Мне до сих пор не укладывается в голове, как он мог столь долго проявлять знаки внимания, постоянно писать, шутить, подмигивать, вызывать меня куда-то — а потом взять и испариться, когда всё наконец-то случилось. Словно всё это время он просто разыгрывал картинку «я рядом, я флиртую», но как только я поверила и открылась, он рванул шнур из розетки, погасил свет и ушёл, бросив короткое: «Ничего не выйдет, извини». И всё. Точка, тишина, никакого объяснения.
Я его знаю давно — со школы. Тогда он уже был тем мальчишкой, который иногда стрелял глазами в мою сторону и казался забавным, но я не обращала на это особого внимания. Потом мы потерялись из виду, но лет через пять он меня отыскал в соцсетях, отправил заявку в друзья. Я помню, как польстилась: «Вот ведь, не забыл!»
Начали переписываться, будто продолжая какую-то тонкую ниточку из прошлого. Его сообщения сияли дружелюбием: «Привет, как жизнь?» — «О, фото у тебя классные, где была?» — «Надо бы встретиться как-нибудь». На тот момент ничего особенного не происходило, но я чувствовала: он всегда поддерживает, пишет какие-то приятные мелочи — лайкает мои посты, комментирует цветочек на заставке. Небольшие шажки внимания, которые обволакивают сердце теплом.
Прошли ещё годы — время текло, а он периодически возникал, то пропадал, потом снова появлялся. Я воспринимала это как некую фоновую романтику: никто никому ничего не должен, но в любой момент можно перекинуться парой слов, словить от него комплимент или подмигивающий смайлик. Я думала, что у него своя личная жизнь, у меня — своя, но таинственное чувство интереса к нему никуда не девалось.
А в этот год всё вдруг заискрилось новыми красками. Он словно стал активнее, чаще писал, даже откровеннее: «Как ты, давно хочу пообщаться, но всё не решаюсь звать тебя на встречу.» И я решилась: «Зови, чего уж тут?» Он предложил встретиться в кафе. Мы обсудили миллион тем, смеялись, вспоминали школьные будни, он шутливо упомянул, как когда-то почти признавался мне в любви, но струсил. Я улыбалась, сердце пело. «Неужели вот так бывает, что спустя годы люди сходятся?» Мне казалось, это так романтично.
Дальше пошла переписка — уже более нежная: «Соскучился, когда увидимся?» Встречи стали регулярными. Тихое кино, прогулка, посиделки в машине. Я ловила себя на мысли, что жду его сообщений как манну небесную. Он казался нежным, тонким, не наглым, мы оба были немного робкими в проявлениях чувств, но искры я ощущала почти физически. И вот в одну из этих встреч, поздним вечером, мы добрались до интимной близости. Без громких слов, просто ощущения, что «так должно быть». Я думала, что это логичное продолжение: мы же и так уже чувствуем связь. Утром он отвёз меня домой, подарил полуулыбку, сказал: «Напишу позже.» Я счастливо кивнула, ожидая чего-то особенного от следующего дня.
Но следующий день принёс только молчание. Я ещё не паниковала, думала, может, он занят. Но на вторые сутки молчания я написала сама: «Привет, как дела?» Сообщение прочитано — ответа нет. Сердце колотится: «Что, что происходит?» Позже я увидела, что он меня заблокировал, причём везде — в соцсетях, в мессенджере. Как холодный душ: мы же буквально позавчера были в объятиях!
Я растерянно пробовала позвонить — гудки не шли. Он отключил связь? Или заблокировал мой номер? Еле выловила его через другой аккаунт: «Пожалуйста, скажи, что произошло?» Через несколько часов приходит короткий звонок: «Прости, у нас ничего не выйдет, не ищи меня, пока.» И отбой. Всё, занавес.
Так и осталась с ощущением, будто меня схватили, прижали к сердцу — а через секунду отбросили. Я ломала голову: «Может, я сделала что-то не так? Может, была слишком навязчивой? Или наоборот недостаточно ласковой? А вдруг у него есть жена или девушка, о которой я не знала?» Но тогда зачем всё это было? Зачем тот флирт, нежности? Я не верила, что всё могло быть игрой, ведь чувствовала искренность в его улыбке. Или мне лишь казалось?
Подруге рыдала в трубку: «Он меня заблокировал, даже не объяснил. Может, я ему просто… не подошла?» Она качала головой: «Детка, не вини себя. Похоже, он сам не знает, чего хочет. Не мучайся.» Но попробуй-ка не мучиться, если тебя оставляют в полном незнании. Унизительно и больно: меня будто использовали или бросили, не потрудившись поговорить.
Несколько дней ходила, как в тумане. Вспоминала наши школьные годы, нашу переписку, все эти годы «дружбы-флирта». Не укладывалось в голове, что человек может так резко оттолкнуть, без всякого «прости» или хоть короткого обоснования. Меня разрывало на части от чувства предательства и колючего вопроса: «Почему? Что я сделала?»
Я предприняла последнюю попытку: попросила общего знакомого передать ему мою записку. «Я не хочу скандалить, просто скажи, что произошло, чтобы мне не сходить с ума.» Знакомый вернулся с ответом: «Он говорит, у него другое видение жизни, и вообще, это была ошибка.» Ошибка — шепчу я. Значит, я — ошибка. И все наши вечерние разговоры, флирт, поцелуи — тоже ошибка.
Не буду врать, меня охватила злость. Хотелось позвонить и наорать: «Ошибкой было вся твоя двуличность! Не смей вычёркивать меня, как надпись на пыльном окне!» Но затем поняла, что разговора-то не выйдет: он всё равно заблокирует или отключит телефон. Не хочет говорить, как дикий зверёк, спрятался в нору, и всё. Я ему написала короткое письмо (уже не надеясь на ответ): «Ты имел право передумать, но разве не нужно хоть как-то объясниться? Или я — просто удобная игрушка, о которой забывают? Желаю тебе счастья, если вдруг совесть проснётся, знай: твой поступок очень ранил.» И отправила с чужого аккаунта, после чего удалила все контакты. Точка.
