Расскажу на примере истории одной женщины, которая пришла ко мне на прием с неоправданными ожиданиями от семьи.
- Я кручусь как белка в колесе: и работаю, и готовлю, и весь дом убираю, и уроки ребенку помогаю делать. Времени на себя не хватает, - жалуется клиентка.
- А чего бы Вам хотелось на самом деле? - уточнила я.
- Мне хочется, чтобы муж и ребенок помогали мне по дому, чтобы они тоже заботились обо мне, чтоб мы были одной командой, - ответила женщина.
- А Вы озвучивали мужу и ребенку свои желания-ожидания от них? - вновь уточнила я.
- Неужели это непонятно? - удивилась женщина, - Я столько для них делаю! Так, конечно, мне хочется, чтобы они отвечали мне взаимностью. И, конечно, я жду от них заботы.
- Нет, это не очевидный факт, - ответила я. - Возможно, Ваши близкие, думают, что это Ваш выбор или что Вы по-другому не умеете.
Кто в Вашей семье, в которой Вы воспитывались, проявлял заботу о Вас, ожидая, что когда Вы вырастите, обязательно позаботитесь о нем?
Женщина, недолго думая, ответила:
- Моя мама. Она всегда много делала для нас и говорила, что когда мы вырастем, ещё успеем позаботиться о ней.
- Как сейчас у Вас складываются отношения с мамой?
- Она рано умерла. Мне было всего двенадцать лет. Я так и не успела о ней позаботиться, - после этих слов у женщины заблестели слезы на глазах.
У моей клиентки с детства осталось много незакрытых потребностей, ей рано пришлось повзрослеть, так как ей не на кого было надеяться. Дополнительно к этому, много лет она носила в себе непрожитое горе от потери самого близкого человека. И когда сама стала матерью, она подсознательно взяла ее сценарий - заботиться о других, но не о себе. Эта подсознательная программа давала ей надежду и создавала ложные ожидания, что если она будет заботиться о других, то другие позаботятся о ней. Только таким образом она могла почувствовать себя нужной близким. И только проработав травмы детства, прожив горе потери матери, женщина смогла начать учиться слышать свои настоящие желания, заботиться о себе и снять с себя ответственность за действия других людей. В результате работы над собой ложные ожидания от мужа и ребенка ушли сами собой, они ей стали больше не нужны. А то, что для нее было важно, она теперь могла выразить словами в форме пожеланий. Со временем, женщина научилась поддерживать других, не из страха быть не нужной или для того, чтобы о ней позаботились в ответ, а из
своего ресурсного состояния, из чувства наполненности.
Если нет возможности или готовности обратиться за помощью к специалисту, чтобы разобраться со своими неоправданными ожиданиями, то можно сделать следующие шаги самостоятельно:
1.Признаться себе в потребности ожидания.
2.Ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?"
3.Поддержать себя. Сделать для себя то, чего хочется. Или попросить о помощи того, кто может поддержать.
Поддерживая себя, обращая внимание на свои чувства, не боясь просить о помощи и поддержке других, мы выстраиваем внутреннюю опору. Так происходит внутренне взросление.
Другие не обязаны угадывать наши желания, удовлетворять наши потребности и заботиться о нас, даже если мы это делаем для них. И наша задача - замечать, когда мы вдруг начинаем чего-то ожидать, возвращая ожидание от другого к себе.
По поводу ожиданий мне очень нравятся слова из "Молитвы гештальдиста" великого немецкого психотерапевта Фредерика Перлза, автора и создателя гештальт-терапии.
Звучат они следующим образом:
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты — это ты.
А я — это я.
И если нам случилось встретить друг друга — это прекрасно.
Если нет, то ничего не поделаешь.
Если вдруг кто-то «не оправдает ваши ожидания» вспомните эти простые слова.
А если хочется более подробно разобраться в теме ожиданий, читайте предыдущую статью.
Также в моей книге "Разговор с психологом" Вы можете найти много ответов о том, как помочь себе в решении трудных жизненных ситуаций.
Записаться ко мне на личную консультацию можно через сайт www.психологивпути.рф.
С любовью семейный психолог Ольга Шульц