Подходящий партнер — это тот, кому подходите именно ВЫ, а не тот, который подходит Вам. Вы в разных сообществах часто можете услышать фразу «клиент не тот». Запомните, если у Вас клиент не тот, то это Вы клиенту не подходите, это лично ВЫ не тот, кто нужен. Снимаем нимб и признаем реальность, работать надо над собой. Если Вам говорят, что Вы не нужны, значит, так и есть, если говорят, что не хотят, значит, не хотят именно с Вами, тут все просто, не нужно ничего выдумывать. Учитесь слышать и сможете слушать.
Начало тут: https://dzen.ru/a/ZoMS53IcMSVNJu6q. Моя нынешняя статья является продолжением предыдущей, как видим по статистике, тема зашла. В этом материале будет больше науки, посмотрим, как зайдет. Как же было сложно все это адаптировать под более простое восприятие и бизнес.
Что бы продолжить, побуду капитаном очевидность:
- Каждый имеет свои желания, и они всегда на первом месте.
- Общение происходит, когда есть личная выгода.
- Справедливость учитывает вложения (если вложения не учтены, справедливости не будет)
Чтобы избежать конфликтов, помните: время и деньги принадлежат другим. Не требуйте того, что вам не принадлежит. Деньги — это отражение ценности полезных товаров и услуг, времени. Люди готовы платить, если выгода превышает стоимость. Самое удивительное, что на этом нужно делать акцент! Возражение – ДОРОГО! Если Ваша услуга слишком дорогая, для клиента, то он ее не закажет. Вся суть возражения сводится к простейшей формуле – дорого, значит стоимость превышает выгоду клиента. Выдумывать тут нечего, просто Ваша услуга ему не выгодна (с товаром там так же). Если Вы не понимаете выгоду своего клиента, Вы не можете предложить ему варианты.
Чтобы получить что-то от партнера, создайте условия, при которых это будет выгодно ЕМУ (посмотрите на Макдональдс, когда они вводят новый товар, они начинают с расчёта выгоды КЛИЕНТА, а не своей). Если он не делится, это не унижение — он просто не видит выгоды. Если вы злитесь из-за того, что вас не слушают (т.е. не делают так, как вам хочется), задумайтесь: не требуйте того, что вам не принадлежит. Если вы пытаетесь "качать права", вы игнорируете чужие границы.
Ремарка: стучаться в закрытую дверь (качать права), не стоит в принципе. Не пускают, значит лично Вы не нужны, признаем и идем дальше. Да признать бывает сложно, сколько боли в этих строчках…
Фундамент границ в отношениях — это понимание "своего" и "чужого". Свое/Чужое делится на три категории:
1. (С вами хотят поделиться) Личное — это то, что вы хотите и готовы поделиться с другими. Это может включать мысли, чувства, переживания, идеи и интересы, которые вы хотите открыть для других.
2. (С вами готовы делиться, но не очень хотят) Частично личное — это то, что вы хотите сохранить при себе, но готовы обсудить с близкими людьми или в определённых обстоятельствах. Это могут быть более глубокие или уязвимые аспекты вашей жизни, о которых вы говорите неохотно.
3. (С вами не готовы делиться) Секретное или приватное — это то, что вы не хотите делиться ни с кем, это остаётся только для вас. Это может включать личные мечты, страхи, или опыты, которые вы считаете слишком интимными или неуместными для обсуждения с другими.
Границы определяются вашей нуждой, а не вашими желаниями. Если вы чувствуете тревогу и страх, вы на чужой территории. Контроль в отношениях достигается, когда вы не выходите за пределы своей территории. Тут стоит объяснить подробнее: ваша территория в отношениях с клиентом, его выгода. Единственно доступная Вам территория – это территория ЕГО выгоды, от сотрудничества с Вами.
Просьба — единственный способ обратиться к чужой территории. Если партнер ничего не хочет от вас, у вас нет влияния на отношения. Открывают территорию только при наличии желаний и целей, связанных с вами. И внимание вопрос, если просьба это единственный способ обратиться к чужой территории, то как развивать дополнительные продажи с клиентом? Вспоминаем, ВЫГОДА клиента это НАША территория, нам не нужно обращаться с просьбой, когда мы находимся на своей территории. Понимаете суть, если вы создаете ВЫГОДУ, сам факт продажи не требуется, Вас будут спрашивать, а почему у нас этого еще нет?
Границы — это то, что вам дают без давления и требований. Смотрите на желания партнера, а не только на свои.