Сейчас прошло пару недель с того момента. Моя злость смешалась с унынием. Пытаюсь двигаться дальше, говорю себе: «Всё, забудь, мужчина оказался трусом или неуравновешенным», но внутри остаётся горький осадок: «За что так? Я ведь не требовала жениться, не бегала с плакатами “Только будь моим”! Просто я почувствовала близость, а он выбрал блокировку, словно я заразная болезнь.»
Снились кошмары: вижу, как мы сидим в машине, он шепчет «мне хорошо с тобой», а потом он испаряется, оставляя меня в пустоте. Я просыпаюсь в слезах, с вопросом: «Неужели всё было притворством?» Но вспоминаю его глаза — они были тёплыми. Значит, что? Может, испугался своих чувств или там всплыло что-то из его жизни. Только вот мне он не дал шанса понять.
Самое обидное — я стала сомневаться в себе: «Может, я не нужна вообще никому?» Знаю, это глупости, но трудно не думать так. Когда человек ведёт себя так, будто я — мусор, который выбрасывают, только «попользовавшись», разве не естественно почувствовать себя обманутой? Да и все эти годы переписок, лайков — на что они были, если в конце он так круто «сделал отбой»? Не укладывается.
Подруги твердят: «Забей, радуйся, что вовремя проявил истинное лицо. Представь, каково, если бы он сделал это, когда у вас уже были бы серьёзные отношения?» Я головой понимаю. Но сердцем до сих пор маюсь. Словно часть меня рассчитывала на что-то особенное, на «второй шанс любви», а оказалось, что в его планах я значилась посторонним эпизодом.
Сижу вечером, пью чай. Мама заходит, спрашивает: «Что случилось, ты сама не своя?» Я машу рукой: «Пустяки, просто на работе стресс.» Нет сил рассказывать всё это, мама ведь дотошно начнёт расспрашивать. А я ещё не переварила собственные чувства, куда уж чужие сочувствия.
В голове кручу диалог, которого никогда не будет:
«Зачем ты это сделал, если не был готов к продолжению?»
«Прости, я запутался, у меня есть кто-то ещё, я не могу…»
«Но не мог ли ты сказать это прямо, а не исчезать, как вор?»
«Прости… я трус…»
Но реальность проще: он поставил на мне крест, а я жду слов, которых не будет. Ладно. Придётся жить. Я не из хрупких, не умру от разбитого сердца. Но осадок, что меня будто использовали, конечно, съедает. Наверное, рано или поздно я научусь не вспоминать его улыбку или тот вечер, когда мы сидели на кухне, смеялись над старыми фотками, а потом вот эта близость… чёрт, и всё коту под хвост.
Вывод? Ну, наверное, какой-то печальный урок: не стоит слепо доверять флиртам из прошлого, не стоит считывать лайки и комментарии, как гарантию будущего счастья. Человек может выдавать тёплые сигналы, а потом убежать и назвать это «ошибкой». Да, возможно, я сама виновата, что поверила в сказку. Но и он мог поступить по-человечески, всё рассказать, извиниться, хотя бы сказать: «Извини, у меня нет чувств, не хочу тебя обманывать.» Но он выбрал путь блокировки. И это — его выбор, его cowardice, а мне придётся с этим жить.
Я решила для себя: не буду бегать за ним, умолять, пытаться раздобыть его номер у знакомых — всё, конец. Закрыла все каналы, удалила старые переписки, хоть и больно было стирать эти милые фрагменты. И пусть останется лишь в памяти, как предупреждение: бывает, что люди играют, а потом сбегают, не объясняясь. Надо быть осторожнее.
Что дальше? Пойду вперёд. Куда? Не знаю, работать, общаться с друзьями, пытаться открыться новой возможности. Или не пытаться — может, пока переварю эту боль. Главное — не застревать в сомнениях: «Вдруг я сделала что-то не так?» Чёрт, он взрослый мужик, мог сказать, если ему не понравилось, что я, не знаю, чихаю во сне или что-то ещё. Но он не сказал. Значит, не хотел обсуждать. Значит, не стоит моих терзаний.
Так что вот моя история. Длилась она долгие годы — от юных лайков в соцсетях до реальной встречи во взрослом возрасте. Одно мгновение счастья — и внезапная пропажа. Словно наваждение. Наверное, я ещё долго буду просыпаться с горьким ощущением «меня кинули», но со временем этот укол затихнет. Надеюсь, следующее увлечение окажется с человеком, умеющим разговаривать и не сбегать без объяснений.
Ну а он… пусть идёт своим путём. Я уже не его забота и не его игрушка. В конце концов, дороже всего оказалось моё достоинство: если он не уважает меня так, чтобы хотя бы поговорить, не вижу причин уважать его выбор молчания. Отпускаю. Проживу, научусь, сделаю выводы, и, возможно, буду сильнее. А пока просто перевариваю: да, бывает, что люди, которые казались родными, оказываются чужими и исчезают по мановению слова «прощай». И лучше увидеть правду поздно, чем жить ещё дольше в иллюзии.
Конец. Ставлю точку, пусть пока болезненную, зато искреннюю. Я — не ошибка, я — человек, который готов к честной любви, а не к блоку и бану после «спасибо, всё, что мог, я взял». Жизнь продолжается. Будет ли у меня ещё кто-то? Наверное, да. И когда-нибудь я точно смогу рассказать эту историю без комка в горле.