Сегодня экраны кинотеатров и эфир телевидения переполнены продукцией Голливуда. Эта «фабрика грёз» выпекает фильмы как пирожки. И естественно, в этом потоке кинопродукции большую часть составляют киноподелки.
Современное голливудское кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна из главных причин – очень много фильмов. Невозможно избежать повторов в таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. А, учитывая то, что эти повторы так или иначе приятны зрителю (потому-то они и существуют) – штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Да и зачем изобретать велосипед, если пипл послушно хавает эти штампы, наполняя кассы киностудий полновесными доходами.
Поэтому решил подобрать на просторах Интернета некоторые наиболее явные киноштампы, которые клонируются Голливудом в неимоверных количествах, ну, или стёб над киноштампами. И пусть кто-то посмеётся, кто-то станет смотреть фильмы – особенно супергероические блокбастеры – немного иначе, с изрядной долей юмора.
Знайте, что вы смотрите американский фильм, если:
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в главного героя, главный злодей обязательно несколько минут пафосно рассказывает ему о своих планах завоевания мира, а также признаётся во всех совершённых им преступлениях, начиная с украденного в детстве пончика, за это время герой успевает собраться с силами и придумывает какую-нибудь пакость для злодея, во избежание неминуемой смерти
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата), а автоматы могут стрелять часами без смены магазинов.
4. Когда злодей или маньяк входит в дом жертвы-женщины, та обязательно принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы над главным злодеем героев обязательно загоняют в заброшенные сталелитейные заводы (иногда на контейнерные терминалы, изредка – на химические производства, но никогда в супермаркеты).
6. В любом самолёте или поезде, на любом судне, которые захватывают террористы или гангстеры, обязательно должен находиться суперкрутой бывший морской пехотинец или спецназовец, или отставной спецагент полиции или спецслужб, который эффектно надерёт задницы захватчикам (исключение – события 11 сентября 2001 г. с атакой башен-близнецов в Нью-Йорке, что повергло США в шок: как же так, ведь Голливуд утверждает, что каждый самолёт просто переполнен супергероями).
7. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
8. Главные злодеи просто обожают пачками расстреливать своих подручных и злобно при этом хохотать. Бей своих, чтобы чужие боялись.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем обязательно находится специальный вентиль, после поворота которого злодея обдаёт струя обжигающего пара.
10. Любой герой знает, что можно хорошо отомстить злодею, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи просто обожают проверять свои мины, когда таймер показывает ноль целых одну десятую секунды до взрыва.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку, точнее, главный злодей уделывает его в хлам. Но «просветление» снисходит главгероя строго в следующих случаях:
а) если это фильм о спортивных состязаниях:
- после появления в зале возлюбленной главного героя, которая до этого упорно не желала понимать всех «прелестей» публичного мордобития, беготни по льду за шайбой, прыгания на паркете под щитом с мячом в руках, группового бодания в американском футболе или махания битами в бейсболе;
- после появления в зале родственников (отца, матери, отчима, двоюродных, троюродных, семиюродных и пр. братьев-сестёр), с которыми главгерой находился в жуткой ссоре из-за непонимания родственниками всей благотворности регулярного мордобоя или беготни, прыжков и т.д. (см. выше) для его натуры;
(к финальном бою или матчу возлюбленная или родственники наконец-то прозревают и понимают тонкую и ранимую душу главного героя, скрытую за постоянно оплывшей от «фонарей» физиономией)
- после появления в зале первого тренера главгероя, упорно верившего в то, что тот обязательно выиграет вселенский чемпионат по рукопашному бою, по плевкам дохлыми сверчками или по пробиванию головой бетонных плит;
б) если это фильм – боевик:
- после того, как главгерой долго-долго вспоминает нравоучительные беседы со своим сенсейем в идиллических пасторальных пейзажах на фоне пагод, с обязательным прудом с плавающими там лилиями, а также с обязательным чаепитием, медитациями и тому подобной хренотенью;
- после того, как главгерою является дух, призрак и т.д. убитого главзлодеем сенсейя, взывающий к отмщению и призывающий вспомнить всё, чему он его учил, до этого у главного героя, естественно, полная амнезия насчёт того, как и чему его учили.
