Соглашаясь на меньшее, вы никогда не получите большее.
Героиня разбора в очередной раз рассталась с мужчиной. Она не может понять, что это за человек. Может, нарцисс? Очень уж он расчетлив. И напишет ли он ей еще раз?
Познакомилась с мужчиной в маршрутке. Я была с дочкой, 10 лет. Он сидел напротив. Протянул мне тестер парфюма (на бумажке), попросил оценить. Так завязался разговор.
Мужчина уверенный. Такой способ знакомства уже опробован им. Привлекательный, поскольку героиня поддержала его инициативу.
Вышли вместе. Оказалось, живём в соседних домах. Попросил номер. В этот же день начали переписку. Встречались вначале, прогулки. Затем позвал в гости.
До этого момента динамика хорошая. Оба понравились друг другу.
Мне было на тот момент 34, ему 37. Женат не был, детей нет.
Закоренелый холостяк, который ищет идеал. Но, если он этот идеал не найдет, то особо не расстроится.
Очень разборчив, по его словам.
Мужчина сразу дал понять, что женить его на себе - задачка не из легких. А героиня решила, что это комплимент ей.
Симпатичный, правильно питается, хорошо одевается, без вредных привычек.
У мужчины нет дефицита в женщинах, желающих составить ему компанию. Если ему надо, постель с приятной женщиной у него всегда будет.
И, как оказалось потом, жуткий чистюля.
К чистоте героиня относится менее требовательно. Для роли жены она ему никак не подходит. Ему нужна такая же чистюля, как и он.
Стремление к чистоте и порядку показывает, что мужчина ответственный, последовательный, не любит неожиданностей и хаоса, и его дела складываются, в общем и целом, удачно. (Про то, как важно поддерживать порядок, есть отдельная статья).
Пришла первый раз к нему домой. Оказалось, заступила за дверной коврик. Сделал замечание. Сказал, что правило номер один в его доме - разуваться только на коврике (я не специально, видимо, от волнения).
Не от волнения, а с непривычки. У них разное отношение к чистоте. Значимость женщины от того, что она сама не догадалась, где надо разуваться, немного снизилась для мужчины, но пока не критично.
Я сказала: “Ты это серьёзно?”
Конечно, серьезно.
“Неужели она не догоняет, что дверной коврик - специально для обуви, а все, что за его пределами, - это уже чистая территория?”, - пронеслось в голове мужчины. Мужчина решил, что героиня привнесет в его дом хаос и грязь.
Его дом - его крепость. И если она пришла в его дом, то должна быть в нем на правах гостьи, не хозяйки. Женщина, которую такой чистоплотный мужчина позвал к себе домой, должна понимать, что не каждой удается попасть в его “берлогу”. Это счастье, что он позволил ей переступить его дверной порог. Это особая степень доверия.
Ненормальный. Оделась и стала уходить. Мне он на тот момент как-то даже разонравился сразу.
Героине не понравилось, что мужчина стал ее учить. Это действительно раздражает. И совсем не романтично.
Значимость обоих друг для друга упала.
Он сказал: “Если ты уйдёшь, мы больше не увидимся”. Я ответила однозначно - нет.
На такой ультиматум она ответила верно. Но сам факт того, что она раздула из этой истории слона, поставит крест на развитии отношений в серьезную сторону.
Она могла вырулить из этой ситуации просто: “Давай тряпку, помою”. Мужчина, если у него с головой все в порядке, сам бы спохватился и стал извиняться за то, что сделал ей замечание. Ну, а если бы пошел за тряпкой, она бы именно в таком случае могла уйти. И ее уход был бы оправдан и поднял бы ее значимость.
“Ага… Она не только грязнуля, но еще и обижается", - решил мужчина.
Ушла. Он сразу начал названивать. Я не брала трубку.
Мужчине она понравилась, и он хотел исправить ситуацию. Но гордая Прынцесса решила помучить его, чтобы он еще больше поунижался.
Не брать трубку по такому пустяковому поводу - это too much. Героиня перегнула палку в своей обиде. Мужчина заинтересован, но уже остывает.
Забыла эту историю. А через дней десять он позвонил. Спросил у меня какую-то информацию по медицине (я медик, он знал).
Он не смог забыть ей свои унижения по пустяковому поводу. Решил, что надо с ней хотя бы переспать, раз уж отношения не получаются, чтобы восстановить свое самоуважение.
Решили попробовать ещё раз.
Героиня решила дать ему шанс. Хотя шанс дали ей.
Начали встречаться у него дома, раз в неделю примерно. Никуда не приглашал.
Мужчина добился своего. Женщину определил в “с..кс-онли”.
Как-то прихожу, а он дома в темноте ходит с фонариком: пыль рассматривает. Говорит: “Убираюсь, а всё равно есть”. Дома все по полочкам, по цветам разложено.
Героиня описывает его, как умалишенного. Хотя он ей нравился и она хотела с ним отношений, несмотря на то, что он ходит с фонариком.
Быть в серьезных отношениях с таким человеком - это значит ходить с фонариком самой. Не нравится человек - надо от него отстать и не оскорблять его привычки.
Ее обесценивание оттого, что ей попался крепкий орешек, который не пошел на ее условия, не изменился ради нее и не предложил ей ничего серьезного.
В таком формате прошло полтора года.
Мужчину устраивал именно такой формат.
Как-то столкнулись - увидела, что он идёт к себе домой с девушкой. Я опешила. Написала, какой он гад и т. д.
Для себя он это объяснил так: “У нас с ней только встречи без обязательств. Я - человек свободный, ничего ей не обещал, поэтому имею право искать женщину для серьезных отношений и в принципе для любых других отношений, какие придут мне в голову. Если ей что-то не нравится, я не держу. Но жениться на ней я не буду”.
Не общались недели три. Он написал: “Давай поговорим”.
Позвонил не от любви, а чтобы убрать чувство вины.
Он гиперответственный. Такой тип холостяка сильно переживает, когда думает, что женщина льет слезы по нему. Он это чувствует буквально кожей. Ему некомфортно.
Я пришла. Он сказал, что это девушка приходила на массаж. И она - не одна такая (он подрабатывает иногда массажем, но это не основная его работа).
Соврал “во благо”. Не хотел обижать героиню. Она ему нравилась в постели.
Я расплакалась. Сказала, что не верю. Мне кажется, он даже обалдел от моих слез. Стал вытирать их и говорить, что мне не о чем беспокоиться.
Слезы - это сильнодействующее оружие при общении с гиперответственным холостяком. Он теперь не будет места себе находить, думая, как он ей жизнь портит, как она страдает от любви к нему, а он ничем не может ей помочь.
Я понимала, что это не правда, но, видимо, предпочла верить.
У героини не было других вариантов. И она решила, что нравится ему. Ушла в иллюзии.
Прошло ещё полгода. Как-то иду с работы, смотрю: идёт снова эта девушка к его подъезду (повторюсь: дома рядом). Мы живём в микрорайоне, а девушка едет из центра города (минут 15 на маршрутке). Я пошла за ней. Подходим к подъезду. Она набирает домофон. И тут я говорю: “А вы что, к Сергею?” Она говорит: “Да”. Я удивлённо смотрю и говорю: “Ну, привет ему от Кати”. Она тоже в шоке смотрит. Говорит: “Вы не подниметесь?” Я говорю: “Нет. В следующий раз”. Зачем я это сделала? Хотелось ей тоже подпортить вечер.
Но подпортила вечер только себе.
Естественно, я написала, что между нами "всё".
Такое писать нужно, если действительно внутренне поставила точку и ни при каких условиях не продолжит отношения.
Он ничего не ответил.
Вздохнул с облегчением: “Сама ушла”.
Прошло месяца три. Я уже пришла в себя. Снова объявляется он, пишет.
Пауза подняла ее значимость в его глазах. Он соскучился. Вспомнил хорошие моменты, которые были между ними. Девушка, которая с ним, ему уже поднадоела.
Не сразу, но я снова возобновила эти дуpацкие встречи, которые из меня всю энергию высасывали (я понимала, что так нельзя). Так проходит 2,5 года.
Еще 2,5 года жизни потрачены на отношения без обязательств.
“Энергия высасывается” только в одном случае - когда есть аддикция к равнодушному человеку. При взаимности оттока энергии нет.
Мы общаемся. Он говорит, что я классная, независимая и очень сильная (3 работы), по отношению к нему держусь ненавязчиво.
Она удобная - бежит к нему по первому зову и согласна на то, что он может ей предложить. На нее не надо тратить деньги. Она не тянет в отношения. Довольствуется малым. Мужчине повезло.
Вот так постоянно он первый выходил на связь: только начну забывать - он раз, и объявился.
Когда у него перерыв в отношениях с другой, он звонит героине. А она и рада скрасить его временное одиночество.
И тут прошло года три. Я уже про девушку эту начала забывать. Мне даже показалось, что общение как-то теплее стало.
За три года она к нему сильно привязалась. Да и он тоже привык к ней. А еще решил, что она довольна той связью, какая есть между ними. Поэтому расслабился и стал теплее.
И тут снова вижу их вместе. Вышли на разговор. Я говорю: “Как так?” Он сказал: “В каждой что-то нравится”.
Но ни одну не любит и жениться ни на одной не хочет.
Он один такой прекрасный, а женщин, которым он нужен, целых две. Не может же он разорваться?! Не хочет ни одну обидеть. Они ведь будут страдать. А он это будет чувствовать и переживать.
Сначала женщины сами балуют мужчин, а потом обижаются, почему они им садятся на шею. Надо себя уважать, тогда и у мужчины не получится собрать толпу женщин вокруг.
И что вообще мы же не планировали серьёзных отношений.
“Я тебе ничего не обещал”, - стандартное оправдание. Женщина после такой фразы должна решить: остается она в этих отношениях дальше или уходит.
Я говорю: “Не планировали, но я не хочу чтобы я это видела”.
Какая глупость! Сама хочет серьезных отношений, но вслух говорит ему, чтобы тщательнее скрывал свою связь с другой.
Правильные фразы: “Не планировали. Но, видимо, незаметно для себя я влюбилась в тебя. И мне больно видеть тебя с другой. Теперь мне нужно больше, чем просто постель. И если ты не может мне этого дать, то я вынуждена уйти, потому что не могу продолжать текущий формат отношений”. И после этого надо на самом деле уйти. Это будет либо конец, либо начало нормальных отношений с мужчиной.
Либо надо молчать и соглашаться на “с..кс-онли”, не предъявляя претензий и терпя всех его женщин.
Он говорит: “Не увидишь, Солнце” (типа будет аккуратен, видимо).
А что он должен был ответить на ее фразу - “не хочу, чтобы я это видела”? Все правильно ответил.
В очередной раз перестала общаться.
Опять обиделась без оснований, чем еще больше снизила свою значимость.
Непоследовательность - одна из частых причин, почему мужчина охладевает. Надо думать, что говоришь, и делать то, что сказала. Тогда и не будет шуточек про “женскую логику”, которая на самом деле - отсутствие последовательности в словах и действиях.
В это время тоже вошла в отношения (мужчина из прошлого), забеpеменела.
Беременеть-то зачем? Нежелание использовать средства защиты - это низкая самооценка.
Меня положили на сохранение. И, когда я была в больнице, он позвонил мне. Я, приукрасив всё, рассказала, что в больнице, бeременна, влюблена, даже сфоткала УЗИ для достоверности.
Видимо, героиня думала, что таким глупым образом “отомстит” мужчине. Но отомстит она только себе. Нельзя врать. Врать - себе дороже. Любая ложь действует во вред тому, кто врет.
Тогда он мне сказал сам: “Прощай”.
“Это даже к лучшему! Все равно я ей не могу ничего дать больше”, - решил мужчина.
В итоге беpeменность не сохранила, с мужчиной не сложилось - не влюблена в него. Как-то поторопилась, наверное, отвлечься от тех отношений.
Да и второму мужчине она не особо была нужна. Он ведь чувствовал, что она его не любит. И когда ребенка не удалось сохранить, он подумал: “Пронесло...”.
Встретились случайно на улице, спросил, как дела. Рассказала, что произошло. Снова вступили в отношения (хотя отношениями это назвать нельзя).
Он ее опять пожалел. Опять допустил к своему телу.
Какое-то время прошло. Эту девушку больше здесь не видела. Но случайно зашла в торговый центр в городе и увидела, как они пьют кофе. Подошла, сказала при ней все, что о нём думаю, и ушла (понимаю, что некрасиво, но уже, видимо, накипело). Он офuгeл. Не ожидал, что я подойду. Спросил: “Что я сделал тебе плохого, что ты вот так..?”
Мужчина действительно не понимает, что он сделал плохого. Жалел ее, тратил на нее свое время. Она ведь сама ничего не хотела от него. Ничего прямо не говорила. Сама согласилась на его условия. А то, то втайне хотела от него чего-то большего, что он оценит ее впоследствии - так это всего лишь ее ожидания. Мужчина не может выдавить из себя любовь, если в нем ее нет.
С тех пор мы не общаемся. Прошло уже 4 месяца. Никогда он не выходил на эмоции со мной. Всегда я блокировала, обижалась. Он был спокоен.
Своими блокировками и обидами она не могла поднять свою значимость для него. Только снижала. А он же, за счет своего спокойствия и последовательного поведения, растил и растил свою значимость для нее.
После того как я подошла к ним, он был задет и даже поставил меня в блок в WhatsApp. Но я внесла его первая, а он в ответ.
И даже тут она акцентирует, что сама первая его бросила. Детский сад.
Если бы она его железно бросила и заблокировала раз и навечно, это бы показало ее внутренний стержень. Но ведь она слаба и зависима. Она не выдерживает игнор. И блокировки для нее противопоказаны. Они действуют во вред ее образу и охлаждают мужчину.
Постоянно пишу и тут, и в Телеграм (ссылка на него - внизу статьи): не блокируйте партнера, если зависимы от него. Не снижайте свою и так невысокую значимость блокировками и разблокировками.
Повторюсь: была абсолютно не навязчива, только когда началась видеть его с кем-то выходила из себя и переставала просто общаться.
Обида и игнор - это тоже навязчивость, только завуалированная. Выходы из себя - это не просто навязчивость, это сильное давление.
Обижаться и выходить из себя, когда оговорены условия общения, - это нарушение договора. Не надо соглашаться на то, что не нравится. Тогда и не будет обиды и выходов из себя.
Ненавязчивость - это уважение партнера и его права жить так, как он хочет. А желание влюбить его в себя и заставить захотеть серьезных отношений - это навязывание ему своей воли.
Виктория, что это за человек такой? Это нарцисс?
Обычный холостяк, умный, чистоплотный, гиперответственный, с высокой самооценкой и не обделенный женским вниманием, который выбирает и не спешит связать себя узами брака. Он согласен остаться один, если не встретит подходящую женщину.
Он ведь вам сам сказал, что очень разборчив. Мужчины, чаще всего, говорят то, что есть на самом деле. Только женщины, почему-то, не желают их слушать. Начинают додумывать то, чего нет. В итоге их изощренный мозг выдает вердикт: “Он нарцисс. Больной человек, который не способен никого любить, кроме себя”. Хотя мужчина просто не питает сильных чувств к женщине. Но принять такую простую правду ей больно. Поэтому она начинает читать про нарциссов и абьюзеров, находя подтверждения своим “догадкам”.
Почему писал все равно, спустя столько времени?
Писал, потому что жалел вас. Переоценивал свою значимость для вас. Считал, что вы ждете его сообщения. И ведь вы же подкрепляли его убежденность в этом - соглашались на встречи.
Расчётливый очень.
Какой с вами расчет? У вас миллионы на счетах? Вы из богатой семьи? Вы получили огромное наследство от бывшего мужа? Вы супермодель? У вас есть связи во властных структурах?
Вы обычная женщина, с ребенком, со средним доходом, со своими плюсами и минусами. Как все вокруг. Ничего он не рассчитывал. Вы ему понравились, но оказались не женщиной его мечты. Не надо было обижаться и считать его ненормальным чистюлей. Не надо было соглашаться на то, что вас не устраивало.
И может ли, спустя какое-то время, снова объявиться в моей жизни?
Может, если вы не до конца обвалили свой образ в его глазах своей последней выходкой в торговом центре.
Ну, вот, допустим, он появится, и что вы будете делать? Опять согласитесь на “с..кс-онли”? Вам не жаль времени? Серьезные отношения он вам предложить не может. Вы даже в быту с ним разные. Как вы собираетесь жить с ним на одной территории?
Может, лучше смириться, что этот мужчина - не для вас? И начать поиски того, кого вы не будете считать расчетливым чистюлей и нарциссом.
***
Перед тем, как оставить комментарий, прочтите Правила
***
Если хотите получить разбор вашей ситуации (бесплатный, с размещением на канале или платный конфиденциальный), пишите мне на почту:
psypiluli@yandex.ru
На вопросы отвечаю в Телеграм-канале:
Второй канал с психологическими разборами: https://dzen.ru/psypill
