История сорок шестая
– Эй, хозяева! Откройте! – постучал к Ильясовым какой-то человек цыганской наружности.
– Нам ничё не надо, – хотел было захлопнуть перед ним дверь Трофим. Да не успел. Цыган сунул под воротину ногу.
– Не понял, – свёл брови Ильясов. –А если я тебя немножечко прикончу? Пса из палисадника спущу?
– Не за что меня кончать, уважаемый, и пса у вас никакого нет. Я вам такие товары принёс, которых вы никогда не видели!
– Йети дохлого припёр? Или скальп Гитлера из бункера вынул, почти новый? Чем ты меня можешь поразить, ромалэ?
– Ну, постельное бельё по 500 рублей и сковородку для блинов за 300 я и перечислять не буду, раз вас ничем не удивить…
– За 300? – загорелся Галкин глаз. Всё это время Трофим пытался задвинуть жену за спину, а она подлезала то под одну руку, то под другую.
– Я смотрю, ваша супруга, женщина редкой красоты, заинтересовалась! – включился в цыгане продажник. – У меня имеются павлопосадские платки. Красные, зелёные с огурцами…
– Почём? – вылезла из-под Трофимовой подмышки Галка.
– По 300 рублей.
– Недорого! – восхитилась она.
– Ладно, посмотрим. Затаскивай свой баул к нам, – разрешил цыгану Трофим.
Пока Галка копалась в вещах и кухонных принадлежностях, Ильясов спросил тихо:
– Ну, давай свои необычные товары.
– Вот.
Цыган достал вещицу из пластика, похожую на гриб для штопанья носков.
– Это что?
– Это такой тренажёр. Женщинам подтягивать лицо, когда оно обвисло. Мышцы тренировать.
350 рубчиков.
– А как это действует?
– Да просто. Берёшь прибор в рот, вдох, выдох. Надул щеки, сдул. Уменьшает морщины на лице.
– Если тренировать лицо 2 раза в день, по 2-3 минуты, будет эффект, – пообещал цыган. – Моется, сушится. Втягиваются носогубные складки, поднимается мышечный тонус лица. Уменьшается второй подборок...
– Беру, – сказал Трофим.
От его слов у Галки из рук выпали формочки для сыпучих продуктов.
– Ты? Покупаешь? Мне?
– Покупаю. Ничего для родной жены не жалко!
Цыган на радостях сделал скидку, и Трофим купил... три тренажёра.
– Куды столько? – была близка к инфаркту Галка. – Не муж, а корнет Обновленский!
– А где потом того цыгана искать, когда Ленка и Зинка ноухавой нашей заинтересуются? – прикрикнул Трофим на жену, и Галка благоговейно согласилась с ним…
Ещё он позволил купить Галке платок:
«Ввиду усиленных тренировок, платок тебя ещё лучше приукрасит, Галка моя модная!»
… Ушел цыган.
Летает Галка по двору, счастливая.
Настала пора укроп на противнях для сушки переворачивать.
– Трофииим! Подь сюды! – надрывается Галина.
Он вышел, дал ей «заглушку»:
– Сеанс омолодительный чуть не пропустила! Нужон тебе этот укроп!
– А скока её во рту держать?
– Полчаса, цыган сказал. А то... энто. Эффекту не будет.
Галя ходит, старается, лицо тренирует, а Трофим и рад тишине! Ничего неугомонной Галке не надо. Ни укропа, ни петрушки.
Знай, подпевает Трофим жене:
– Галка! Носогубки-то вроде как втягиваются уже…
Галка к зеркалу – да она такими темпами Елену Проклову перегонит, без всяких там подтяжек лица!
– Ты, Трофим, укроп всё ж подшевели, – просит под вечер Галка.
– Ой! Вечерний сеянс пора делать! Давай-ка, Галя, до ужина полчаса тренируйся, звездуля моя яркая!
... Жил таким образом Трофим припеваючи неделю, нарадоваться не мог на свой могучий ум.
Пришёл к нему Генка и обнаружил Галку с кляпом во рту.
– Чё этта с Галкой? Наказана?
– Тише, идиот! Это полезный прибор, – прошептал Трофим. – Для семейной жизни вообще незаменимая вещь. Вот ты чего такой расстроенный?
– Знамо чего. Ленка на меня наволокла. Говорит: «Генка! Ты же любимый сын у мамки был! Почему у ней могилка такая запущенная, пыреями поросла? Её даже Дрищ Губцев для своих ритуалов не рассматривает, у него шиза обостряется!»
– А ты ей что на это?
–«Этта! Нормальные невещенки сами свекровку обихаживают без напоминаньев, не то что вы с Зинкой», – сказал.
