Очень личные были комментарии на материал, про то, как в нашей жизни нет жизни, многие из вас увидели себя. У моей клиентки нет собственной жизни, она лишь обслуживает чужие жизни — жизни близких. Ребята, я статью и закончила вопросом: почему вы так живете, если в вашей жизни нет жизни?
«Как точно написано, как будто про меня. Точный диагноз. Про выход из этой ситуации ничего не написано, к сожалению. Как бросить отца-алкоголика? Как отучить взрослого сына от соски и т. д. Спасибо за хорошую статью».
Подобных комментариев было много, давайте разберемся: что в наших силах.
К сожалению, не поняла, про какую соску вы говорите. Это сигарета? Или это сыновья беспомощность — сосунок? Хотя ответ, что в том, что в другом случае — один.
Почему важно принять бессилие
Примите: зачем отучать — это выбор другого человека!
Первое, что нам предстоит сделать, — это принять бессилие в ситуации, на которую не можем повлиять.
Вроде все просто, но так сложно в жизни. Как вы думаете, на что можем повлиять на самом деле.
Что в этой жизни в нашей власти, помимо нашей жизни, что мы можем изменить: в ком или чем?
Ребята, эти простые вопросы — очень важные, когда вы правдиво ответите, вы действительно сможете начать что-то менять. Давайте на примере моей подруги, хорошо?
Не спорьте, не навязывайте, не отстаивайте
Подруга-гипертоник обожает дискутировать о политике, ей жизненно важно, невзирая на скачки давления, доказать — она права. Я не изменю ее мнение по вопросу конфликта, к слову, я люблю свою страну и горжусь тем, чего мы добились за последние десятилетия, за это и расплачиваемся сейчас, когда весь мир против нас. Но мы не о политике.
Я не могу повлиять на Ленкино мнение, ну и бог с ним — не пытаюсь даже. Но ей важно, чтобы все из ее окружения пели на одной волне, и до очередного сосудистого криза пытается нам доказать, навязать…Все заканчивается скачком давления до 200.
Не получится: потому что мы разные
Не пытайтесь никого ни в чем убедить или переубедить. Это не ваше мнение — мнение другого человека. Его жизненный опыт, взгляды сформировали эти убеждения. У вас другой опыт — другие установки.
Лену «колбасит» не только от международной обстановки, забыла, в сфере интересов и израильский конфликт. Еще она искренне хочет, чтобы сын жил по-другому. Ей пытаюсь объяснить: жизнь взрослого «ребенка» вне сферы влияния, как и международные отношения.
Подруга хочет, но не может заставить сына жить, как сама считает нужным. Мальчонка женился, она обещает не соваться, но… пусть только сноха кормит ее сынуленку.
— Почему она не готовит ему, почему он терпит такое, — надрывается Елена.
— А с чего ты взяла, что терпит, может, его все устраивает?
— С такой женой язву заработает.
— Лена, это будет его заработанная язва. Он знает последствия: Дане тридцатник скоро.
Вы спрашиваете: как мне сделать, чтобы он делал (не делал)? Ответ один — никак.
Вы не заставите ребенка пойти в «ваш» институт, жениться на той, которая нравится вам, не брать очередной кредит, не есть шаурму... Но вы будете жить в вечном стрессе и заработаете кучк болячек, как моя клиентка, а Лине всего 45 лет.
Прекратите так делать — все бесполезно
Вы никак не повлияете. Как бы Ленка ни орала, венные события пройдут без ее участия, увы — бессильна. Но, стремясь «улучшить» жизнь близким, военные действия разворачивает в собственной семье.
Это не ваша ответственность
Мы навязываем своим близким наш образ жизни — правильный. Да, пусть они поступают неправильно. Я скажу вам, что точно не надо делать. Не брать ответственности за них. Если вашему ребенку исполнилось 18 лет — он не ребенок. Я знаю многих студентов, которые и учебу себе оплачивают, и еду-жилье.
Как не тверди взрослому сыну, что надо бросать курить — не бросит, может, будет курить еще больше. И шаурму будет есть, а не кашу.
Пусть возьмет ответственность за свое здоровье и если хочет, то зарабатывает свою язву.
Про отца алкоголика, вообще, отдельный разговор. Это их выбор — смерть. Болезнь толкает в бутылку — не мешайте, попросит о помощи: положить в наркологию, пройти реабилитацию — помогите. Расскажите, что есть такие возможности и все, большего вы не сделаете. В остальном, пусть справляется сам.
То, что вы помогаете отцу — созависимость, и она только усугубляет болезнь. Это тема отдельного материала.
Нам, взрослым, правильным и заботливым нужно понять одну правильную истину: мы никак не в силах повлиять на выбор других, пусть даже близких людей.
Это их решения, их желания, их поступки и их ответственность за все, что происходит в жизни. Живите своей жизнью, а не жизнью близких. Только в своей жизни вы можете принимать решения и брать ответственность, за выполнение.
Когда вы не живите своей жизнью, то на ваши боль и переживания ложатся заболевания. Других не исправите, не повлияете — себя надорвете. Живите своей жизнью, иначе может не стать никакой: стресс разрушит.
Не живите в постоянном стрессе, пожалуйста, заходите в эту рубрику:
Если нужна психологическая консультация, совет или есть просто вопрос, пишите, отвечу всем или пообщаемся онлайн, пишите также и в телеграм: https://t.me/elenredactor
Это еще не все, мы продолжим разговор на важные темы, поэтому Подписывайтесь на мой канал и, пожалуйста, будьте здоровы!