Мне тут регулярно прилетают обиженные приветы с некоторых статей, где я прямо указываю, что для свободного человека, не имевшего официальных отношений и не нажившего детей, разведенные кандидаты с детьми являются далеко не приоритетной целью в отношениях.
Например, тут:
Это касается и мужчин, и женщин.
Правда обижаются по какой-то причине только женщины, а недавно меня и вовсе отнесли к типичному МД.
Меня. К МД.
Поржал, конечно.
На тот случай и решил обосновать свою позицию более подробно, дабы давать ссылочкой.
Что в браке том?
Ваш покорный слуга во взглядах на семейную жизнь достаточно консервативен. Постоянные читатели в курсе, что я придерживаюсь идеального правила «один брак – на всю жизнь» и разумного выбора партнера.
А еще с подозрением отношусь к бракам «по залету», полагая их далеко не самым надежным союзом, поскольку дети должны появляться в браке, а не браки создаваться ради детей.
Все это уже описано и расписано ранее:
Да и в плане отношений я категорически против разводов, если только речь не идет о критических ситуациях, не поддающихся исправлению. Большинство проблем решается, но сейчас в моде тренд, что "проще развестись".
Несколько лет назад писал, но кратко:
Так-то я осознаю специфичность своих взглядов на фоне творящегося вокруг ….дства, но уж как есть.
Сразу предупрежу, что те, кому неприемлемы описанные постулаты, могут дальше ничего не читать, а лучше сразу – отписаться.
Ибо ничего приятного для себя на найдете и не услышите.
Личные принципы
Сам лично я еще с самой юности придерживался того, что от разведенной женщины, особенно с ребенком, мне стоит держаться подальше.
Мнение не поменялось и теперь.
Прежде чем бросать в мою сторону кирпичи, коляски, сковородки и нижнее белье – просто ответьте на вопрос: Зачем свободному, не имеющему негативного багажа мужчине, нужна женщина с сомнительными и рискованными перспективами семейной жизни и непременным багажом дополнительных проблем?
Отвечаю: только если он не может выстроить отношения с другой, свободной женщиной. То есть является мужчиной не самого высокого ранга.
Или мечтателем-холостяком, грезящим в 40+ пузатых лет о юной деBственнице.
И что удивительно: на столь корректное, но честное утверждение очень многие люто обижаются.
Наверное честнее быть тем самым МД, которые «раз**денок» откровенно именуют более доступным и менее прихотливым форматом отношений без обязательств, но своим «объектам» втирая совершенно обратное. Тем самым, кстати, подтверждая свою "низкоранговость".
Эх, женщины. Любите вы всегда ушами… В этом и главная беда 90% моей «основной аудитории» блога, видимо. Да и всех проблем, которые я тут регулярно пытаюсь разрулить.
Кстати. В молодости был презабавнейший случай.
Я молодой, 24-летний рас***яй. Уже немного отработавший в суде, насмотрелся на некоторые прекрасные формы последствий нездоровых семейных отношений, задружил с почти ровесницей из одного муниципального заведения.
Так вышло, что буквально на 2-й или 3-й встрече я свои принципы в виде табу серьезных отношений с детными-разведенными женщинами обозначил. Не помню контекст разговора, но помню, что меня активно допрашивали после сказанного. Я задал вопрос: а почему ты спрашиваешь? Ответ был в духе «Да просто так».
Через несколько месяцев дошло до относительно серьезных отношений, вплоть до вопросов совместного проживания, и пассия моя признается: ну вот я в разводе, есть ребенок (с бабушкой в основном живет), и что ты сделаешь?
- Как и говорил – никаких серьезных отношений быть не может. Я бы остался друзьями без обязательств, но с лгуньей не вижу смысла встречаться даже без обязательств...
Ох, сколько я выслушал. Какой я такой-сякой. Как это низко (ага, табуретку забыл подставить). И далее-далее.
В особенности задело ее то: а кто мне вообще сказал, что она бы согласилась встречаться без обязательств?!
Снисходительно пояснил, что будь я на самом деле тем, кем она меня сейчас выставила, именно Я встречался бы без обязательств. А ей бы дул в уши про «прекрасное будущее», в бане же рассказывая мужикам, как удобно общаться с той самой, с прицепом…
Обиды были жуткие. На что надеялась? Что я возрадуюсь обману? Странная. Спустя 7 или 8 лет, кстати, при встрече в общей компании сама же смеялась над своим поведением. Признала, что был прав.
