Уважаемые родители! Мы продолжаем дискуссию, в этом блоке обсуждаем как лестницу агрессии заменить на лестницу развития.
В публикации разведем в разные стороны понятие давления (рулить волей), что является примером плохих границ, и понимание нормальных внешних ограничений, норм поведения, и правил, иерархии, своей и чужой субъектности.
В том числе понимание иерархии, своего места в системе взаимодействия с родственниками и в социуме.
Семья – это первичный институт социализации. Так наши дети привыкают выстраивать отношения, организовывать собственный быт, поддерживать родственные связи. При этом интересный момент, что одной из главных задач, помимо базового доверия к миру и др. является осуществление самостоятельной учебной деятельности в младшем школьном возрасте.
То есть весь период начальной школы дети должны набирать навыки, практиковать свои способности к тому, чтобы выполнять обязанности по социальным ролям сами. В том числе и роль школьника, роль спостсмена музыканта. А семья создает условия, поддерживает все, что получается, открывает в формирующейся личности собственные способности. При этом плавно подводит к личным решениям.
У такого ребенка формируется совершенно другое сознание. Абсолютно противоположное, когда указания спускаются «с верху», решения не обсуждаются, все должно просто безапилляционно выполняться. А в случае протестов – наказания или лишение человеческого тепла и любви.
Тогда с детства как бы выстраивается новая ступенька, на которую человек будет опираться в дальнейшем. Рассчитывать при этом на себя, в том числе, если забил на уроки, пошел и получил неудовлетворительно. И сделал какие-то выводы для себя, как дальше жить и действовать. У младшеклассника мозг активно развивается, ему необходима эта работа сознания, только тогда происходит миелинизация, образуются новые нейронные связи, целые цепи. Проще говоря, когда ты уже столкнулся с проблемной ситуацией, получил опыт, а дальше уже выстраиваешь дальнейшие действия на его основании. При этом, если семье удалось передать, что трудности могут быть источником положительных эмоций, то преодоление становится привычкой, а не бременем. Вот это очень важный момент. Потому что в игре все намного проще чем в жизни, там понятно – ставишь задачу выйти на новый уровень, набираешь скиллы и прешь.
В жизни все то же самое. Родителям достаточно разделить границы. В слиянии же существование коллективное. Кто помнит лозунг: «Все вокруг колхозное, все вокруг мое?».
Так вот подросток должен с самого раннего возраста знать, что делает он, не потому что мама требует, а потому что уже здесь и сейчас он учится выстраивать собственное бытие, основанное на индивидуальном, личном существовании. В противном случае мы просто укрепляем паразитические установки, когда бездельники приходили попользоваться плодами работы раскулаченных крестьян. И считали это абсолютно нормальным явлением.
То есть дети бегут от давления, от приказов, потому что хотят решать сами, их сознание становится все более автономнее. Но многие просто не готовы передавать власть, не то что младшему школьнику, даже подростку, все пытаются командовать и получают чаще всего жесткий отпор. «Так, а как тогда заставлять делать то?» Стандартный вопрос от такой семьи.
Ответ простой – нужно смещаться с давления на совместное изучение следующих деталей этого мира. При этом, важный момент, объяснять во время очередного скандала своему отпрыску как надо жить бесполезно. Делайте это в нейтральное время. О том, что это, есть подробное описание в блоге.
Это чужое, а свое надо стоить самостоятельно
Избалованный ребенок, который детство которого проходит в всеобщем почитании со стороны взрослых, не знает слово «Нет». Этот феномен психологи называют кумир семьи.
Когда все потребности закрываются еще до момента, когда личность обнаружит ее существование. А малыш, даже в подростковом возрасте, по уровню развития, на столько привыкает бездействовать, что просто сидит и ждет, с открытым ртом, что ему пихнут очередную ложку. Или то, что сейчас нужно. То есть своего «Я», какого-то волевого ресурса, нет и не предвидится.
Потому что рядом есть родительская фигура, на которую можно опереться, переложить груз ответственности за себя любимого. И отдаться тотальному гедонизму.
Так подростки вполне серьезно рассчитывают на мамин кошелек, при этом она может быть единственным кормильцем в семье с мизерными алиментами, взрослые мужчины на зарплату или пенсию родственников, сюда же можно добавить молодых людей, не желающих работать и живущих за счет женщин. По-честному, их трудно в чем-то обвинять, потому что так было с самого рождения. Когда мир воспринимается, как мама. А другие люди – это источники, которые должны закрывать твои хотелки.