– Правильно сказал! Распоясалися! Неча бабам волю давать!
Генка молча повернулся к Трофиму спиной, задрал пиджак и продемонстрировал синяк с Ленкин кулак. Ровно промеж худых лопаток.
– Вот скотиняка! Знаю я, Ген, как твоему горю помочь. Покупай у меня заглушку. Скажешь Ленке, что энто уменьшает... носогубный... тонус... нижней части морды. Убирает провисание второго подбородка… Про это ей особливо надо сказать, жирнюке твоей...
– Подбородок обвислый убирает, говоришь? – оживился Этта.
Трофим перешёл на шёпот.
– Да! Держать приспособление во рту надо по 2 минуты, но я сказал Галке – полчаса! За 2 минуты я и муда не донесу с пруда. Теперь она ходит, молчит вся в мыслях о молодости, и меня не достаёт! Понял?
В Генкиных глазах растеклось просветление.
И надежда на спокойную старость.
– Скока этта паганацея от всех бед стоит?
– 600 рублей. Но тебе, по-дружески, за 500 отдам. Надо же товарищу помочь бабу нейтрализовать!
– Спасибо! – обрадовался Генка. Схватил заглушку и побежал домой.
******************************
... Через два дня сидят Генка с Трофимом, как довольные жуки. Улыбка с лиц не сходит.
А чего печалиться? Дома тишь да гладь.
Генкина Ленка в первый день так дорвалась до прибора, что ходила мычала в нём сорок минут.
Трофим подспудно ожидал увидеть на пороге Кольку. Так и случилось.
Он тоже явился за заглушкой.
– Что у вас тама за чудо-приборы? Генка мне все уши просифонил!
– Что, молва ужо донесла про пользу? – усмехнулся довольный Трофим. Он себя чувствовал Богом Кузей.
– Коля! Дураки жуткие тыщи к шарлатанам относят, а тут средство для идеального мира в семье найдено, мной, простым Трофимом Ильясовым!
– Дай глянуть.
– Туды гляди: Галина как раз с ним ходит. Думает, лицо подтянет. Мож, оно и так... только, я прибор изначально не с энтого ракурсу рассматривал...
Колька усомнился.
– Думаешь, Зинка моя поверит в такие чудеса?
– Коля. Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать вообще, – ответил Трофим.
– Она у меня подозрительная! НЛО сразу распознала липовое! Скажет: «Ты что, заткнуть меня хочешь? Ты может ещё думаешь, что от гемоддоя помогает сильная зубная боль? Очнись, Коля!»
– А ты ей скажи, что в Японии все по такому кляпу дома имеют, и в 70 лет выглядят на 40. Наври, что с появлением энтого нужного в быту прибора, японцы перестали себе делать харакири!
– Скока стоит?
– С тебя 700. Помни. Нет проблем. Есть неприятные решения!
– Это почему 700? Генке ты за 500 продал!
– Потому что, прибор последний остался, а твоя Зинка хуже всех баб. Не хочешь, не бери, – и Трофим сделал вид, что уносит заглушку.
Тут в конце улицы раздался резаный голос Зинки:
– Коляяя!! Ты куда пдопал?? Я тебя попдосила за бочкой последить, а ты ушёл!! Воды налилося тьма, весь двод затопило! …
– Беру!
Колька рывком забрал у Трофима последнюю заглушку, заплатил и сбежал.
*********************************
... Вечером того же дня Галка сидела на своей любимой скамейке, а Зинка расхаживала перед ней, как учительница.
– Галя. Вот ты мне скажи, непонятливой. Ты что заканчивала?
– Торговый техникум. Я состояла в списке передовиц...
– Нет, Галя! Ты заканчивала кудсы недалёких девиц! Над тобой Ильясов издевается, а ты этого даже не понимаешь!
– Жаба давит, что приборчик последняя получила? Долго теперича эффекту ждать придётся?
– Галя! Галчонок! Очнись! Человеческая глупость в твоих глазах даёт мне пдедставление о бесконечности! Я ведь инстдукцию пдочла. Эти кляпы надо деджать во дту по две минуты!
– Как, по две? Эффекту тогда не будет. Лицо не подтянется.
Зин! А чё ты передо мной маршируешь, как хромая коза? Успокойся!
Но ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться...
Зинку после этих слов совсем накрыло.
– Знаете, что? Да вы с Тдофимом пдосто ходячая хдестоматия! По вам видно, что честные люди встдечаются годаздо деже, чем святые! Не помогает эта ваша штука бдозовая! – и Зинка сделала лицом такую куриную гузку, что Галка прыснула со смеху!
К ним подошёл Трофим.
– Ильясов! Ты сам себя педехитдил! Со мной твои штучки не пдойдут! Ведни 700 дублей!