При этом главный злодей, вероятно, беспечно пьёт кофе, коньяк или ещё что там, разгадывает кроссворды, играет в карты, шахматы или шашки, рубится в компьютерные игры, дожидаясь, пока на главного героя снизойдёт «озарение», чтобы он восстал из пепла и надрал главзлодею задницу и все остальные части тела. Поскольку по хронометражу фильма все эти воспоминания занимают минут пятнадцать.
13. В игровых видах спорта финальный бросок (удар, попытка и пр.) следует строго за 0,1 сек. до истечения игрового времени, при этом наяву герой проделывает всё это за 5-6 минут экранного времени, но секундомер упорно не желает обнуляться.
14. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
15. Кокаин перевозят партиями исключительно по 50 тонн.
16. Стрельба в упор даже из полусотни автоматов Калашникова по главному злодею в начале фильма не принесёт тому никакого вреда; точно так же в финале фильма даже выстрел прямой наводкой из восьмидюймовой гаубицы со 100 метров не нанесёт ни малейшего вреда главному герою.
17. В супергеройских боевиках главгерои действуют по принципу: никакой логики в своих действиях.
18. Супергерой несёт тяжкое бремя морального выбора: в решающий момент в нём обязательно просыпаются сомнения, мол, а что я тут собственно делаю и зачем?
19. У супергероя обязательно есть уязвимость, например, моральная травма от того, что наступил в детстве коту на хвост и не извинился перед ним. И главзлодей обязательно о ней прознаёт и использует, чтобы терроризировать супергероя.
Энциклопедия голливудских киноштампов
Автокатострофа
Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.
Акула
1. Большие белые акулы в фильмах ужасов питаются исключительно людьми.
2. Даже растерзанные трупы на берегу и сообщения о том, что в море видели огромную акулу, никогда не убеждают власти в реальность опасности, пока акула публично не сжирает полдюжины человек на пляже.
3. Для ловли акул-убийц главгерои всегда выходят в море на крошечной лодочке размерами в два раза меньшими, чем предмет охоты.
4. Акула-монстр всегда догадывается, что на неё идёт охота и начинает охотиться на охотников сама.
5. Береговая охрана ЮАР, Австралии и Калифорнии в фильмах ужасов никогда не верит, что появилась большая белая акула-убийца, потому что в кино там работают клинические идиоты, не знающие, что прибрежные воды этих мест – излюбленное место сбора кархародонов – больших белых акул, и страдающие полной амнезией насчёт десятков нападений этих акул на людей.
Американцы
Американцы – это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).
1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п. 2).
Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)
2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий, засоренной канализации и взбесившихся хомячков... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя – американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец.
Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире (почему исключение? А откуда в Древнем Египте американцы?), а также, не американские фильмы.
Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом всегда оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
3. Если в начале фильма в логово гангстеров заваливается вооружённая группа захвата полиции, то гангстеров всегда там уже и след простыл, но зато там обязательно есть активированная бомба по мощности способная разнести небоскрёб. Бомба НИКОГДА не взорвётся, пока её не обнаружат, даже если полиция будет бродить по гангстерскому логову неделю. Но стоит кому-нибудь обнаружить коробочку с проводами и мигающей лампочкой, то до взрыва всегда останется не более 3-4 секунд, чтобы тот успел только прокричать всем о бомбе. Разумеется, никто не успеет убежать, а тем более выжить.
4. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может, только при одном условии – за, максимум, три секунды до запрограммированного взрыва. За десять минут до взрыва это ему мешает сделать насущная необходимость признаться в любви шикарной блондинке, распятой на бомбе.
Бронежилет
Стандартный бронежилет может выдержать попадание кумулятивного снаряда из гранатомёта, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет – на главгерое или на главзлодее.
Ванная комната
Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней (в нём) всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать. Даже если это ванная комната в небоскрёбе, под её окном обязательно имеется карниз.
Враги
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
Герой
1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения. В Голливудских фильмах даже негра немцы считают истинным арийцем (сарказм).
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) всегда имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...
3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами обязательно только один и без оружия. Или наоборот, один, но с арсеналом, достаточным для оснащения батальона спецназа.
4. Главные герои в финале фильма, выстрелив в главного злодея, никогда не проверяют, действительно ли тот мёртв, а начинают сразу взасос целоваться с главной героиней. Как правило, главный злодей в этот момент восстаёт из пепла, и в итоге гибнет кто-то из второстепенных няшных друзей главгероя.
5. Мобильный телефон, по которому герой только что разговаривал с подружкой (матерью, крошкой-дочерью, агентством по доставке пиццы на дом или агентством по вызову на дом клоунов), немедленно разряжается или оказывается вне зоны доступа, как только герою требуется сообщить напарнику (шерифу, шефу полиции) о том, что он узнал, где находится главный злодей или его супербомба, или же о месте сборища отъявленных мерзавцев-террористов. Точно так же отправляясь на разборку с главным злодеем, главный герой обязательно забудет позвонить в полицейское управление и попросить подмоги у спецназа. И то верно, если примчится сотня спецназовцев – где драйв, где драматургия?
6. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой – кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит простенький рок и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку – оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой – простой рабочий парень, антигерой – извращённый аристократ. Хочется спросить: «Таки чем советская идеология отличается от американской?»
7. Герой никогда не спит, не носит очков и обладает мистической способностью включать телевизор в тот момент, когда там передают жизненно важную для него новость:
а) именно из теленовостей герой узнаёт, что маньяк убил очередную жертву;
б) из теленовостей он обязательно узнаёт, что его объявили в розыск.
8. Герой несёт тяжёлое бремя – он вынужден постоянно отпускать шуточки. В обязательном порядке герой шутит в следующих случаях: когда гонится за кем-то или же сам удирает от преследователей; когда враги приковали его наручниками и на него вот-вот опустится диск циркулярной пилы.
9. Герой обязан быть участливым. У своего приятеля или приятельницы, у которых от жуткой боли трясётся все тело, а голова похожа на расколотый арбуз, после того как в неё попали из базуки, он участливо поинтересуется: «Ты в порядке?»
10. Герой всегда может бегом или на велосипеде догнать болид «Формулы-1», если этот эпизод во второй половине фильма и не способен на реактивном истребителе настичь даже инвалидную коляску, если это происходит в начале фильма.
Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном загородном доме, и услышав странный шум или подозрительное рычание из подвала, героиня идёт узнать, в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье: в тёмный и грязный подвал героиня попрётся обязательно в прозрачном пеньюаре.
2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня – возлюбленная главного героя, то она обязательно будет взята в заложницы.
5. Убегая от главзлодея, даже если он передвигается ползком, героиня обязательно упадёт и обязательно начнёт хромать.
6. Если злодеи преследуют героиню на автомобиле, то она всегда будет бежать строго по прямой и строго посередине улицы, даже не пытаясь укрыться за деревьями на тротуаре или свернуть в боковой проход недоступный автомобилю.
7. Если героине приказано никуда не выходить из укрытия, она обязательно из него смоется и попрётся искать приключения на свою пятую точку. Точно также героиня или подружка главгероя никогда не выполнит просьбу-требование выключить свой смартфон-айфон, а полезет в соцсети проверять сколько лайков у её последнего поста.
Дети
1. Дети в боевиках бессмертны. Они погибают только в мелодрамах и фильмах ужасов. Никогда не будет взорван супермаркет, если туда вошла стайка школьников или школьниц.
2. Дети с лёгкостью находят общий язык с маньяками и порой перевоспитывают «плохих парней». Идеально, если спутником героя станет мальчик – желательно представитель этнических меньшинств. Он поможет найти выход из самой запутанной ситуации и благотворно подействовать на погрязшего в запоях и депрессии главного героя.
Дверь
Если действующие лица голливудского фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.
Заброшенная фабрика или завод
В каждом голливудском боевике всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений – противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груд металлолома. Особенно эффектно этот заброшенный завод смотрится, когда главзлодей и главгерой демонстративно отбрасывают свои огнестрельные арсеналы и начинают дубасить друг друга, чем ни попадя.
Исключение – когда главзлодея надо утопить в расплавленном металле или в чане с серной кислотой, в этом случае завод бывает действующим, но при этом там всё равно нет ни одной живой души.
Заговор
По ходу действия главный герой или один из героев второго плана натыкается на лиц, которые обсуждают некий заговор или ведут заговорщические разговоры и не замечают ничего вокруг (уже заговорщики достойны штампа). Герою удаётся подслушать или подсмотреть что-то, важное и уличающее врага. При этом ОБЯЗАТЕЛЬНО:
1) Главгерой делает не более ПАРЫ шагов в сторону, наклоняется или садится на корточки, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ и начинает связываться с кем-то по мобильному телефону, пытаясь передать то, что он видел. Никогда даже в голову не придёт отойти подальше (хотя бы в зону недосягаемости его шёпота для врага). Естественно, что через полминуты ему в спину упирается ствол пистолета главзлодея.
2) Почти никогда не удаётся сказать самое важное, так как первым делом разговор заходит о чем-то несущественном – планах на уикенд, исходе бейсбольного матча и о цвете белья любимой поп-дивы главгероя или школьных оценках крохи дочери. А потом – см. выше. Если главгерой звонит главному полицейскому, то тот никогда не желает выслушать ВАЖНУЮ информацию, а начинает истерить по поводу помутневшей воды в аквариуме с рыбками, несвежего бутерброда или недостаточно крепкого кофе, сваренного ему утром главгероем. Если же герой посылает главному полицейскому сообщение в мессенджере о том, что он услышал, то главполицай удаляет его, даже не читая.
Китайцы
Бывают только трех видов:
1. Изготовители китайской пищи.
2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.
3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Кровавая Битва
1. В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой (беременной жены), прелестного малыша, который должен вот-вот заговорить и т.д. Или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее – ты труп. Но, если ты главный герой – ты можешь себе это позволить.
2. Даже в самой страшной битве можно безбоязненно собираться вокруг раненного товарища и устраивать вселенский плач. Враги никогда не догадаются выстрелить в эту толпу из подствольного гранатомёта, миномёта, пушки, базуки. Даже если вокруг ползают стаи нацистских танков. Но, при условии, что это финальная Кровавая Битва.
3. В начальной Кровавой Битве, когда враг уже почти повержен, обязательно получает ранение один из главных героев второго плана. После чего все планы главгероев летят к чертям, ибо в кино никаких санитаров не бывает, и главные герои сразу забывают, что им надо делать кирдык главному злодею и устраивают ритуальные танцы вокруг раненого собрата и принимаются всей толпой тащить его в укрытие. Главный злодей обязательно при этом ускользает из ловушки. Резюме: если ты злодей, то подстрели (не до смерти только!) одного из помощников главного героя и тебе уже ничто не грозит. Ты можешь спокойно одеться, побриться, выпить кофе, выпить виски, закусить, покурить, протрезветь и сесть в машину, главным героям в этот момент будет не до тебя. Всё это время они будут рыдать и рвать волосы на головах, задницах и всех остальных частях тела, и выяснять, кто из них больше виноват в том, что их приятель ранен. При этом каждый из главгероев требует признать его самым виноватым и набить ему за это морду.
Кульминация
Главный герой обезоружен, и торжествующий злодей, сжимая в руках пистолет сорок пятого калибра, закончил резать правду-матку о своих прошлых злодейских прегрешениях, злодейском настоящем (это ж просто праздник какой-то!) и злодейских планах на будущее. Барабанная дробь. Выстрел... Нет ни одного фильма, чтобы после этого главный герой не остался наедине со своим оказывается живым и вооружённым тоже «пушкой» спасителем – другом, напарником, подругой, разочаровавшемся в злодействе подручным главзлодея, явившимся из небытия отцом, братом, троюродным дедушкой или семиюродной бабушкой, а злодей не испустил бы дух с выражением крутого облома на злодейской моське...
Маньяк
1. Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше – Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах – значит, вы – маньяк и ваше место на экране.
2. Если жертва (юная девушка) огрела со всей дури маньяка по голове металлической трубой и бросилась бежать, после того как тот рухнул как подкошенный, можете не сомневаться, через минуту, когда жертва после долгого бега остановится, оглянется назад и снова посмотрит вперёд, маньяк будет стоять прямо перед ней целый и невредимый, даже если вокруг идеально гладкая степь. И без всякой вмятины на голове от удара трубой.
3. Если жертва огрела маньяка кувалдой по голове, свалив его напрочь, а потом заскочила в автомобиль и уехала, не сомневайтесь, оставленный лежать далеко позади маньяк обязательно телепортируется на заднее сидение автомобиля жертвы.
