Хочу сегодня растечься мыслью по древу. И не просто по древу, а по Иггдрасилю. Если кто не знает, то это в мифологии древних скандинавов Мировое древо, ясень, растущий в центре всех миров. Кстати, оживленное местечко. На его ветвях сидит орёл Хрёсвельг, листву его едят олень Эйктюрнир и коза Хейдрун (представляете какие крупные зверушки) и ещё четыре мифических оленя, на имена которых у викингов фантазии чот не хватило. А еще по стволу туда-сюда бегает белка Рататоск, а корни ясеня грызёт змей Нидхёгг. Короче дикий движняк в контактном зоопарке, еще и я мыслью растекся.
Растекся я, чтобы поведать Вам о Мёде поэзии. Начнем с того, что, судя по описанию, этот напиток был явно не безалкогольным. Ну согласитесь, мало кому после ложечки башкирского мёда хочется написать сонет Прекрасной даме. Поэтому Мёд поэзии сделали явно не из мёда, но об этом позже.
А пока немного о алкогольных пристрастиях брутальных викингов в рогатых шлемах. О которых мы практически ничего не знаем. Но точно знаем, что рогатые шлемы они не носили. Ну согласитесь не самая удобная для сражения шапка. Может вожди по большим праздника или друиды какие что-то подобное на первомай надевали. Или еще на какой праздник единства скандинавских викингов. Не умели викинги писать и детального описания быта не осталось. Лишь поздние летописи христианских монахов.
Но если египтяне и шумеры про алкоголь знали, то и викинги наверняка. Но ребята они были не оседлые, виноград и ячмень особо не растили. Но думаю, если во время набега добывали бутылочку вина, то знали, что с ней делать. А сами викинги гнали медовуху. В простонародье – мёд. Который по усам течет. Но в рот что-то да попадало. И, судя по всему, викинги очень любили мёд пить. Даже после смерти.
Каждый уважающий себя викинг должен был спалить дом англосакса, сделать сына (тут уж не всегда своей жене) и умереть в бою. После этого пышногрудая валькирия с фигурой Мисс Бразилия, уносила павшего в Вальхаллу (или Вальгалу, кому как нравится, письменности, как мы помним, не было) и там он становился эйнхерием. Работенка скажу прямо – не пыльная. Проснулся, оделся и сражайся с такими же ребятами. Поубиваются на работе, к вечеру воскресают и ужинают. Отдать то ужин некому, врагов нет, только соратники. И не важно, что вон тот рыжий крепыш час назад тебе бошку отрубил. Работа такая, убивать друг дружку. Меню на ужине лаконичное – свинина вепря Сехримнира, которого каждый день режут, кушают и воскрешают заново по утру на зорьке. А пьют они хмельной мёд, которым доится коза Хейдрун (ну помните, чернобыльская коза, которая листья мирового древа кушает). В целом такое ощущение, что викинги смутно представляли, откуда берется мёд.
Потому, что происхождение Мёда поэзии крайне криповое. Жили были два брата акробата. Точнее гнома. Фьяларом и Галаром. И однажды они решили убить Квасира, мудрого великана, чтобы из его крови сделать мёд. План логичнее некуда и надежный как швейцарские часы. Но как ни странно, сработал. Из крови вышла отменная медовуха, получившая название Мёд поэзии. Одного ее глотка хватало, чтоб сочинить «Онегина» и быть мудрым как Хокинг, постичь тайны вселенной, кроме тайны, как из крови вышел мёд. Но братьям гномам чот не очень помогло с улучшением когнитивных способностей и они похвастались, мол, гля чо засамогонили, чистая слеза, и по утру голова не болит, сыну убиенного великана - Гиллингу. Но потом поняли, что погорячились и его убили тоже. Дальше началась передача «Криминальная Скандинавия». Сын убиеного Гилинга – Гуттунг потребовал мёд как виру (плату за убийства) отца. Деда, ставшего слабоалкогольным напитком, похоже, было не жаль никому. И, радостно забрав весь мёд, его спрятал.
Тут должна быть тревожная музыка и фотография Каневкого. Кстати вот и она.
Узнав о волшебном напитке, верховное божество викингов – Один, по прозвищу Одноглазый, он же Всеотец, он же Среда, он же Странник… Да много у него было имен, лень перечислять. Короче, Один вступил в преступный сговор с Бауги, младшим братом Гуттунга. По пути соблазнил Гуннлед, дочь Гуттунга, которая дала код от сейфа бати. Кстати, как Бауги удалось избежать родового проклятья и получить имя не на «Г», я не знаю.
Кража прошла успешно, и радостный Один кинув всех своих подручных, схватил Мёд поэзии и устремился к себе на хату, в Асгард. Но то ли сигнализация сработала, то ли кинутые дети Гуттунга бате сообщили, но он, узнав о покраже, бросился в погоню. Один немного занервничал и, выпив весь Мёд, быстро сочинил «Слово о полку Игореве» и стремительно превратился в орла. Но по пути Один явно иногда нервничал сильнее, поэтому часть Мёда вылилась, скажем так естественным путем. История закончилась хорошо. Не для перебитых или кинутых гномов и великанов, а для богов асов. Один долетел, изрыгнул мёд в золотую чашу (чо фу!? В золотую же), забыл текст «Слова о полку Игореве», и Мёд поэзии остался навсегда в Асгарде.
Но старики (ну это викинги лет 30) говорили, что некоторым счастливчикам удается получить от богов глоток Мёда поэзии. И вместо алкогольного опьянения и бодуна поутру, они получают дар творить чудесные стихи. Но часть Мёда, вышедшего из под хвоста орла-Одина тоже попала в рот некоторым людям. Они стали бесталанными поэтами, а некоторые и в блогеры пошли.
Всего Вам вкусного в бокале!
Настоящая статья не предназначена для лиц младше 18+