И она протянула Трофиму решительную, требовательную руку.
На что он согнул её же пальцы фигой и развернул к хозяйке.
– Вот тебе! Товар тобою сосаный возврату не подлежит. Там, поди, пластик уже разъело в труху, Зинаида.
– Знаешь что, хитдован? Если ты не веднёшь мне деньги…то...
– Зин. Моя дверь всегда открыта. Не стесняйся уходить.
– Тдофим. Гдязь бесценна. Она не только лекадство, она ещё и вечный источник князей! Отдавай бабосы!!
– Иди отседова, Зин. Не ты их платила, а Коля! Перезвоню попозже, сейчас не могу материться.
Они бы ещё долго так препирались, если бы во двор к Ильясовым не влетела Ленка Этта и не вырубила Трофима.
Он и ойкнуть не успел, как рухнул в травушку.
– Убилиии!! – заголосила Галка. – Вражины! Уголовники бывшиии...
– Этот маршал ещё не Трупачевский, отвечаю...
– Он не реагировает! – била мужа по щекам Галка.
– Научился говорить – значит вырос. Научился молчать – значит поумнел, – философски вывела Ленка.
– Иуда! – выкрикнула Галка.
– Труп познаётся в воде, – сказала казачка и полила Трофима бутылкой воды, которую принесла с собой. Ильясов завозился.
– Девочки, смотрите что этот гад со мной сделал! – заорала Ленка так громко, что через несколько дворов заскулил Шарик Назаров.
Зинка и Галка посмотрели на лицо казачки.
Оно было покрыто крупными аллергическими пятнами. Ленка напоминала мухомор наоборот.
*********************************
…В фельдшерском пункте сидело двое: Ленка с аллергией и Трофим с подбитым глазом, обрамлённым фиолетовым туманом.
– Ты меня прости, Трофим, – взмолилась Ленка. – Не подрасчитала силы…
– Да ладно. Ты не задыхаешься хоть? У тебя отёк, как его... слова путаю...
– Квинке? – подсказала она. – Нее... А у тебя как бровь? Болит?
– Наддугные дрови болят, – тяжело ворочал языком Ильясов. – Не знал я, что пластик такой поганый окажется…
– Сотрясение у тебя небось... Прости меня! Пластик не виноват, я его передерживала... по 40 минут...
Они замолчали. Трофима клонило в сон.
– Ты меня тоже прости, Лен, – открыл глаза он. – А подбородок-то твой вроде как втянулся!…
– Так я из-за аллергии не жравши три дня! Не поняла сначала, на что обсыпало…
– А! Понял. А вроде бы ты у нас не шахматистка...
– А это при чём?
– Шахматистки больше всех следят за своими фигурами, – пошутил Ильясов.
Они снова притихли.
Тут Ленка стала смеяться. Дошло про шахматистку.
– Знаешь, Трофим, за что я тебя люблю?
– За что?
– За изобретательность. Это же на две недели баб заткнуть придумал как, под марку моложавых лиц! Ну ты и молодец! Если бы не аллергия, сама бы тебе премию выписала…
– Главное теперь после твоей "премии" не ослепнуть…
Их вызвали в разные кабинеты, оказали помощь. Отпустили по домам.
Думали Ленка и Трофим, что всё обошлось. Смеются вместе, подробности вспоминают.
Выходят на крыльцо, а там их ждёт Евдокия Столярова. Карлица, собственной персоной!
В руке два больших пакета с яблочками...
– Давно не виделися, соколики! – спокойно так говорит.
Они поздоровались.
– Это тебе, Трофим, бородавка ты собачья, чтоб всё съел! Ни с кем не делись – как ты любишь. Поделисся – рыгать будешь три дня.
Чтоб знал, как навариваться на друзьях...
Казачка стояла рядом бледного цвета. Ждала.
– А это тебе, Лена, яблочки. Повадилася руки распускать? Мужа, бьём, соседей бьём? Нехорошо. Вот тебе яблочная диета. И пятны пройдут, и похудеешь разом. Одна польза от них. А ежели не съешь всё одна, руки твои наглые отымутся. Повиснут плётками, никакая операция не поможет!
Приструнила она их и ушла.
Выполнила просьбу Нехочухина! А то распоясались!
... Теперь Ленка используют заглушку для штопки носков.
Зинка делает из неё нос снеговику во дворе, на зимние праздники.
Одна Галка нет-нет, да и тренируется по полчаса.
Она настолько верит в эффект омоложения, что морщин у неё уже стало вдвое меньше, а подбородочек упруже.
А самое главное – держится и множится мир в семье!
С теплом, Ольга.
Друзья, спасибо, что вы со мной!