4. Оказавшись в наручниках, в запертой камере маньяк умудряется без труда выбраться оттуда, при этом полицейские, увидев вырвавшегося на свободу маньяка, любезно позволяют перебить себя всех.
5. Даже если маньяк уже угробил полсотни человек за один день, полицейское начальство всё равно будет выть, визжать, биться головой об стены, отказываться признавать появление маньяка-убийцы и всячески мешать главгерою в розыске серийного убийцы.
Монстры
1. Оказавшись в гуще монстров, таящихся в каком-нибудь бункере или замке, герои обязательно разделятся и отправятся искать приключений на свои пятые точки в одиночку. Точно так же бравые рейнджеры, оказавшись в логове монстров, никогда не будут двигаться компактной группой, а обязательно разбредутся по лабиринту коридоров парами или даже по одному: жрите нас, славные монстры!
2. Монстры всегда бегают со сверхзвуковой скоростью. Их передвижение неспособна отследить даже зенитно-артиллерийская установка со скоростью наведения по горизонту 150 градусов в секунду.
3. Даже очередь в упор из крупнокалиберного пулемёта не способна убить монстра. Но в конце фильма его добьют с помощью каменных топоров и копий с кремневыми наконечниками.
4. Если монстр подкрадывается к героям, предназначенным стать его жертвами, они в упор не слышат его рычания, урчания его желудка, хруста веток под лапами и оглушительного метеоризма.
5. Если речь идёт о подводных монстрах, то, например, акула-мегалодон с лёгкостью способна потопить авианосец в сотню тысяч тонн водоизмещением. Её зубы, оказывается, с лёгкостью прокусывают металлическую обшивку бортов. При этом взрыв всего в метре от неё глубинной бомбы, способной отправить на морское дно ядерный подводный ракетоносец, не нанесёт мегалодону даже царапины.
6. Морской или наземный спецназ, егеря лесной охраны никогда не справятся ни с одним монстром. Это под силу только последним двум уцелевшим из группы школьников или студентов.
7. Монстры обладают удивительным даром предвидения и столь же удивительной догадливостью. Если их собираются атаковать с дальности в тысячу километров крылатыми ракетами сверхзвуковые самолёты, то монстры догадываются о грозящей им опасности ещё до того, как ракеты будут запущены. Точно также даже безмозглый с виду доисторический ящер никогда не попадётся в ловушку с замаскированной автоматической пушкой. Морской монстр тоже обладает удивительной интуицией и всегда узнаёт, что по нему пущена самонаводящаяся торпеда. И откуда-то знает, что спастись от неё можно, проплыв под килем корабля, с которого эта торпеда пущена, после чего торпеда перенацеливается уже на корабль. При этом монстр с лёгкостью ускользает от торпеды, несущейся со скоростью 50 узлов (90 км/ч), или с лёгкостью обгоняет эту торпеду. Но в финальной части фильма он никогда не догонит удирающего от него аквалангиста, только что присобачившего к шкуре монстра самодельную бомбу.
И никакой монстр никогда не догадается о грозящей ему опасности, когда против него остался последний выживший человек и готовится спихнуть монстра в яму с торчащим посередине заострённым колом. А морской монстр никогда не догадается, что аквалангист-приманка держит в руках связку динамитных шашек с зажжённым бикфордовым шнуром.
Мост
Если герою и героине предстоит архитяжкое испытание – ПЕРЕХОД через длинный и ВИСЯЧИЙ над пропастью мост, на середине моста под героиней ОБЯЗАТЕЛЬНО проломится хлипкая досочка, она повиснет над бездной и только в самый последний момент герой успеет выдернуть героиню из дыры.
Небоскрёб
Если, вдруг, главный герой оказался на крыше высотного здания – небоскреба, вместе со своим врагом – то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага обязательно завершит эту сцену.
Главный же герой, прыгая с небоскрёба, обязательно падает в бассейн с водой и даже синяка не получает (и фигня, что с высоты более 50 метров падение что в воду, что на асфальт равнозначны, в Голливуде вода особой мягкости).
Негры
Все полицейские участки в США управляются неграми (сержанты, лейтенанты). Впрочем, иногда бывают и белые, но эти – полные придурки. Если нам показывают историю про полицейских-напарников, то один из них обязательно будет чёрный.
