Вопрос: «Как перестать обижаться на то, что мама не такая нежная и поддерживающая, как ожидаю? И когда понимаешь, что большинство страхов из детства от неё?».
Перестать строить свои ожидания и сравнивать выдуманный образ родителей: вот такие они должны быть, вот так они должны ко мне относиться, любить в реальности. Реальность под нас не подстраивается. Мы подстраиваемся под реальность, её законы и в ней учимся жить гармонично. Жить ожиданиями и иллюзиями – детская позиция.
Вы не согласны с реальностью, а пытаетесь ей навязать свои боли, беспомощность, вместо того, чтобы взрослеть и учиться выстраивать взрослые отношения с людьми и с родителями. И начинать заботиться о себе. То, чего не хватает, учиться давать себе самим. Вместо того, чтобы переделывать родителей, становитесь сами себе взрослым и мудрым родителем, заботясь о себе и поддерживая себя.
А ваши родители не изменятся, они такие, какие есть. Развиты на тот уровень, который у них получился. Теперь ваша задача – развиваться, чтобы не повторить их опыт неудач. Вам кажется, что с вашими родителями что-то не в порядке. Но в действительности это вы не хотите взрослеть и остаетесь ребёнком. И обижаетесь, почему они не хотят продолжать о вас заботиться.
Потому что вы уже выросли. Ходить, говорить умеете, одежда есть, глаза, уши, чувства есть? Всё, то, что надо, у вас для жизни есть. Остальное всё сами теперь. Это и есть взросление.
Если вы продолжаете страдать, требовать себе родителей и обижаться на них, то вы остаетесь ребёнком и не живете в настоящем, не заботитесь о себе и не благоустраиваете свою жизнь. Вам удобнее обвинять родителей в том, чего в вашей жизни нет, чем брать ответственность за свою жизнь и создавать то, что надо. Это выгодно – прятаться от ответственности за свой рост и взросление в обвинениях родителей. Но тогда вы продолжаете оставаться ребёнком.
А детство ваше закончилось в 18 лет. Всё. Дальше вы полностью ответственны за то, что в своей жизни создаете. Другие люди вашей жизнью заниматься не должны и не будут. Теперь вы можете с людьми только взаимодействовать, вы приносите людям пользу, и они делятся с вами своими ресурсами. Дальше вы осваиваете свою жизнь, свой путь самостоятельно и создаете с людьми здоровые и гармоничные отношения, чтобы были и внешние опоры.
Поэтому перестаньте страдать и делать себя беспомощным («я никому не нужен, я не справляюсь с жизнью», «мне чего-то не хватает», «родители у меня не такие или плохие». Всё, что дальше вам нужно, вы создаете сами. Вы сами теперь учитесь быть достойным родителем, чтобы о вас ваши дети не сказали так же, как вы сейчас говорите о своих родителях. Чтобы сами были компетентными взрослыми.
Не умеете? Учитесь, приобретайте навыки взрослого человека, иначе и вправду никому не будете нужны. Ведь вы не стали нужным даже самому себе. Люди создают отношения со взрослыми людьми, с тем, кто умеет заботиться хотя бы сам о себе в своей жизни.
Поэтому переделывать своих родителей, мать, отца и ждать, что они будут какие-то другие, нет смысла. И это глупость. Вы пытаетесь быть родителем своим родителям. Это невозможно. Вы можете начать сами себя развивать. Иначе вы поступаете так же, как они в отношении вас. Пытаетесь сделать их удобными и послушными, похожими на вас. Но вы даже себя не знаете, вы просто боитесь жизни, самостоятельности и сами привязываете себя к родителям, делая себя беспомощным. И от этого страдаете. Вам страшно жить, потому что вы не хотите взрослеть.
Родители такие, какие они в реальности, а не в наших ожиданиях и фантазиях.
Если вы понимаете, что большинство наших страхов родом из детства, тогда просто берете ответственность за эти страхи и приобретаете навыки самостоятельности. Так как любые наши страхи – это отсутствие навыков самостоятельной жизни. И они будут с нами до тех пор, пока вы не приобретёте навыки самостоятельности.
Убирайте к себе и к людям претензии, иначе сами свою психику расстроите, станете невротичными.
Мама и отец такие, какие есть, и другими они не будут. Даже если они совсем никакие. Дали жизнь – и этого предостаточно. Или вы не цените свою жизнь? Тогда вообще трудно её изменить и улучшить. Так как меняет жизнь ваша любовь к ней!
Учитесь любить настоящую жизнь со всеми её недостатки, а не выдуманную в своей голове. Ваши проблемы и отсутствие чего-то – это ваши точки роста, взросления. Сколько другие люди смогли вам дать – за то и благодарите. Остальное учитесь в жизни создавать сами.
Познавайте себя, свои ценности, интересы, учитесь опираться на себя в жизни, учитесь думать, формируйте внутренние опоры, создавайте гармоничные отношения, наполненные любовью, вниманием, ценностью и близостью. Возвращайте себе радость, любовь, веру в себя, свою целостность. Учитесь любить реальную, неидеальную жизнь и не выдумывайте претензии к ней. Так как претензии к жизни – это всегда детская инфантильная позиция. И неумение видеть возможности.
Пора перестать страдать и брать ответственность за себя на себя. Учиться управлять своим мышлением, чувствами и эмоциями. Взрослеть и создавать себе желаемую жизнь.
Что делать? Искать знания, личностно расти, проходить сепарацию, приобретать навыки для жизни взрослого человека, формировать взрослое мышление, здоровую самооценку и уверенность в себе.
Взрослеть – это проходить свои страхи.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
