для нас важно, в каких конкретных действиях мы нуждаемся. Если партнер принимает к сведению наши ожидания, согласен с ними, готов это дать, возникает его ответственность. Когда ожидания озвучены и на них получено согласие, процесс ожидания становится адекватным и разумным. И даже, если партнёр сообщает, что не готов соответствовать нашим ожиданиям, это уже более здоровая ситуация для отношений, чем молчаливые неоправданные надежды. В этом случае, всегда есть возможность пересмотреть свои ожидания и свои отношения с партнёром.
Ожидания могут быть не только от других людей, но также и от самого себя. Часто они идут из семьи или навязанных нам установок обществом. К примеру, успешный человек - это тот, у которого есть семья, машина, квартира, деньги. Когда такие установки прописываются в нашем подсознании, то любое несоответствие этим ожиданиям приводит к разочарованию в себе и, конечно же, не способствует повышению нашей самооценки.
Еще есть ожидания к качеству исполнения наших социальных ролей, которые предписывают нам действовать определенным образом. Например, юрист должен знать все законы и никогда их сам не нарушать, психолог должен быть всегда сдержанным и справляться со всеми трудными ситуациями. Или, руководитель должен ждать от себя только победы, быть лучшим, первым, делать все идеально. Когда ожидания от выполнения жизненных ролей завышенные и мы пытаемся строго соответствовать тому, как должно быть, то тем самым мы лишаем себя возможности быть естественными, жить здесь и сейчас и получать удовольствие от жизни.
В этом случае может помочь замена ожиданий по отношению к себе на веру в себя с установкой "У меня все получится»! А если что-то не получится, это мой опыт. Также есть очень полезное упражнение, чтобы не проваливаться в прошлое и не улетать в будущее, которое называется "Здесь и сейчас". Упражнение заключается в том, что нужно выделять по несколько минут не менее четырех раз в течении дня, чтобы отследить, что происходит с Вами на уровне разных каналов восприятия информации. Это легко сделать продолжая следующие фразы: "Я сейчас вижу...", "Я сейчас слышу...", "Я сейчас чувствую...". Таким образом, Вы возвращаете себя в настоящий момент и учитесь замечать, что с Вами происходит здесь и сейчас. А эта способность, в свою очередь, существенно улучшает душевное и физическое состояние, смягчая завышенные ожидания к себе и к другим.
Ожидания могут быть также не только от себя и других, но и от жизни, то есть от того, как мы видим дальнейшее развитие событий. Я огромное количество раз убеждалась на своем опыте, что когда я уверена на сто процентов, что по моим ожиданиям события должны развернуться определенным образом, то в итоге все происходит совсем иначе. Особенно явно это я отследила в своей работе с клиентами по планированию дальнейших консультаций. Когда ко мне приходит человек и озвучивает свою проблему, в моей голове обычно простраивается четкая цепочка взаимосвязей того, что с чем связано и над чем можно поработать в следующий раз. К примеру, ко мне приходит женщина и рассказывает какие у нее тяжёлые отношения с мужем и сколько у нее к нему претензий. Мы планируем вместе с ней на следующей встрече, продолжить работать с этой темой. Я, готовясь к запланированной консультации, подбираю в своей голове соответствующие техники. И когда она приходит, то запланированная тема может стать для нее уже не актуальной, всплывает новая, обычно более глубокая. Бывает и так, что даже не появляется новой темы и все чудесным образом преобразуется с первого раза, хотя, как мне казалось, там была ситуация не для одной консультации. И этих комбинаций и вариаций по тому, как может сложиться следующая встреча с клиентом, великое множество. Поэтому я взяла себе за правило, не ожидать конкретного определенного хода событий от последующей работы с клиентом, а уже ориентироваться по ситуации, с чем придёт клиент и над какой темой он готов будет работать. Теперь я просто создаю намерение, чтобы встреча с клиентом прошла наилучшим образом, прибывая в доверии к жизни. Ведь рисуя в своей голове картину будущего, которое мы хотели бы видеть, мы можем что-то не учесть, а уж тем более мы не можем все проконтролировать. Это не значит, что не надо ставить цели и планировать свои действия. Важно делать все то, что зависит от нас. Но, при этом нужно иметь ввиду, что ситуация может развернуться и по-другому, учитывая, что есть и другие участники процесса. Доверие Вселенной в том, что все произойдет наилучшим образом, помогает не зацикливаться на результате и не ограничивать себя в возможностях, которые она нам предоставляет.
В связи с этой темой, мне нравится такое высказывание: "Наши ожидания – это плод ума, который не может вообразить больше, чем видел. Не ограничивайте себя только теми вариантами, что придумал ваш ум".
Умение отпускать свои желания на реализацию без ожиданий - это определенная работа над собой, которая даётся ни сразу и ни каждому.
Почему же так получается, что даже когда понимаешь, что от ожиданий много разочарований, от них не так легко отказаться?
Дело в том, что мы изначально приходим в этот мир с ожиданиями. Как минимум, с инстинктивными, когда ребенок ожидает, что кто-то будет рядом, чтобы кормить, заботиться, помогать познавать этот мир в безопасном пространстве. И когда у ребенка какие-то потребности не реализуются, то это его психологически травмирует. Например, когда ребенку не хватает чувства насыщенности, тактильного контакта, эмоциональной близости со взрослым. Или, к примеру, происходит на глазах у ребенка конфликт между родителямина и это лишает его чувства безопасности. Так устроен наш мир, что мы развиваемся через потребность выйти из травмы, а родители наши первые помощники в создании психологических испытаний. И даже, если у родителей отношения с ребенком очень близкие и доверительные, то всегда присутствует риск, что ребенок будет тяжело переживать даже временное расставание с родителем, которое рано или поздно неизбежно. А это тоже травма для психики ребенка.
У детей, которые не получили чего-то в определенном возрасте, остаются биологические ожидания, с которыми они идут во взрослую жизнь, эмоционально оставаясь в том возрасте, в котором произошла травма.
Например, взрослая женщина может постоянно ожидать материнской заботы от мужчины, потому что ей не хватало ее в детстве.
Или взрослый мужчина, который так и не смог эмоционально отделиться от мамы, будет ожидать от женщин, безусловной материнской любви, не проявляя решительных самостоятельных поступков. Или человек, которому рано пришлось стать самостоятельным, может многого добиться в материальном плане, но при этом ему трудно поверить, что помощь от других людей возможна. И он надеется только на себя, так как боится и ожидает от других подвоха.
Раз наши ожидания уходят своими корнями в детство, исходя из наших психологических травм, их нельзя так просто отбросить и все. Если не проработать причины вновь и вновь всплывающих у нас неоправданных ожиданий, то, как бы мы себя не настраивали, они к нам могут вернуться. Но мы можем отнестись к нашим повторяющимся ожиданиям как к подсказкам, чтобы они высветили те места, которые нужно увидеть, осознать, а потом их прожить, и тем самым, от них освободиться. Для этого нужно найти в себе силы встретиться с теми чувствами, которые стоят за нашими неоправданными ожиданиями: страх, гнев, обида, горе, беспомощность, чувство одиночества. Это не всегда бывает легко, но это стоит того.
В следующей статье расскажу историю из моей практики о женщине, которая пришла ко мне на прием с неоправданными ожиданиями.
В моей книге "Разговор с психологом" Вы можете найти много ответов о том, как помочь себе в решении трудных жизненных ситуаций.
Записаться ко мне на личную консультацию можно через сайт www.психологивпути.рф.
С любовью семейный психолог Ольга Шульц