Тот период напоминал промозглый ноябрьский вечер, когда ты стоишь перед огромной лужей у подъезда: сделаешь шаг влево - скользко, шаг вправо - темно, а если стоять на месте - ноги промокают насквозь. Каждое утро я просыпалась с одним и тем же чувством - будто медленно погружаюсь в вязкую трясину, которая засасывает всё: уверенность в завтрашнем дне, профессиональную самооценку, даже простую способность радоваться утреннему кофе.
Когда на том роковом собрании директор по развитию, избегая моего взгляда, зачитал список "оптимизируемых позиций", мой мозг отказался воспринимать реальность. "Петрова, технический писатель отдела разработки" - звучало как абсурдная ошибка. Я же пять лет выстраивала систему документации с нуля! Перевела на человеческий язык тысячи страниц технарского бреда! Мои инструкции использовали даже в филиалах - мне об этом письменно благодарили!
Но корпоративный паровоз под названием "Эффективность" уже набрал скорость. В кабинете отдела кадров мне вежливо объяснили, что мой отдел теперь будет "распределён между смежными подразделениями", а всю документацию "переведут в новый цифровой формат с помощью ИИ". Последней каплей стал бодрый слайд в презентации: "Сокращение затрат на 37%!" с графиком, где моя должность красовалась в столбце "Избыточные ресурсы".
В лифте на выход я поймала себя на мысли, что машинально ищу ошибки в тексте объявления: "График работы с 9:00 до 18:00 (обеденный перерыв с 13:00 до 14:00)". Не хватало точки в конце. Старая привычка - замечать недочёты везде, даже на собственной похоронах карьеры.
Семь дней ада
Каждое утро начиналось с одного и того же ритуала:
- 06:30 - Будильник. Первая мысль: "Может, это был кошмар?"
- 06:35 - Проверка почты. Никаких писем забывшие работы с: "ой, мы передумали"
- 07:00 - Боевая раскладка: ноутбук, три монитора, блокнот с заголовком "ПЛАН СПАСЕНИЯ" (последняя запись датирована неделей назад)
Я методично обходила все сайты:
- HeadHunter - "Вакансия мечты для технического писателя! Требования:
Опыт работы 10+ лет
Знание 3+ языков программирования
Готовность работать за еду (опционально)" - LinkedIn - "Стажировка в международной компании!
График: 24/7
Оплата: бесценный опыт
Бонус: бесплатный кофе (приносите свой)" - Авито - "Работа мечты в Дубае!
Зарплата $10,000
Требования: девушка, рост 175+, фото в купальнике,
(мелким шрифтом) сетевой маркетинг
К среде мой список "перспективных вариантов" включал:
- Вакансия "Специалист по криптовалютам" (требовалось вложить 100к "на старт")
- Подработка "Тайным покупателем" туалетов в метро
- Срочный набор "Девушек для чата" (график свободный, оплата ежедневно)
К пятнице я:
- Научилась отличать реальные вакансии от спама по количеству восклицательных знаков
- Освоила навык "как подать 50+ резюме в час"
- Придумала теорию: HR-ы специально пишут абсурдные требования, чтобы мы чувствовали себя ничтожествами
Апогей наступил в 16:47, когда я:
- Обнаружила вакансию "Писатель технических текстов (опыт от 1 дня)"
- Обрадовалась
- Прочитала дальше: "Ищем человека, который за 500 руб/страницу будет писать..."
- Увидела подпись: "Оплата по факту одобрения заказчиком"
Именно тогда мой внутренний диалог достиг нового уровня:
"Картонная коробка под мостом...
Плюсы:
- Крыша над головой (условно)
- Вид на воду
- Соседи-бомжи хотя бы честные"
Я закрыла ноутбук. На экране отразилось моё лицо - тёмные круги под глазами, перекошенная майка, волосы дыбом. "Ну хоть грим для бомжихи уже готов", - горько пошутила я и потянулась за... тем самым сертификатом.
Спасительный сертификат
В четверг вечером, когда очередной раунд поиска работы закончился полным фиаско, я решила навести порядок в ящике стола. Среди кучи ненужных бумаг, старых чеков и сломанных ручек мои пальцы наткнулись на что-то гладкое.
Это была розовая открытка с золотым тиснением:
"Подарочный сертификат на СПА-процедуры премиум-класса!
Срок действия: до конца жизни клиента (шутка, до 31.12)
С любовью, ваш отдел разработки"
Я замерла, вспоминая тот день рождения. Коллеги тогда вручили мне этот сертификат с подмигиванием: "Тебе нужно чаще расслабляться!" Как же иронично это звучало сейчас.
