"... Бывают истории из жизни, про которые можно сказать «глупее не придумаешь». Наверное, это относится и к моей ситуации, глобальность и бесповоротность которой я осознала только к сорока пяти годам. Осознать осознала, только вот изменить уже ничего не могу. Да и не хочу.
Два месяца назад мне исполнилось сорок пять лет, достаточно серьезный возраст для переосмысления жизненных ценностей и определения того, что действительно было важным, а что оказалось бессмысленной тратой времени.
Тридцать пять лет своей жизни я потратила именно на бессмыслицу. Нет, речь не про любимое дело или работу, речь не про семью или друзей, речь про мои чувства к человеку, который не заслуживал даже миллионной части того, что я чувствовала к нему и делала для него.
С Олегом мы познакомились еще в школе. Я училась в девятом классе, когда к нам пришел новенький. Девчонки тут же навострили уши, принялись наперебой демонстрировать свои достоинства, а я…
Я поняла, что влюбилась и решила действовать по-другому. Мы с Олегом стали дружить, и таким образом наши отношения продлились достаточно долгое по школьным меркам время.
Я знала все про его девчонок. Про тех, кому нравился он и про тех, которые нравились ему. Я ненавидела их в душе, но вслух говорила совсем другое.
Олег прислушивался к моим советам, он называл меня своей лучшей подругой, и я из кожи вон лезла для того, чтобы он продолжал и дальше меня таковой считать.
Я любила его и не позволяла ни одной из других девушек приблизиться к нему на достаточно близкое расстояние. Да, Олег встречался с ними, спал, проводил время, но они рано или поздно исчезали из его жизни, а я продолжала оставаться рядом.
Мы поступили в один институт, и я оставалась рядом с ним дальше. На втором курсе он женился, и это стало для меня настоящим ударом: больше недели я не выходила из дома, не общалась ни с кем, несколько раз брала в руки бритву, чтобы перерезать вены и покончить с тем адом, что творился внутри меня.
Через полгода они развелись, и я поняла, что не будет в его жизни больше такой, какой была я. Надежной, преданной, готовой слушать его и к которой прислушивался он сам.
Потом он опять женился, а вышла замуж назло ему. Родила ребенка, сама не понимая того, когда сумела забеременеть и как из меня вдруг появился новый человек. Я следила за жизнью Олега, толком не занимаясь своей. Моему мужу, в конце концов, это надоело, и он переключился на другую женщину, уйдя от меня в итоге.
Олег прискакал меня успокаивать, сам жаловался на свою жену, и мы решили утешиться в объятиях друг друга. Господи, это была самая незабываемая ночь в моей жизни, за повторение которой я была готова отдать все. С утра Олег сказал мне о том, что это было ошибкой и терять подругу он не хочет. Ну было и было, давай, мол, забудем.
Снова ад внутри меня начал набирать обороты. Если бы не ребенок, я бы точно наложила на себя руки. Ложась в постель с Олегом, я представляла себе развитие наших отношений, а в итоге мы вообще перестали общаться.
Я опять вышла замуж, без любви и надежды на то, что она появится. Родила еще одного ребенка, чтобы точно поставить жирную точку в своей безответной любви к не заслуживавшему ее мужчине. Думала, что ставлю точку, а, оказалось, что просто совершаю очередную ошибку.
От второго мужа я ушла сама, не смогла жить без любви. Мужчина рядом со мной раздражал меня, в постели был таким себе любовником, а отцом вообще оказался никудышным.
С Олегом мы встретились случайно, просто оказались в одном и том же банке в одно и то же время. Не смогли не заговорить, а потом разговорились, засели в кафешке на несколько часов.
Я узнала про его развод, про выкидыши его бывшей жены, про то, что он все еще считает ту нашу совместную ночь ошибкой. Больно было внутри, хотя я была уверена в том, что уже давно пережила эту боль и забыла о ней.
Я продолжала его любить. Я не любила своих мужей, детей, родителей. Никого не любила, кроме этого мужчины с голубыми глазами, который словно вырвал из груди мое сердце и везде носил с собой.
Мысленно представляла себе эту картину и очень сильно сожалела о том, что в свое время не перевелась в другую школу, как настаивала моя мать.
Он снова женился, я тоже вышла замуж. Начали общаться семьями, и в итоге мой третий муж ушел к третьей жене Олега. Смешно и грустно одновременно, только вот результатом не стало наше воссоединение с Олегом.
Он так и оставался моим другом, держался на расстоянии от мене, а однажды попросил денег взаймы. Я не смогла отказать, дала ему в долг, потом еще и еще, а вскоре мне пришлось взять кредит, чтобы спасти его утопающий бизнес.
В общем, я была марионеткой, всю жизнь управляемой этим мужчиной. И если в самом начале наших с ним отношений я была уверена в том, что это я управляю им, то к сорока годам до меня дошло, что я очень сильно ошибалась на этот счет.
Мы снова занимались сексом, потому что Олег был мне должен, а я хотела получить хоть что-то, если уж не деньги. Он спал со мной без желания, без задора, просто делал это как робот. Он никогда меня не любил, а я всегда любила его.