Во главе каких-нибудь борющихся за независимость и демократию повстанческих группировок стоят исключительно женщины. Их главным помощником (заместителем) является обязательно опять же «афроамериканец». Даже если за свободу борются эскимосы или императорские пингвины.
Охрана
Охрана всех секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) – работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепуга – их вооружают только оружием с холостыми патронами. Любимое занятие охраны – сидеть спиной к обзорным мониторам и жадно жрать хот-доги или гамбургеры (чизбургеры и прочие …бургеры). При этом звуковая сигнализация безжалостно вырубается, чтобы не мешала предаваться чревоугодию. Само собой, что этих охранников злодеи мочат пачками без всякой жалости, а те даже квакнуть не успевают. Как правило, эти охранники отправляются в иной мир с куском недоеденного гамбургера во рту.
Погоня
1. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди (даже калеки на костылях), идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин, мчащихся со скоростью не меньше 300 км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
2. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. Или наоборот, поезд обязательно преградит путь главному герою и позволит преступнику смыться. При этом герой даже не вспомнит, что у него есть рация, и он может сообщить на какой машине едет преступник и по какой дороге. В этот момент у главного героя наступает полная амнезия (и то верно, что же это за главный герой, который в полчаса ловит и упаковывает преступника с помощью всей полиции города, где драйв?).
3. В сцене погони на машинах, перед преследующими героя или антигероя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских и никогда не тормозит, и не прекращает разворота, увидев патрульные машины с ревущими сиренами и мигающими сигнальными фонарями. Ведь его водитель просто обожает сидеть в тюрьме и с радостью отправится туда ещё лет на 25 за препятствование правосудию.
4. В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, всегда оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету. Ни один полицейский никогда не догадается выехать наперерез преследуемым преступникам, даже если он едет по дороге им навстречу. А деликатно пропустит авто главзлодея, чтобы потом эффектно развернуться на полной скорости или же перевернуться и создать затор, чтобы главзлодей смог улизнуть.
Подстава
Увидев открытую дверь квартиры или дома, или офиса, главный герой обязательно входит в неё. А увидев за дверью труп и орудие убийства (нож, пистолет, скалку, сковороду, топор, бензопилу, противотанковую пушку и т.д.) обязательно хватается за все его детали, чтобы оставить как можно больше своих отпечатков. При этом он в упор не догадывается позвонить 911 и вызвать полицию, даже если только что разговаривал по мобиле.
Полицейский
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стриптиз-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.
2. Суд никогда не выдаёт ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.
3. Полицейских никогда не оказывается поблизости, когда главный герой в одиночестве сражается с армией врагов. Но они мгновенно появляются, если главгерой заходит в квартиру убитого друга, чтобы обвинить его в убийстве.
4. Если жертва маньяка успевает вызвать полицию, то по вызову всегда приезжает самый тупой полицейский, выгнанный в детстве из школы для слабоумных детей за неуспеваемость и идиотизм. И когда на обращение, например, «Миссис Джонс, вы дома?» ему откроет дверь дёрганный и забрызганный кровью мужик в маске хоккейного вратаря с окровавленным топором в руках, полицейский только вежливо спросит, мол, тут у вас ничего подозрительного не происходит? И, услышав, что всё в порядке, уберётся прочь, даже не сообщив в полицейское управление, что он видел.
Пончики
Пончики – это не просто продукт питания, это – святыня, это профессиональная пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать.
Не случайно в «Полицейской академии» было сказано, что надо научиться главному, что должен уметь делать каждый полицейский – правильно есть пончики.
Предсмертные слова
Главгерой (главгероиня) никогда не услышат от умирающего друга, напарника, родственника нужную информацию. Для начала тот начнёт нудно вспоминать, как они вместе на горшке сидели, как им меняли подгузники, как он – умирающий – любил своего друга или напарника и как мечтал о светлом будущем. Но, когда наконец-то дело дойдёт до того, чтобы сообщить главгерою или главгероине СУПЕРВАЖНУЮ информацию, умирающий друг, напарник, родственник сразу откинется в мир иной, так и не сказав ничего важного.
Сатурн
В фантастических фильмах любой приближающийся из далёкого космоса объект обязательно пролетает мимо Сатурна.
Стрельба
Стрельба бывает двух видов: в начале и в конце.