"Ну хоть умру расслабленной", — мрачно пошутила я вслух, разглядывая блестящую карточку. В голове тут же всплыли рациональные возражения:
— Тратить время на массаж, когда нужно искать работу?
— Это же непозволительная роскошь!
— А вдруг пригодится на черный день?
Но черный день уже наступил.
Я набрала номер "Лавандового рая" с таким чувством, будто совершала что-то запретное.
— Алло, вы записываете на завтра? — спросила я, уже готовясь услышать отказ.
— Конечно! У нас как раз освободилось окно в 14:00, — бодро ответил администратор.
— Я... пожалуй, возьму, — сказала я, чувствуя, как по спине пробежали мурашки.
Положив трубку, я уставилась на сертификат. "Всего один час", — убеждала я себя. "Всего один час, где я смогу не быть уволенным техническим писателем, безработной неудачницей или жителем картонной коробки. Просто человеком на массажном столе".
В воздухе витал слабый аромат лаванды — возможно, мне это показалось. Или, может быть, это была первая за неделю надежда.
Судьбоносный сеанс
Студия "Лавандовый рай" оказалась уютным местом с запахом эфирных масел и тихой музыкой, от которой веки сами собой слипались.
– На что жалуетесь? – спросила массажистка с руками, сильными как у кузнеца.
– На жизнь, – честно ответила я.
– А, стандартное. Будем прорабатывать.
Через час я вышла оттуда, чувствуя себя размягченным пластилином. Тело не болело, зато душа – ещё как.
Роковое письмо
Вечером пришло письмо:
"Дорогая гостья! Поделитесь впечатлениями – получите скидку 10%!"
Обычно я такие письма отправляла прямиком в спам. Но то ли остатки массажного транса, то ли безысходность заставили меня развернуться:
"Всё было прекрасно, НО:
- В раздевалке сквозняк – клиенты простужаются раньше, чем расслабляются
- Чай после процедуры – это пакетированный "Принцесса Нури". Серьёзно? За такие деньги?
3)..."**
Я исписала все поля, добавив даже схему перестановки кресел в зоне ресепшена для лучшего фэн-шуя.
Звонок судьбы
– Алло, это Виктория? Говорит Елена, владелица "Лавандового рая".
Я мысленно перебрала все возможные грехи:
"О Боже, я их так раскритиковала, что они подают в суд?!"
– Ваш отзыв – лучшее, что мы читали за пять лет работы, – продолжила женщина. – Вы не ищете работу, случайно?
Собеседование
Кабинет пахло маслом апельсина. Елена, энергичная брюнетка в очках, размахивала моим отзывом:
– Вот видите этот пункт? Мы два года не замечали эту проблему! А вы за один визит...
– Я просто болтливая, – смутилась я.
– Нет, вы – профессиональный глаз. Хотите попробовать себя в роли администратора?
Новая жизнь
Первые две недели я:
- Переставила стойку регистрации (теперь клиенты не толпятся у входа)
- Ввела "чайную карту" (имбирный с лимоном – хит сезона)
- Уволила одного массажиста (оказалось, он делал "тайский массаж" по видео из TikTok)
Через полгода мне доверили управление всеми тремя филиалами.
Финал с моралью
Сегодня, подписывая договор с поставщиками элитных масел, я спросила Елену:
– Вы вообще часто нанимаете людей по их отзывам?
Она рассмеялась:
– Ты была первой. Видимо, Вселенная специально довела тебя до отчаяния, чтобы привести к нам.
Я взглянула на сертификат, теперь висящий в рамке у меня в кабинете:
"Спасибо за честность. Ваш "Лавандовый рай"".
P.S. А того начальника, что меня уволил, недавно видели в нашем спа. На процедуре "антицеллюлитный массаж". Жестокий мир. 😈
******************************************************************************************
💖 Поддержите автора – подарите вдохновение! 💖
Друзья, если эта история заставила вас улыбнуться, задуматься или просто скрасила ваш день – вы можете сказать «Спасибо» не только словами!
✨ Хотите, чтобы таких историй стало больше?
☕ Можете купить мне виртуальный кофе – чтобы новые сюжеты рождались быстрее!
📚 Или «подкинуть дров» в творческий котёл – для новых героев и неожиданных поворотов!
Каждая копеечка – это +10% к мотивации, +1 персонаж и щепотка магии для следующих рассказов.
🔹 Донат
P.S. Ваша поддержка – как та ложка для тарелки супа: кажется мелочью, но без неё никак! 😉
Спасибо, что вы есть! ❤️
(А если не готовы донатить – просто сохраните историю в закладках или перешлите другу. Это тоже бесценно!)