Часто ли она проявляется в нас?
Ни для кого не секрет, что очень и очень многое родом из нашего детства. И желая того или нет, мы порой невольно перенимаем стили поведения или по-другому, паттерны поведения из нашей семьи.
Паттерн поведения – это привычка действовать определенным образом в определенной ситуации.
Взрослые люди часто удивляются, как это работает. Ведь бывает так, что они осуждают стили общения и воспитания их родителей, а вырастая, говорят самим себе и окружающим о том, что уж они то такими ни за что не станут и всё в их собственной семье будет по-другому. Кому-то это действительно удаётся, особенно если речь идёт о негативном семейном сценарии, где имелись различные деструктивные и разрушающие черты у родителей. Вполне естественно потом избегать и стараться не допустить проявления таких жизненных сценариев.
Но часто бывает и так, что какая-то часть от наших родителей так или иначе проявляется в нас. И сидит в нашей голове голос мамы или папы, не давая что-либо совершить, иногда уберегая нас тем самым, а порой и не позволяя нам сделать что-то по-настоящему желанное.
Модели родительского воспитания.
Авторитарный стиль воспитания - это прежде всего строгая дисциплина, родители всеми способами стремятся подчинить себе ребёнка при помощи приказов, жёстких запретов, манипуляций, наказаний, навязывания чувства вины. В зоне внимания родителей только их ценности, интересы, желания. Ребёнок не может рассчитывать на ласку, безусловное принятие, сочувствие. Совсем не сладко в такой семье бывает детям.
Демократическое воспитание -сотрудничество между детьми и родителями, основан на уважении прав, признании уникальности и взращивании ответственности. Такая модель требует большой любви к малышу, терпения, уважения и мудрости. Если самих взрослых воспитывали по-другому, то им придётся приложить немало усилий для формирования такой модели воспитания в своей семье. Взрослым нужно достаточно внутреннего и физического ресурса, чтобы придерживаться такого типа воспитания.
Либерально - попустительская модель (гипоопека). При данной модели отношения с ребенком выстраиваются по принципу беспредельности и слабой дисциплины. Родителям, которым присуща либерально-попустительская модель общения с ребёнком, свойственно неумение или не желание возглавлять, устремлять ребенка.
Родители с либеральной моделью общения внимательны, заботливы, располагают тесными взаимоотношениями со своими детьми. Они создают вероятность для ребёнка показать себя, продемонстрировать личные возможности, раскрыть творческие потенциалы, неповторимость. То есть цели у такого стиля воспитания, что не на есть благие. Но не всем детям подходит подобные методы без чётких правил и сильной взрослой роли в их жизни.
Гиперопекающая модель воспитания лишает ребенка независимости в физиологическом, психологическом, а так же общественном развитии. Родители непрерывно присутствуют рядом с ребенком, разрешают за него его вопросы, приживают его жизнь. Слишком много проявляют заботы и опеки над ним, опасаясь и беспокоясь за его здоровье. Даже, когда ребёнок вырастает, родители также чересчур заботятся о нем, стабильно волнуясь за него, за его здоровье и комфортное существование.
Гиперопека угнетает проявление инициативы, свободу и независимость ребенка, его поведение и интеллектуальную предприимчивость, отнимает самостоятельность, развивает безропотность, слабохарактерность, несостоятельность. При данной модели воспитания родители бессознательно замедляют создание у ребенка всевозможных умений и навыков, формирование упорства в постижении цели, трудолюбия.
Отчужденная модель. При данной модели воспитания взаимоотношения имеют в виду абсолютное равнодушие родителей по отношению к ребенку. Родители «не наблюдают», ребенка, безразличны к его развитию и духовному, внутреннему миру. Постоянно игнорируя общение с ним, удерживают его от себя на дистанции. Дети предоставлены сами себе.
Часто родители могут и сочетать различные модели воспитания между собой, тем самым образую некую хаотичную модель воспитания. Такие родители могут "расти" вместе со своим ребёнком, часто эмоционально не стабильны, где- то не уверены в себе и своих силах. Не видя должного эффекта после одной модели воспитания - переходят к другой. И с разными детьми могут вести себя абсолютно по - разному, обычно это характеризуется очередностью рождения детей и степенью ожиданий от них.
Но вернёмся к уже выросшим взрослым людям, которые вышли из какой-то из этих семейных систем. Хочу рассказать на своём примере, так сказать, поделиться личным.
Я второй ребёнок в семье, меня воспитывали скорее под либерально-попустительским знаменем. Было мало запретов, много позволялось, практически не было требований, как и больших от меня ожиданий собственно. Не всегда данная модель воспитания оканчивалась для меня хорошо. То есть с одной стороны, я выбирала для себя всё самостоятельно, но в силу детского возраста и здравой критики со стороны родителей, не всегда это было для меня лучшим решением, и зачастую, не приносило никаких плодов. Но зато я всё сама решала, куда мне идти учиться, какой кружок посещать, когда бросать и т.д. Ну круто же! А обратная сторона медали - сама выбирала, курить ли мне, пробовать ли алкоголь, во сколько приходить домой и т.д. Главная проблема которую я вынесла во взрослую жизнь - я так и не научилась доводить до конца какое-либо значимое дело. Всегда надо мной висит это мягкое облачно, которое гладит меня по головке и говорит, что такой славной девочке как я, вовсе и не обязательно что-то завершать и много трудиться. Можно же просто попробовать и бросить миллион раз. А результат не обязателен.
Но я хочу еще сказать и то, что не только в воспитании то тут дело! Мы не должны забывать и о свойствах самой личности, её характере, эмоциональной составляющей, заложенным в нас личностном ресурсе.
Ну представьте себе тигрёнка, которого будут растить и воспитывать какие-нибудь овечки. Как бы они ни старались приучить его к растительном пище, натура хищника всё равно проявится в нём.
Вот и у людей всё примерно также устроено. Кого-то можно, условно говоря, "сломать" моделями воспитания, а кто-то всё равно идёт своей выбранной дорогой, не взирая ни на что.
Порой мыв своей взрослой жизни, в своей семье, стараемся вполне осознанно перенять паттерны поведения своих родителей, копируя не только их модели поведения, воспитания детей, но и какие-то семейные традиции. Во всём этом безусловно нужна золотая середина. Прислушиваясь к себе, мы тем самым проверяем, а подходит ли лично мне и моей семье такая стратегия? Возможно повторяя свой семейный сценарий. я тем самым хочу вызвать одобрение своих родителей, а на самом деле это совсем не моя история и я так не хочу.
Сегодня много личного, уж простите.
Сразу же после свадьбы и рождения первой дочки, для меня было жизненно необходимо соблюсти все мои семейные правила, которые берегла моя мама. Там были и добрые, милые установки, такие как печь блинчики по воскресеньям, непременно дарить подарки всем многочисленным родственникам, всегда провожать мужа на работу и готовить ему завтрак, и абсолютно не жалеть себя ни в чём и никогда, даже находясь при смерти. Я честно, несколько лет соблюдала эти "традиции" и получала одобрение своих родственников, знакомых, которые были друзьями моей семьи. И несла я это гордое звание, хранительница очага. И это конечно же не плохо. Пока я спустя годы не поняла, что это ну совсем не мои желания. Я так не хочу больше. И блинчики можно печь не только по воскресеньем, а тогда, когда мне захочется. Да и когда болеешь, можно себя пожалеть и никуда не бежать. И мой муж, вполне самостоятельно может приготовить себе завтрак по утрам и это никак не связано с тем, что я не проявляю к нему уважение и наш брак трещит по швам.
Вывод
Всё нужно примерять на себе, иногда мы слепо идём по жизни, по уже известным нам сценариям, по вытоптанной дороге. И не задумываемся, что можно и по-другому. В каждом из нас есть часть от мамы и от папы, этого не стоит отрицать и искоренять это в себе, а наоборот стоит признать и уважать это. Мы не можем убрать в себе полностью черты своих родителей, они по - любому будут всегда с нами, оказывать на нас влияние и в чём-то управлять нашей жизнью. Пытаясь убежать от своих семейных сценариев, мы бежим и от себя. Это никак нам не помогает по жизни. А поможет нам признать в себе всё то, что нам возможно не по нраву, всё то, что мы невольно пронесли в свою взрослую жизнь и позволить себе выбирать свой уникальный жизненный путь, учитывая все свои особенности.
Всем мира и добра, прежде всего к себе.
Подписывайтесь на мой канал, я всем очень рада. Рекомендую прочитать также:
