Дорогие друзья, некоторые из ваших вопросов наглядно демонстрируют, что люди становятся сознательнее. Приятно понимать, что в этом есть немного и моей заслуги. С разрешения автора, привожу часть письма.
"Здравствуйте, Валентин.
Я совсем запуталась, нужна ваша помощь.
С мужем в разводе уже почти год, сейчас улаживаем последние юридические моменты. Есть сын, ему совсем скоро исполняется десять лет. По решению суда, место жительства его определили со мной, бывший муж принял это на тот момент, как должное. Сын винит в разводе меня, от этого портятся наши с ним отношения.
Хотя расставались с бывшим мужем мирно, по обоюдному согласию, без взаимных претензий, поддерживаем практически приятельский контакт. Я сейчас одинока, налаживаю самостоятельную жизнь. Бывший муж за прошедший год тоже не замечен в новых серьезных отношениях. Живет он шаговой доступности, общаемся по вопросам воспитания сына.
Почти каждые выходные ребенок у него. Получается такой "воскресный" папа, который водит в пиццерию и парк аттракционов, а мне достается будничная рутина: домашние задания, борьба с плохим аппетитом и нежеланием чистить зубы и т.п. Думаю, отчасти поэтому сын все чаще говорит, что хочет жить с папой, ведь папа ассоциируется с весельем и праздником.
С бывшим мужем обстоятельно еще об этом не говорили. Думаю, он не будет против. Переживаю, что скоро мнение ребенка в вопросе, с кем жить, станет решающим. Беспокоюсь не о том, что потеряю контроль над жизнью сына. Мне кажется, что папа не станет заморачиваться с горячей пищей и проверкой домашних заданий. Опасаюсь, что если буду против переезда сына к отцу, то испорчу отношения и потеряю связь с обоими. Помогите понять, что делать, чтобы сохранить шаткое равновесие и не навредить будущему ребенка."
Отвечаю по поводу данной ситуации.
Людям не всегда удается расставаться экологично. Истории, где бывшие партнеры осыпают друг друга обвинениями и манипулируют детьми, встречаются гораздо чаще. Вы с бывшим мужем смогли наладить взрослое и сознательное взаимодействие ради общего сына, это показатель психологической зрелости и интеллекта вас обоих.
Сейчас Вам нужно понять, что больше всего вас беспокоит в возможном переезде сына. Действительно ли бывший муж не станет поддерживать режим и дисциплину даже в интересах ребенка? Или у ваших опасений есть какая-то другая подоплека? Как изменится ваша жизнь, если освободится время от ежедневных забот о сыне? В письме вы не упомянули материальные аспекты содержания ребенка. Как изменится ваше материальное положение?
Вы производите впечатление разумной женщины и Вам следует честно ответить себе на эти вопросы.
Когда разберетесь со своими переживаниями, рекоменую детально обсудить с бывшим мужем желание вашего сына. Может оказаться, например, что вы не в курсе изменений в его личной жизни, и сейчас он не готов совмещать повседневную заботу о сыне и новые отношения. Или режим работы такой, что ребенок будет предоставлен сам себе. В общем, узнайте мнение мужа о переезде сына к нему. Если желание сына и возможности его отца совпадают, то могу только порадоваться за вас.
Примерно лет с семи мальчикам особенно важно постоянно иметь в поле зрения значимого взрослого мужчину для формирования ролевой модели поведения. В благополучных семьях это отец. Иногда родственники, учителя, тренеры могут отчасти компенсировать отсутствие ролевой модели в семье, но для здорового становления личности присутствие отца незаменимо. Если сейчас вам хватит мудрости без лишней драмы передать мальчика под ответственность отца, это благоприятно скажется на его и вашей жизни. Вы навсегда останетесь его матерью, он не станет любить вас меньше, но сейчас ему важнее учиться на папином примере.
Если понимаете, что не справляетесь самостоятельно со своей тревогой, лучше обратиться к психологу. Можете принять участие в новогоднем розыгрыше бесплатной консультации.
С уважением психолог Плазмин.
Осознавайте свои мотивы и будьте счастливы!
Подписывайтесь на канал, чтобы получать самую нужную, актуальную информацию, а также читайте: