Критика - это прямое или косвенное указание на недостатки или ошибки другого человека. Критикуя, мы даём субъективную оценку чужой работе, поступкам, личности, жизни. Мы критикуем с целью разбора чего-либо, оценки достоинства, но конечная цель критики - обнаружить и выправить недостатки.
Многие люди с достоинством относятся к критике, особенно адекватной и конструктивной, дающей возможность сделать лучше свою работу и добиться в ней наивысшего результата. Но речь тут о взрослых людях, которые смогли достичь такого здорового отношения к критикующим, обуздали свою самооценку и в целом находятся во взрослой, зрелой позиции.
Другое дело когда мы говорим о критике детей, в особенности родителями.
Дети - это отдельный удивительный мир. Порой диву даёшься, как в их жизни всё устроено и на сколько легко пошатнуть их веру в себя. С одной стороны, детский возраст очень гибкий, он настроен на изменения, на впитывание новой информации, на формирование жизненных ценностей и установок. А с другой, понимаешь, как родители и окружение могут нанести необратимый или крайне сложно поправимый вред психике ребёнка. Конечно я хочу заметить тот факт, что это должны быть систематически повторяющиеся и очень интенсивные по силе ошибки в воспитании со стороны родителей, чтобы нанести серьезную травму. В целом, детская психика, я повторюсь, гибкая и её не так просто травмировать. Поэтому я не буду касаться в этой статье о патологических семейных сценариях, где ребёнок находится под постоянным воздействием от негативных влияний, будь то эмоциональное или физическое насилие и т.д. Речь о другом. Кто из нас с горяча не ругался на детей, не придавал их критике и осуждению, а потом очень жалел об этом? Все мы люди, у нас есть наши эмоции, которые в определённом моменте захватывают нас и сдержаться бывает крайне сложно. Родительство - это испытание и очень серьёзное для многих людей. Важно это вовремя распознавать в себе и уметь корректировать.
Для критики своих детей существуют различные причины, которые конечно уходят своими корнями в детский опыт самого родителя, в установленные модели воспитания, в его собственную самооценку, в сложности к эмпатии, в постоянном стремлении к соперничеству с кем-то, в нереализованных потребностях самого родителя и даже неосознаваемом эмоциональном отвержение ребёнка.
Такому родителю чрезвычайно сложно хвалить своих детей. Обычно они говорят такие фразы, как: "Ты молодец, что это сделал, НО..." И как же дети не любят, даже боятся этого НО! Ведь за ним непременно следует критика их работы. И транслируя ребёнку тот факт, что он что-то сделал не так или не достаточно хорошо, мы напрочь отбиваем в нём всё стремление к самостоятельности, в проявлении инициативы, в уверенности, в формировании здоровой самооценки. Ему становится не понятно, для чего стараться, если он всё равно сделает не так как нужно. Это очень фрустрирует (огорчает, расстраивает), и данный опыт сохраняется в памяти и определённо имеет влияние на дальнейшую его жизнь. У таких детей уже в школе начинаются серьёзные проблемы с мотивацией к учёбе, ведь дома он не находит эмоционального подкрепления своим стараниям, их не видят и не замечают родители.
Хочу вспомнить американского психолога и психиатра, Эрика Берна.
Согласно теории Берна, наше «Я» имеет три состояния: «Р – родитель», «В – взрослый» и «Д – дитя», каждое из которых может определять наше поведение. Другими словами, внутри каждого из нас живут три начала – родительское, взрослое и детское.
Каждый из нас в определённой жизненной ситуации может находиться в одной из этих ролей. Эти роли - часть нас, важно научиться принимать их в себе. Хочу отметить, что только позиция Взрослый не «растет» из нашего детства, а также не повторяет поведение наших собственных родителей. Это – то, что нам нужно самостоятельно взрастить и применять.
Родителя многие путают со Взрослым. Но если Взрослый – это всегда трезвое и спокойное состояние, то Родитель – это проекция поведения ваших собственных Родителей (или других значимых взрослых), их поведенческие стратегии, которые мы неосознанно заимствуем.
Родитель, согласно этой теории, может быть:
Заботливым Родителем – умеющим поддержать, дающим тепло, сочувствие или ободрение.
Критикующим (контролирующим) Родителем – тем, который:
- указывает другим, как им жить
- поучает и наставляет
- хочет, чтобы все делалось так, как он считает правильным
- критикует других (или себя) за отличающееся от этого поведение
Нет однозначного ответа в том, что нужно придерживаться какой-то одной определённой роли, лучше всего научиться балансировать между ними.
- Без Ребенка мы не сможем радоваться и проявлять эмоции, а также творчески самовыражаться и находить нестандартные решения.
- Без Родителя мы не сможем поддержать ни себя, ни других.
- Без Взрослого у нас не получится действовать и ориентироваться в сложном меняющемся мире.
Порой нам необходим и критикующий родитель, например в ситуации, когда необходимо быстро мобилизоваться, в экстренных ситуациях.
Мы не можем заблокировать ни одну из частей нашей личности. Все они важны и необходимы нам. И при работе с критикой нам очень пригодится понимание этой концепции. Как родителю следует правильно и мягко научиться критике, так и ребёнка - адекватно воспринимать её. Это не простая работа. Каждый раз, когда вы хотите по критиковать ребёнка, разложите в своей голове каждую из внутренних ролей и как они могут и хотят донести нужную информацию. Проанализируйте, если это необходимо, запишите себе ваши ответы.
Помните о том, что у вашего ребёнка еще не сформировалась ни личность Родителя, ни тем более Взрослого. Он полностью зависит от вас и вашего мнения. Конечно его Ребёнок жаждет одобрения от вас и признания его трудов, восхищения и безусловной любви. Поэтому, если вам сложно предугадать как будут влиять ваши критикующие(ну или наставляющие) слова на вашего ребёнка, попробуйте представить, что вы сами маленький/маленькая, и с этой позиции подумайте, какие слова вы бы сейчас хотели услышать.
В жизни нет однозначных рекомендаций, как критиковать, критиковать ли своих детей, как правильно и неправильно - решать только вам. Но никто не мешает вам анализировать ситуацию и рефлексировать над ней.