В начале фильма полторы тысячи полицейских не смогут попасть в главзлодея и его подручных, даже стреляя в упор из шестиствольной авиационной пушки с темпом стрельбы в 6000 выстрелов в минуту. При этом главзлодей навскидку сбивает выстрелом из револьвера вертолёт, кружащий в воздухе в полутора километрах от места событий. Бесполезно в начале фильма использовать против главзлодея даже танк или БМП. Пули главзлодея и его подручных без труда найдут множество открытых люков и лючков на боевых машинах и перебьют весь экипаж.
В конце фильма уже стрельба подручных главзлодея ни при каких обстоятельствах не нанесёт главгерою ни малейшего вреда. Сам же главгерой даже из кремневого ружья будет стрелять длинными очередями.
В начале фильма подручные главзлодея двумя выстрелами умудряются убивать по полсотни полицейских. В конце фильма такая же смертность от стрельбы главгероя поражает подручных главзлодея. Но при этом даже прямое попадание шестнадцатидюймового снаряда в главзлодея в конце фильма ещё не гарантирует его окончательную смерть. Главзлодеи удивительно живучи.
Суперкомпьютер
Если главгерою приходится иметь дело со сбрендившим суперкомпьютером, то всегда оказывается, что аварийного рубильника, чтобы вручную отключить электропитание никогда не предусмотрено. И даже аварийных дверей, чтобы их можно было открыть вручную, без электропривода и смыться из опасного места.
Если же аварийные двери имеются, то суперкомпьютер неведомым образом завладевает управлением механическими кремальерами и засовами и не даёт их отодвинуть или провернуть, хотя никаких кабелей к этим дверям не подведено.
Точно также даже перерубленный топором кабель питания сбрендившего суперкомпьютера никогда не оставит того без питания, кабели удивительным образом сами срастутся.
Шеф
Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело. И вообще, шеф американской полиции – самый тупой и недогадливый человек во всём штате, панический боящийся мэра, губернатора, сенаторов, конгрессменов, журналистов, свою жену, бешеных хомячков, атипичной пневмонии и куриного гриппа. И назначен он на должность исключительно с целью мешать главному герою проводить героическое расследование.
Школа
В американской школе всегда есть одна самая-самая популярная девушка и один аналогичный парень. Они ходят строго посередине коридора, по бокам (лучше чуть сзади) от них идут ещё две особи того же пола. Идут они в ногу и о-о-очень медленно, видимо, чтобы остальные учащиеся, построившиеся по такому случаю вдоль стен, получше их рассмотрели. Также в американских школах, ну, очень сильные сквозняки, и поэтому у медленно идущих звёзд всегда развеваются волосы и/или расстёгнутые рубашки. Странные эти люди – американские подростки – передвигаются еле-еле, а умудряются образовать вокруг себя турбулентные завихрения...
Эйфелева Башня
В голливудских фильмах Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
Японцы
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, в фильмах-катастрофах обязательно гибнут всей стаей.
2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллиардный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается, потому, что их убивают всей стаей подлые конкуренты.
3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Никогда не бывают стаей.
Итак, кино – это обман, а зритель – тот, кто с мазохистским упорством стремится обмануться, да еще и платит за это деньги. Странная игра, в которую играют люди, под названием кино, часто бывает предсказуемой и неинтересной. Отсюда и возникает ощущение, что это вы где-то видели раньше, и не один раз, да еще и прошлые варианты были гораздо лучше. Вот так и возникает необходимость делить фильмы на хорошие и плохие. Чем отличается хороший фильм от плохого? Плохой фильм всегда похож на множество плохих фильмов, а хороший фильм всегда не похож на совсем малое количество фильмов хороших. Заставить даже самого доверчивого и наивного зрителя поверить в реальность происходящего да еще, допустим, заставить запариться по поводу проблем экранного героя – задача, довольно сложная и ее решение с каждым годом достигается все тяжелее. Тут как раз и наступает момент появления рояля, замаскированного под кусты, способного заинтриговать зрителя, заставить его начать сопереживать главному герою или главной героине. Или же создатели фильма, не понятно, на каком основании начинают считать зрителя умственно отсталым дегенератом с прогрессирующей амнезией, которому можно впарить любую туфту.
Так давайте не давать повода считать нас умственно отсталыми.
