Здравствуйте дорогие читатели. Тема сегодня спорная, не простая. Думаю у многих вызовет негодование. Ну потому что действительно, нельзя тут чётко разделить на чёрное и белое, всё равно приходиться находиться где-то по середине и варьировать между желанием привить ребёнку здоровое отношение к обязанностям, позитивно оценивать и поддерживать его на пути к взрослению, и между тем, чтобы не перегнуть палку, заперев его окончательно во взрослой роли, насильственно лишив детства.
Думаю, что такое явление наверняка знакомо вам. Возможно есть знакомые семьи, где действует такая модель воспитания. А быть может вы сами росли в такой семье, где детей наделяли совсем не детскими обязанностями и ответственностью.
В этой статье я хочу поговорить об инфантильных взрослых, которые несмотря на свой незрелый характер, смогли завести семью, но тем не менее с радостью и облегчением, либо не осознанно, переложили всю ответственность за эту семью, и за себя самого на ребёнка. Это пожалуй один из самых худших сценариев, который можно себе придумать в семейной системе.
Кстати, об инфантильных людях я писала ранее, можно посмотреть здесь.
Так вот, в психологии есть такое понятие, как парентификация — это форма детской травмы, которая возникает вследствие нарушений классического взаимодействия «родители — дети». Простыми словами ее можно описать так: вместо того чтобы быть ребенком, мы становимся родителями своих родителей, а они — нашими детьми.
Парентификация бывает двух видов:
- Инструментальная — когда ребёнку передают задачи по уходу за семьёй (заботу о младших братьях и сёстрах, покупку продуктов, готовку, оплату счетов).
- Эмоциональная — когда от детей ждут непосильной умственной и чувственной отдачи. Например, просят успокоить маму в истерике, стать «рефери» в споре родителей или сделать трудный выбор за остальную семью (куда переехать или с кем остаться после развода родителей).
Когда роли так агрессивно меняются и ребёнок буквально вынужден взять на себя родительскую роль - травма неизбежна. Инструментальная парентификация не так страшна, и не так тяжело переносится ребёнком, как эмоциональная.
Часто в жизни бывает так, что парентификация является вынужденной. Например, если мама-одиночка заболела и ребёнку приходится за ней ухаживать. Последствия для психики можно снизить, если родитель будет благодарить, подчёркивать значимость действий ребёнка, а также не забывать интересоваться планами и важными событиями в его жизни.
Что же, детей совсем нельзя просить о помощи?
Я хочу особо подчеркнуть, что речь идёт не о том, что детям не нужно давать никаких указаний. Мы можем прививать определённые обязанности в семье, это абсолютно нормально и благотворно влияет на ребёнка и дальнейшее его развитие. Но делать это нужно в спокойном уважительном диалоге, где мама или папа прямо говорят, с какими делами им нужно помочь и выясняют, когда будет свободен их ребёнок, и с чем он готов им помочь. Таким образом, мы честно и открыто говорим о том, что нам необходима помощь, и прямо просим об этом, избегая различных манипуляций и не давя на чувство вины у ребёнка. Мы показываем, что уважаем личные границы ребёнка и ценим его время. Наши дела не важнее его, как бы нам так искренне не казалось.
Вот два разных диалога.
- "Ох, как же мне плохо! Вот у моей подружки её сын всё сам по дому делает - и стирает, и готовит, и в магазин ходит! А я сейчас снова всё это одна буду делать, такая уж моя судьба! Всё из-за того, что ты мне совсем не помогаешь!"
Или можно сказать так:
- "Сынок, я плохо чувствую себя и не справляюсь сегодня со всеми делами. Мне нужна будет твоя помощь. Ты сходи пожалуйста в магазин, список продуктов я тебе дам и запусти стирку. Очень выручишь меня, хорошо?"
- "ОК, мам"
В первом варианте даже диалога нет, поскольку нет ни просьбы, ни вопроса, нет ничего конструктивного. В нём мать лишь навешивает на сына чувство вины за своё физическое и эмоциональное состояние, да и сравнивает его со своими знакомыми. Сплошное унижение и демонстрация через мать-жертву.
Во втором же диалоге мать прямо говорит о своём состоянии, просит помочь и даёт конкретные указания. И в конце концов, на свой вопрос получает удовлетворительный ответ.
Экстремально быстрое взросление.
Очень часто инфантильные родители неосознанно перекладывают большую часть ответственности на ребёнка. А потом с гордостью рассказывают, какой он у них самостоятельный и большой, не по годам. Но тут еще нужно разбираться, отчего ребёнок взял ответственность за свою маму в свои 10 лет. Почему потребности мамы должен удовлетворять ребёнок, которому нужно постепенно взрослеть, учиться, взаимодействовать со сверстниками, а не быть 24 ч маме опорой и поддержкой. "Если не ты, то я пропаду"- так еще любят говорить своим детям мамы. Вы представляете в каком эмоциональном стрессе находится ребёнок всё время после такого послания?
Когда такие дети вырастают, то чаще всего берут на себя роль спасателя для всех и пренебрегают своими потребностями и желаниями. Они стараются помочь всем, спасти, решить все проблемы, даже если их о том не просят. Такие люди склонны оправдывать других, даже если они постоянно причиняют ему боль. И непременно видят во всём виноватым себя самого, берут ответственность на себя за чувства и потребности других людей. Это невероятно тяжело.
Также парентифицированным детям трудно давать отпор своим родителям, даже во взрослом возрасте. Я имею ввиду взрослых дееспособных родителей конечно же, которые сами могут работать, обслуживать себя и в целом, вести активный образ жизни. Так вот, когда такие дети осознают это в себе, это уже будет шаг на пути к внутреннему освобождению. За этим последует не простой и сложный путь, в котором они будут учиться:
- не испытывать вину,
- не вестись на родительские манипуляции,
- не бросать все свои дела и свою семью, едва увидев звонок от матери,
- учась строить с ними свои диалоги прямо и максимально конструктивно.
И я не зря в начале статьи говорила о том, что это невероятно сложно, удерживать равновесие со своими детьми, не перегружая их обязанностями, но в то же время и развивая в них самостоятельность. К сожалению это очень спорный вопрос для многих семей. Чаще всего по жизни я вижу две противоположенный крайности:
1) Первая крайность, это когда в одних семьях чересчур сильно берегут личные границы детей, не допуская их к помощи по дому, с младшими детьми или животными. Не позволяют вникать ни в какие взрослые проблемы, не показывают никогда свои чувства, слабости, плохое настроение или самочувствие. Хотя их дети часто сами тянутся к родителям, желая принимать посильное участие, быть в курсе того, что происходит и делать выбор там, где это возможно и адекватно своему возрасту.
2) А вторая крайность - это наоборот, полное пренебрежение личными границами детей, перекладывание ответственности за младших детей, постоянные манипуляции и взывание к чувству вины у ребёнка за состояние родителя. Либо втягивание во все взрослые разборки между родителями, перетягивание ребёнка на чью-либо сторону, ведение абсолютно "не детских" разговоров с ребёнком о личной жизни родителей и т.д.
И у меня на этом всё, всем спасибо за внимание и понимание! Я всегда готова к диалогу с вами. Поделитесь своими мыслями на этот счёт, как у вас было принято в семье, что вы наблюдаете за собой сейчас. Буду благодарна за обратную связь.