Всем привет!
ну-с, с праздниками! Докатилась чего-то до меня волна запоздавшей психотравмы и снова нездоровья. Ощущаю, что снова заболеваю. И еще в прошлом году, имея отпуск, я второго января уже писала свою любимую работу, и вернулись к тому времени и желание, и силы на то. А нынче у нас что? А нынче третьего на пороге, а тут не носят руки - ноги и сна желает голова, хотя спала весь день вчера. И вот на фоне слабости и тоски пришло не отчаяние, нет. Не грусть и не ярость. Ощущение ПОЛНЕЙШЕЙ бессмысленности происходящего и полного внутреннего опустошения.
Сколько раз мне тут и на других ресурсах, а также в реале ставили мужчины на вид, что я не сексуальна, не красива и выгляжу плохо. И одеваюсь не так, стиля нет, образа нет, мейка нет, прическа нет. Так почему - почему О Боги - второй раз в жизни со мной должен был происходить этот экспириенс с понуждением и приставанием?? Ну, за какие такие грехи для того, чтобы потусить я не хороша и со мною стыдно рядом, а вот возгореться похотью почему-то похожу? Хотя совсем не похожа на див с соответствующих фоточек и видео.
Какие, значит, им надо подавать сигналы еще, чтоб больше никогда не попадать в сомнительное и им не попадаться, но при этом никого не пугать и не отторгать?? я и так стала толстая, с нависающими бочками, неповоротливая, отечно-пастозная и тяжеловесная, как Бегемотик. И внутренняя Бездна все время требует сладкого. И вообще попить - поесть. Я не хочу снова отгораживаться от мира, но мир делает все для этого.
Понимаете, внутри все задается множеством вопросов, почему, за что, чо так и как - что надо делать, а что нет? Как, в итоге, вести себя и одеваться или не одеваться? Если я уже НЕ делаю ничего, чтоб видеть во мне Госпожу и бесплатную плечевую....простите за выражение.
И после этого просто тупо не интересно. Как и не интересно шевелить того соседа, который сам не активничается и проявляется вообще. И ничего не предлагает. А в гости я уже ехать не хочу - нет желания как-то пополнить багаж жизненных впечатлений. Как я могу быть уверенной, что одинокий Эм не решит, что я есть его новогодний подарок самоходом на дом? Мне тут много раз писали, что смешно, мол, с моей внешкой надумывать. Ага, смешно. Тот, увозитель во тьму)), по формальным признакам обычный да безобидный. В.о., офисный, замороченный, детный, разведенный. Про новогодние подарочки детям рассказывал и говорил, что ему яйца надо домой купить и картофан. Да, блин, я только про себя подумала, что мужик начинает набирать очки, когда предложил подвести - что это любезно, мило и эта любезность может компенсировать скукоту да банальщину, не говоря уже о внешности..... ан нет. Он решил не морочиться развитием знакомства, а взять милости от природы сразу)).
И как вот дальше, как быть? Чтоб в тырнетах не писали, что эт мол, фигня такая, пробовать секс с одним, с другим, я не вижу интереса. Почему я должна? Собственно, с ним меня что возмутило? Почему для меня эт должно считаться фигней какой-то, ничего для меня не значащей, которой я ток от жадности не хочу поделиться? А почему оральные утехи вообще должны считаться как что запросто?? Мне что. так должно хотеться такой вот степени познания любого и сразу??
И потому меня перестали волновать и скабрезные намеки, и идиетские попытки кокетства в переписках. Окончательно отрезало все. Я так хочу увидеть нормальных людей. Нормальных, чтоб не принуждали, не безобразили, интересовались друг другом, но если мне раз за разом кажут это, что я могу поделать? В юности да молодости мне не хватало духу заранее по большой дуге обходить заведомо тупиковые и ни на что не годные варианты - пофигу, что все попытки с ними были - практически все без интима - но сколько ран и шрамов на душе. А все почему? А потому что веришь, что перед тобой Человек. Мужчина. Что ему нужно тепло. Нежность. Внимание. Сочувствие. Ага, соучастие, собутылие, денежное вспомоществование может и нужно было.
Кто алкаш, кто женатый алкаш, кто пересказанный мною рассказ Бунина "Солнечный удар" воспринял как рассказ про то, что я лично путешествуя летом на теплоходе по Волге, со всеми там шурум-бурум и что я, простите, нимфоманка (я не утрирую и не преувеличиваю сейчас), а уж поведение из серии приедешь, когда ему вдруг станет удобно, в любой день и час сразу по звонку куда он скажет - про то вообще молчу. Каждый кто не первый, тот у нас второй и делает именно так.
И я устала. Устала искать себе нормального Конца да и Начала.
Все. Я не знаю, куда и как плыть дальше. В чем я не права перед Мирозданием? И как вернуть себе желание знакомства? Такое ощущение, что мне тысячу лет и я внутри седая и полая. Кроме щуток.
Пи(