Ладно, теперь не о байках, а о фактах…
Почему брак «разведенных» и «свободных» сложен и не является "лучшей партией"?
Есть несколько объективных факторов, которые значительно усложняют отношения в паре, где кто-то уже был в браке и нажил от него ребенка или даже детей, а другая сторона впервые вступает в серьезные отношения.
Очередность повествования никакой роли не играет, все эти пункты взаимосвязаны, какие-то более критичны для отдельно взятого человека, какие-то – менее.
Да, основной упор в примерах именно на женщин, но будут аналогии и с мужчинами.
Никакого шовинизма: я мужчина, мне ближе доводы именно мужской стороны о том «почему НЕ», о женских же я могу судить лишь с их слов и своего профессионального опыта.
Я понимаю, что мне начнут ставить в упрек то, что «сами виноваты, разговаривать надо».
Это из той же серии «Видела от кого рожала». Вы много разговариваете «на берегу»?
Многие перед вступлением в брак обсуждали нюансы мытья посуды, ведения бюджета, отношений с друзьями и т.д.? Да единицы! Остальные притирались по ходу.
Так и здесь. Все нюансы никто не обсуждает. А если начать обсуждать с будущей женой, допустим, лимиты траты ресурсов на ЕЕ ребенка или ограничение общения с друзьями, испытывающими теплые чувства к ее бывшему мужу, что с ней будет, как думаете? =)))
1. Перспективы продолжения рода
Связывая жизнь браком с любимым человеком, у абсолютного большинства все же есть планы родить и воспитать ребенка. Или даже нескольких.
Наличие ребенка от прошлых браков у кого-либо из супругов становится своеобразным стопором для появления ребенка совместного.
- Мужчина опасается заводить ребенка, имея алименты на «бывших детей», потому как уже обжёгся.
- Женщина же не спешит рожать, поскольку «уже была, плавала», старается обеспечить себе то карьеру, то финансовую подушку, то иную страховку на случай, если и этот муж объестся груш.
Естественно подобная осторожность воспринимается «свободным» партнером как крайнее недоверие, что не очень-таки повышает градус тепла и понимания в браке.
Живой пример: знакомый в 28 лет встретил «женщину мечты». 27 лет, ребенку 6. Красивая, целеустремленная, все вроде бы в порядке было. Но из-за сложного развода, когда мужичок бросил ее сразу после родов, она теперь "на воду дует".
Все это было.... 9 лет назад. Сейчас ей 36, ему 37. Общего ребенка нет. Вроде как пытались, но есть проблемы на стороне женщины. Не буду рассказывать, что чувствует этот мужик, как-то он изливал душу на пьяном кураже. Услышала бы жена: развелась сразу. Может и к лучшему...
2. Ресурс на чужое…
Этот пункт кажется сугубо «мужским», но нет. Большинству мужчин совершенно неинтересно тратить свой ресурс – моральный, жизненный, материальный на чужого ребенка.
Исключения есть, их достаточно много, включая все эти любимые «взял женщину – взял и ребенка». Скажу цинично и по секрету: изначально мужчина любит женщину, а ее ребенка от первого брака лишь ТЕРПИТ. В большинстве случаев! Потом уже да, он привязывается, привыкает, находит общий язык.
С последним, кстати, еще одна проблема. И не только для мужчин, но и для женщин. Найти общий язык с ребенком партнера, выстроить отношения подчас куда сложнее, чем с его родителем. А иногда и вовсе невозможно и такой вот ребенок (особенно подросткового возраста) превращается в матерого партизана, каждый день пускающего под откос небольшие составные части ваших отношений…
Женщины рассуждают так же. Ну согласитесь же, крайне неприятно, когда "туда" уплывает 25-33% доходи или вообще фиксированная сумма, равная вашей зарплате? Жалко? Печально? Напрягает?
Большинство - да. Я часто сталкиваюсь с фееричными ситуациями, когда именно вторые-третьи жены выступают главными инициаторами "оптимизации" алиментов. Потому как "че это бывший ребенок получает больше, чем настоящий"...
3. Осознание положения на «втором уровне»
- Это не ты взял меня с ребенком, это мы тебя пустили в свою семью! – слышали такое, да?
Многие восторженно похлопают в ладошки: ух, какая хорошая фраза!
Вот за эту фразу хочется прибегнуть к лопатотерапии так же, как и за фразу «Жен много, а мама одна». Она столь же лицемерна.