Нормальное внешнее ограничение, это воспитательный подход, благодаря которому личность знает где свое, а где чужое. То, что пошел и сам сделал, то чего добился – это свое. А вот все остальное – это чужое. Даже родительская квартира не твоя, а чтобы была своя нужно действовать, причем проактивно. И не в игре, а в жизни.
Вот это нужно объяснять, выстраивать лестницу понимания, тогда есть шанс вырастить человека, а не животное, которое большую часть жизни будет ожидать, что старики уйдут в мир иной и наконец-то можно распоряжаться наследством.
Уважение к другим
Ребенок должен осознавать чужую субъектность. Очень большая ошибка, когда мама или бабушка, занимаясь так называемым воспитанием, полностью отдана в служение принцу или принцессе. Потому что такие дети не видят независимость взрослых от себя, скорее наоборот, полную эмоциональную вовлеченность. И что самое важное – они не видят важность других для мира. Дети учатся через подражание и идентификацию, изучая значимых взрослых, буквально копируя их, в том числе и способности взаимодействовать с другими, добывать ресурсы. А чему учится подросток рядом с бабушкой, которая заставляет и ограничивает? Ничему, избегать контроля, вырываясь из-под него, в бесконечных попытках отстаивать свою взрослость. В том числе через употребление алкоголя и наркотиков.
Уважайте себя, свое время, жизнь должна быть наполнена теми активностями, которые приносят удовольствие, полноту. Даже в такой сложный период, как подростковый. При этом вы отдельно, а вот подросток должен со временем разобраться, чем он хочет быть полезен для других, в чем будет польза его труда? В какой сфере он хотел бы развиваться? Тогда и учеба не будет в тягость, как при авторитарном подходе.
Усвоение правил
Как бы мы не рисовали идеальным этот мир, где добро побеждает зло, но с подростком имеет смысл смещаться с давления на обсуждение внешних ограничений и правил.
Например, иерархия. Некоторые просто кипят гневом, потому что не хотят принять нормы социального взаимодействия. Тратят на это очень много психических сил. Пытаются бороться с теми, кто выше и что-то доказать. Это неэффективно.
Как правило, все это идет от старшего поколения, когда взрослые вместо привычки к разделению зон ответственности и движению в своих границах, постоянно ищут виноватых в других. И следом идет оправдание собственного бездействия, тогда со спокойной душой можно и на диване полежать, и в гаджете зависнуть.
Иерархия - это хорошо. Тогда с детства вы приучаете относиться к другим, как к отдельным людям, а не к послушной свите, своей части, которой можно пользоваться без ограничений и постоянно что-то требовать в личных интересах.
В этом случае, пластичный мозг усвоит как, данность, что те, кто выше, могут требовать от тебя, и это тоже нормально.
В каждой социальной роли есть свои правила. Вот на этом стоит сосредоточиться семье при взаимодействии с новым поколением. Чем лучше ты к ним адаптируешься, тем больше плюшек от жизни будешь получать. Вот и помогайте своим детям изучать этот мир, помогайте им пробовать новые модели поведения, учитывая множество разных условий среды. А со временем человек научиться сам.
Именно в этих точках очень часто происходит патологическое развитие зависимости. Когда личность начинает сражаться с ветряными мельницами, тратит силы в попытках что-то доказать тому, кто выше в иерархии, в том числе родителям. Быстро проигрывает этой борьбе и прячется в иллюзии. А дальше уже следствие – юноша прилип к компьютеру, а в реальном мире фрустрация.
При взаимодействии с подростком основным полем для общения является изучение своего "Я", в том числе своей отдельности от других. При этом родитель показывает, что есть ограничения, есть правила, есть иерархия, есть еще много чего, что просто необходимо принять и научиться сотрудничать, а не паразитировать. В этом случае вы снимаете давление, но о полной свободе, конечно, речи не идет.
Власть, это ответственность перед собой, а дальше - перед другими. Будьте такими родителями и вдохновляйте на это новое поколение. Чем больше понимания в этой сфере, тем меньше гедонизма в сознании.
Понимает ли сын или дочь разность где свое, а где чужое? Благодарит ли вас за ваш вклад, или родители - эта свита, которая должна жить для выполнения его/-ее интересов? Как в рамках своей семьи я могу это объяснить, т.е. устранить этот пробел в самосознании?