Если вы сосредоточены на том, что хотите получить, нормальные отношения выстроить не получится. Вы не сможете наладить хорошие отношения (увидеть границы), если всё время думаете о том, что хотите получить от человека (Ваши мысли могут стать навязчивыми, и превратиться в фантазии). Лучше сосредоточьтесь на том, что он хочет (а когда Вы об этом вообще последний раз думали). Найдите ответ на этот вопрос и подумайте: что из этого вы можете ему предложить? Если вы чувствуете злость, это может быть сигналом о том, что ваши границы нарушены или о том, что ваши нужды не удовлетворяются. Помните, что границы в отношениях требуют взаимоуважения и открытого диалога. Забота о своих потребностях и уважение к потребностям партнёра являются ключевыми для здоровых отношений.
В то же время, если вы не получаете нечего взамен или прямо не видите свою выгоду, скорее всего надо закончить немедленно такие «отношения». Если ваш партнёр ничего не хочет от вас, значит, вы не можете повлиять на ваши отношения. Всё, что принадлежит партнёру, является его собственностью. Если он чего-то хочет, но вы это не можете ему дать, значит, это желание не связано с вами, и у вас нет совместного пространства для развития отношений.
Баланс в отношениях
Ремарка: Все что будет ниже, актуально для любых отношений между людьми. Бизнес - это выстраивание отношений с людьми. Бизнеса без людей не бывает, даже если бы вы этого хотели, у Вас не получится это сделать. Услуги и товары потребляют люди и именно люди принимают решения, которые в конечном итоге превращаются в Ваши деньги.
Баланс в отношениях — это равная значимость партнеров. Поддерживать его значит уменьшать собственную нужду и действовать так, чтобы поддержать нужду партнера.
Состояния:
• Баланс: Оба партнера удовлетворены, скука не травмирует, чувства взаимны.
• Слабая позиция: Ожидания большего сближения, отсутствие уверенности, ревность.
• Сильная позиция: Скука, нежелание общаться, чувство вины за недостаток внимания к партнеру.
Дисбаланс в отношениях может помешать одному партнеру "полюбить" другого, несмотря на его достоинства. Важно, чтобы вложения в отношения были взаимными: если один партнер вкладывается больше, это может снизить его самооценку. Если ваши усилия не соответствуют вложениям партнера, это признак неравенства. Уменьшение вложений — это ваш выбор, а не способ завершить отношения.
Вложения являются ключевым элементом здоровых отношений, поскольку взаимный интерес и усилия помогают укреплять связь и обеспечивать удовлетворение сторон. Когда один из партнеров вкладывает значительно больше, чем другой, это может привести к асимметрии в отношениях. Асимметрии проявляется в нежелании партнера идти к вам навстречу. Это можно заметить по его эмоциям. Когда вы снижаете свои усилия, негативные эмоции партнера уменьшаются, и ваша значимость возрастает. Уважайте чувства партнера и акцентируйтесь на его реакциях, а не только на своих. Тем не менее, не стоит акцентировать внимание на недостатке вложений со стороны партнера. Сосредоточьтесь на том, что ваши вложения нужны в первую очередь вам, чтобы развивать ваши отношения.
Границы отношений определяются вашими потребностями, а не желанием. Если ваша потребность в человеке больше, чем его в вас, он может вести себя так, как хочет. Чтобы сохранить контроль, не нарушайте свои границы. Если чувствуете тревогу и страх, вы на чужой территории (т.е. вы вторглись на территорию своего партнера).
После понимания границ, идет понимание стремлений:
Чтобы понять стремление человека к развитию, посмотрите на его референтную группу (т.е. с кем человек себя сравнивает). Сравнение с теми, кто немного лучше, способствует росту, в то время как сравнение с теми, кто ниже, мешает развитию. Важно оценивать себя в контексте равных, чтобы поддерживать здоровую самооценку.
Человек с хорошей самооценкой воспринимает свои достижения как обычные и не сравнивает себя с неудачниками или идеальными образами. Это позволяет ему определять вектор своего роста.
Когда человек начинает сравнивать себя не с теми, кто составляет его референтную группу, его мотивация к развитию снижается. Отсутствие адекватной оценки своих успехов в сравнении с людьми в аналогичных условиях может привести к ощущению стагнации. Без здоровой конкурентной среды или примеров для подражания человек теряет стимул улучшать свои навыки и достигать целей. Это может привести к удовлетворению своей текущей ситуацией, даже если она далека от его потенциала или желаемых целей. Поэтому важно окружать себя людьми, с которыми можно сравнивать достижения, чтобы поддерживать мотивацию и стремление к развитию.
Ремарка: "не создавай себе идолов"!!!
От лица канала, благодарю автора - Алексея Меркулова! https://t.me/fobscraft
Статья создана для канала - СБПроБизнес.
Больше информации по теме корпоративной безопасности в нашем ТГ Канале