Если женщина высказала любое одобрение такому постулату – никаких нормальных отношений с ней НЕ БУДЕТ. Это уже стоп-лист. И гарантированное место будущего мужа в районе коврика.
Для женщины всегда был и остается приоритетом ее ребенок. Это нормально, соглашусь.
Потом – общий ребенок (если ему суждено появиться), и только где-то там – муж. У исключительно нормальных женщин с прекрасными мужьями общий ребенок и его отец могут быть на равных. Это тоже нормально, к этому стоит стремиться.
Вы спросите – а чем это отличается от обычных отношений, когда в паре только общий ребенок?
А тем, что пока мужчина дождется общего ребенка (см. п 1, этого может не случиться!), ему предстоит пройти весьма неприятную процедуру «проверки доверия», явно понимая, что он в этой семье слегка не ко двору. И находясь в положении того, кому априори не доверяют.
При этом все компетенции по воспитанию и содержанию ребенка возлагаются на обоих родителей. Льготы ему никто не даст...
И не надо рассуждений, что «можно дистанцироваться». Это чушь!
Как вы это видите?
- Жена скажет: нечего тут делать твоему сыну, я не буду ему есть варить или вещи стирать, у него мать есть!
- Муж скажет: я не буду тратить деньги на твоего ребенка, у него отец есть. Пусть он и лечит/платит.
Абсурд же, да? И развод сразу.
И прошу: не надо рассуждений про «должен взять ответственность, бла-бла». Я не спорю: если стал частью семьи – отвечай за нее. Как бы я не относился к описанному выше, связавший себя узами брака с женщиной, имеющей ребенка, мужчина принимает часть ответственности за ее ребенка.
Но я-то говорю о том, что проще избежать такого варианта!
4. Бывшая тень...
Бывший супруг/супруга всегда будут присутствовать в жизни «нового брака».
И мужчина, и женщина в отношениях всегда были и будут «собственниками». Это нормально, ненормальны лишь грани выражения этого собственничества.
И здесь нет универсального решения.
Мне часто возражают – ну так нужно выбирать тех, у кого развод был фееричен! И где нет общения!
Или, наоборот, выбирать тех, кто расстался максимально «экологично».
Да, конечно, попробуйте, выберите. Потом расскажете. Лучше вообще держаться подальше, это надежнее.
4.1 Расстались мирно?
Если расставание было спокойным и с сохранением отношений, то в новом браке всегда будет задействован бывший партнер.
Даже у устойчивого к ревности человека могут появиться вполне себе понятные подозрения и нервы, если к жене днем будет заезжать бывший муж по «детским вопросам».
Или, наоборот, муж будет кататься к бывшей жене забрать ребенка, но заходя при этом на чай или помогая вывести старую детскую кровать.
Прекрасные отношения? Да. Но не для нового супруга.
Не забывайте, что сохранившие адекватные отношения бывшие супруги нередко сходятся. Вы уверены, что это не ваш случай?
Да-да, проверка на доверие, на адекватность и прочее-прочее. Только зачем оно?! =)
4.2 Расстались со стрессом?
Поздравляем, у вас под боком вечная «обиженка».
- Вы женщина, связавшая жизнь с разведенным мужчиной, который ранее расстался с неадекватной женой? Будьте готовы к затяжному террору. Попытки повесить долг по алиментам. Постоянная «охота на ресурсы». Регулярные скандалы и конфликты. Разлад по поводу воспитания детей. Диссидентство в части вашего мнения и статуса (ребенок, заявляющий вам, что вы никто и звать вас никак).
- Вы мужчина, заключивший брак с женщиной, имеющей детей от первого брака с не совсем удачным муженьком? Приготовьтесь решать проблемы по-мужски, вплоть до спускания с лестницы/вызова полиции, настраивать детей на нормальный лад общения, ставить на место зарвавшегося «бывшего отца», помогать с истребованием алиментов и дополнительных расходов или же закрывать все расходы самому. Под смешки «ха-ха, оленяшик платит, вот тебе 1000 р моей доли». Образно.
5. Жизнь новая, люди - старые
А пересечение кругов общения, родственников и т.д. и т.п.?
Тут просто пример.
Мой знакомый после 12 лет сложного брака, имея 11-летнего общего ребенка развелся. Ему 34 года. И он, и его первая жена друг-друга стоят, там много нюансов.
Алименты платит в 25% от белой ЗП в 40к, помогает сверх иногда. С сыном общался, но с появлением новых отношений общение сошло на нет, т.к. ребенок стал явным «саботажником», есть понимание, с чьей подачи.
А встретил он милую и наивную девушку 24 года. Дружба-сожительство-свадьба за 2 года.
Мне ее жалко. Поскольку весь круг общения, все близкие друзья все те 12 лет брака видели и воспринимали его именно с его первой женой.
95% воспоминаний в компании так или иначе связаны с его бывшей женой.
- А помнишь, как твоя тогда устроила? Слышь, это было, когда твоя тебя домой не пустила? Ну, мы тогда Васю встретили, когда вы со своей диван продавали.
И далее-далее. Как значимые события, так и какие-то рядовые байки. Да, много негатива про его БЖ рассказывают все, но…
Первое время у его второй жены спрашивали – мол, прости, бывшую упоминаем, все нормально? Девушка улыбается: да, все норм. А что она еще скажет?
Со временем эти вопросы пропали в принципе, а постоянное незримое присутствие «бывшей» осталось. К тому же она не совсем адекватна и мы имеем некоторые признаки поведения из п. 4.2…
У них сейчас все, в целом хорошо, хотя разногласия на этой почве есть (инфа 100%). Я представляю, каких усилий и терпения стоит его второй жене все это воспринимать с юмором или хотя бы делать вид. Видимо, все же любовь. Но ведь может и бомбануть… Женщины поймут.
И самое главное. Развод – это всегда травма….
Как бы то ни было, любой человек после развода травмирован. Поврежден. Испорчен. Сильно или не очень, но факт остается фактом.
Он может быть совершенно не виноват в случившемся, но в основной массе случаев в распаде семьи все же есть обоюдная вина.
Чья была выше – неизвестно, со слов «пострадавшей стороны» выводы делать можно, но лишь имея опыт по типу моего: почти 20 лет копания в чужом семейном бельишке.
И то я не считаю себя Гуру, так же допускаю ошибки и сталкиваюсь с нетипичными ситуациями.
Поэтому я для себя, да и для любого человека, который здоров, свободен, обладает необходимыми моральными и материальными ресурсами, ни вижу причин рассматривать «разведенных с детьми» в качестве серьезного приоритета в отношениях.
Только в исключительных случаях, если вы твердо уверены, что «встретили того самого» и после длительного испытания бытом.
Я не верю в «любофф» после первого брака. Вот совсем.
В умение манипулировать, учитывать ошибки, принимать нужные решения – верю. Давать оценку, что будет выгодно тебе, а что – твоему ребенку. Понимать, какие риски несет тот или иной брак. В это верю.
Просто исхожу из внутреннего анализа себя: а как я буду себя вести, если вдруг разведусь?
Сделаю то. Поставлю себя так. Не буду делать то и это. То есть поменяю какие-то моменты, которые сейчас вызывают конфликт или перетягивание одеяла на себя.
Да, в любом браке есть конфликты! Даже у меня они есть, каким бы я идеальным парнем тут вам не казался. Это факт. И это норма.
Аналогичных взглядов придерживаются и женщины.
Как бы они не возмущались тому, что к ним такое отношение – принимать мужчину с ребенком, алиментами и балластом в виде постоянно участвующей в его жизни бывшей жены (Или портящей ее) не горят желанием.
Я их не осуждаю, хотя и обязательно подколю: а сама-то?!))
В заключение
Неминуемо прогнозирую явление примеров «живем и все нормально!».
Да на здоровье! Я вполне верю в такие примеры, даже вижу некоторые перед глазами. Правда, с рядом самых различных «но», выбивающихся из описанного выше, но как сам факт. И если копнуть поглубже, то все может оказаться не так красиво.
Мне тут в комментах некоторые дамы честно писали, что второй брак - удобный, покорный, спокойный муж. Любви нет, только дружба и работа на результат. Правда муж об этом не знает...
Я вполне верю и вам, и вашему опыту.
Но транслирую свой взгляд и вижу его наиболее оптимальным. Следовать ему не заставляю.
Сумели доказать обратное? Поздравляю. Мнение менять не буду =)
«Нравлик» по традиции, истории в комментариях в духе «Нет, все иначе» или «Да, все так и есть» приветствуются.
И еще. Не надо мне тут печальных стенаний «Ах, разочарован(а), отписываюсь!» - мне пофигу. Чем больше единомышленников – тем меньше остальных. Но всех об этом сообщивших я без проблем отключаю. Дабы соблазна больше не было ;-)
З.Ы. Опечаток куча. Ошибки так же есть. Не читал. Эстеты идеальной грамматики могут развлечься!