Мой старший сын давно живет отдельно от меня, средняя дочь уехала учиться заграницу, благо, что ее отец может себе позволить такое образование. Младший сын живет с моим бывшим третьим мужем и третьей женой Олега. У них родился общий ребенок, и они счастливы.
Я живу одна. Олег так и остался должен мне, я не уверена в том, что он вернет мне деньги, но я готова простить ему и долги, и его похождения.
Знаю о том, что параллельно со мной он спит с другими женщинами, с ними ему хорошо, там он по-настоящему кайфует. Не устраиваю истерик, не предъявляю претензий, жду его звонка или визита. Я зависима от него, и эта зависимость сильней, чем зависимость от алкоголя или наркотиков.
Скажите, зачем потратила тридцать лет неизвестно на что. У меня нет семьи, нет любимого человека (такого, который любил бы меня), зато у меня есть идол, которому я поклоняюсь и еще неизвестно сколько готова поклоняться ему.
Я готова ради Олега на все, и мне порой страшно от того, что я могу сделать, если он попросит меня. Спрыгнуть с крыши десятиэтажки, убить человека, украсть деньги, сесть за это в тюрьму? Знаете ведь я уже в тюрьме, отбываю свой тридцатилетний срок, и этому сроку нет конца. Это пожизненное.
Пожизненная зависимость от человека, которому я не нужна.
Мужчины, как вам все таки не стыдно использовать нас, женщин?
.. "
---
Последний пассаж убил.
Она зависима, а виноваты мужчины...
Ну как обычно, чиста бабская манера
----
А если порассуждать на эту тему?
Про зависимость и про предательство себя
Будет много буков.
Марк Аврелий, цитата о любви и окружающих
Мы живем в обществе, а значит, хотим мы того или не хотим, зависим от окружающих людей. Мы зависим во многих аспектах:
- в сфере выживания,
- в вопросе самоидентификации,
- самореализации,
- сфере познания и самопознания,
- и естественно в том вопросе, где мы сами себя оцениванием.
Наша самооценка зависит от окружающих людей, так как мы, чаще бессознательно, сравниваем себя с другими. Это нам необходимо для выживания. Такое поведение закрепилось у нас с древних времен.
Ведь, если в общине ты что-то делаешь не как все, не по правилам группы, ты становишься изгоем, при чем в прямом, а не переносном смысле. Человека изгоняли из племени, а одному ему невозможно было выжить в среде, где полно хищников, поджидающих в зарослях.
Таким образом, чтобы выжить любовь надо было заслужить
Любовь группы или кого то?
Таким образом, выполняешь правила группы - тебя принимают.
Ты выживаешь.
Тебя не принимают - ты не выживаешь.
В наше время перед людьми встает все тот же вопрос о выживании, но он уже имеет совсем другую огранку. Нам любопытно, если человек зависит от мнения окружающих, то это благо или несчастье?
Согласитесь, сейчас условия для жизни стали более безопасные, значит человек стал менее зависим от общества.
И от любви других?
Да, человек зависит от мнения окружающих или от чувств других людей , но значит ли, что при этом он любит себя и на сколько?
Спорный вопрос. Можно сделать реверсию данной цитаты, она будет звучать так:
- Чем меньше человек любит себя, тем меньше он зависит от мнения окружающих.
Разве это так? Если человек не любит себя, значит он склонен к саморазрушению.
ккак понять, что человек себя не лбьмт?
Он ищет спасителя. Наделяет ролью спасителя еоготунодно. Цепляется во что угодно и в кого угодно.
Он зависит от чужого мнения, а значит делает любого своим судьёй
И хозяином
----
Значит ли это, что человеку должно быть не важно мнение и чувства окружающих?
Да, не важно, но лишь тех, кто не значим для него. Чаще за деструктивным поведением скрывается призыв к вниманию, вниманию главных в жизни этого человека людей. Это напрямую связано с нашим выживанием.
«Человеку нужен человек» (И. Бродский) - еще одна цитата. Но кто это человек?
Как найти и обнаружить, узнать того, кто тебе нужен и кто ответит взаимностью?
Если вернуться к Марку Аврелию, то, скорее всего, он говорит об эгоизме, даже эгоцентризме. Это тоже крайность. И здесь есть ловушка.
Человек, который ставит себя выше других, очень зависит от их мнения, даже, если показывает пренебрежение к ним.
Чаще всего, пренебрежение проявляется к слабым или зависимым от него людям. Однако это опять-таки для того, чтобы показать или доказать им свою значимость, а значит ему важно их мнение.
И здесь уже нельзя говорить о любви к себе, скорее всего такое проявление связано с психологической травмой. Если же что-то пойдет не так и эгоцентрик упадет с его пьедестала, он просто будет раздавлен мнением окружающего большинства
Из всего вышесказанного можно сделать следующий вывод:
если человек любит себя, то он любит окружающих людей.
Он уважает себя и уважает других.
Такой человек не будет зависим от мнения общества и от чувств других людей на столько сильно, чтобы потерять себя, но будет прислушиваться к нему, чтобы он не быть потеряным.
Так что страсть и зависимость это подмена любви к себе.
Это лично мой вывод.
Я вообще вывел свою формулу любви:
Любовь это желание помочь человеку выжить. #psiandr
А героиня рассказа желает помочь выжить себе с помощью другого человека.
Значит это не любовь
Как считаете?
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно
