Уважаемые родители! В предыдущей публикации мы подробно остановились на том, что гневные попытки вырвать подростка из киберсреды не приносят никакого эффекта. На эмоциях ничему толковому научить нельзя. Только расшатать еще больше. Все ваши слова улетают в спам, в архив. Взрослого не слышат, хоть в граммофон кричи. Обсудим как все же влиять на поведение. Один из них - принцип нейтрального времени.
В блоке "Материнский плен" и "Разделение власти" мы рассмотрели очень много воспитательных подходов, которые толкают семью бесконечно ходить по кругу эскалации.
Все ситуации очень разные, но можно заметить одну ошибку, которая их объединяет.
В вопросах экранного времени сценарий практически шаблонный. В какой бы семье и точке мира это не происходило.
Мы видим ребенка, который «опять играет» и запускаем воспитательный каток. Но встречаемся с ситуацией, когда внимание геймера находится в другом изменении, он просто не способен в этот момент слушать и слышать. Это не значит, что ваш ребенок какой-то не такой, просто он находится в киберсреде, он как бы физически там.
По мере стрессоустойчивости личности родителя запускается эмоциональная реакция, как правило гнев или тревога. Это толкает в реакционное воспитание – родитель повышает градус, сам начинает кипеть и часто просто теряет контроль, градус беседы зашкаливает.
Следующий уровень – это ежедневый рост напряжения, в безуспешных попытках что-то изменить.
Родитель заражается негативными эмоциями, и передает их ребенку. Нормальное взаимодействие на этом этапе, как правило блокируется из-за накопленных обид и разочарования. Эмоциональный контакт разрушается.
Хождение по кругу эскалации разрушает доверие, дети перестают воспринимать взрослых всерьез, по мере взросления закрывают свои психологические границы, потому что «меня вообще никто не понимает, а вы отстали от жизни!».
Так мы теряем своих детей, которые попадают в инфополе и их формирует по-сути токсичная медиа среда.
Это приводит к тому, что личность испытывает одиночество, и ищет эту поддержку в интернете. Друзей, которые поймут, взрослых фигур, на которые можно опереться, или сообщество, в котором можно раствориться.
С цифровыми интересами не нужно бороться, потому что в попытках выиграть битву, есть риск проиграть войну. Это часть личности каждого представителя поколения. Так же, как вы уже не можете представить себя без смартфона и тех технологий, которые вошли в привычную жизнь, делая ее легче.
Да, влияние интернета есть, но все же, решающим фактором формирования личности является так называемый социальный контекст.
В том числе семейная система. Проще говоря, что своему ребенку передашь, что сам расскажешь, какую картину мира в него заложишь, так он и будет воспринимать действительность и свою роль в ней, видеть свою силу или слабость, верить в себя и действовать или пасовать и скидывать ответственность со своих плеч на чужие.
Возникает вопрос, а что тогда делать?
Тот, кто когда-либо занимался кайтсерфингом знает, что такое ветровое окно. Это зона максимальной тяги. Ты его не видишь, но чувствует физически. Кайт заполняет поток ветра, и ты не просто двиваешься, ты можешь выпрыгнуть из воды, то есть резко переместиться в другую точку.
В воспитании детей, а особенно проходящие подростковый кризис, такое отно называется нейтральное время.
Это момент, когда вас услышат, а не отправят сообщение в спам, в голове пошлют нафиг и пойдут дальше играть. Это точка оптимального контакта, когда, подросток способен подумать и изменить поведение. А семья получит реально изменение, а не очередной виток эскалации.
Для этого необходимо три условия:
1. Спокойный подросток
В моменты амбивалентных эмоций задача сглажвать ситуацию. Это помогает развивать саморегуляцию. Вас услышат только в спокойном, расслабленном состоянии, когда «все хорошо». В эти моменты границы личности открыты, у родителей появляется окно возможности что-то обсудить и найти совместное решение.
2. Спокойный взрослый
Метод наблюдения и отложенного скандала выявляют проблемные зоны. Если вы не можете спокойно фиксировать это в голове, то записывайте. Но, как только вы этот навык разовьете, то просто будете замечать моменты, которые «нужно будет с сыном или дочерью обсудить». Помните, камера наблюдения фиксирует проблемы, а не бросается со своим идеальным решением.
Еще одним плюс – у вас появляется время, чтобы прийти в себя, успокоится, вернуть себе равновесие. Не награждая никем своими вирусами.
3. Четкая стратегия
Чаще всего мы ругаем за что-то, то есть транслируем идею, что ребенок плохой. А во время скандала все вообще заканчивается перебросом колкостей и оскорблений, лишь бы другого посерьезней задеть.
Пытаясь что-то изменить, мы обычно просто жалуемся, превращаясь в жертву – «опять мусор не выкинул, опять сменку забыл, что за ребенок…»
Разговор должен быть детально продуман. Но это скорее беседа, совместный анализ и поиск собственных решений, чем проталкивание ваших инициатив «сверху».
Берите только одну проблему и детально ее обсуждайте. Самое главное – выбрать вариант решения, который устроит всех.
Если подросток начивает уводить разговор в другую плоскость, пытается манипулировать или выводить из себя, то просто заканчивайте общение.
Учитесь вообще в эмоциональные реакции не включаться. Разрывать эту связь. Потому что с ростом воспитательного напряжения вы вылетаете из нейтрального времени и теряете оптимальное психическое состояние. Сейчас это стало модным называть баланс.
На бумаге это выглядит, как целая стратегия, которую сложно применять. Но это не так. Вы знаете своего ребенка, формируете его расписание, знаете моменты, которые на данном этапе развития пока что «проседают».
Достаточно грамотно давать обратную связь, это может занимать очень немного времени. Цель, чтобы вас реально послушали и сделали еще один шаг к взрослению и самостоятельности.
Просто нужно чувствовать эту грань, когда ваш воспитательный посыл встречается с ветром и происходит реальное движение. И не ломиться в закрытые границы, когда ветер скис. Кайтсерферы знают, что сейчас нужно посидеть на берегу, позаниматься своими делами или продумать, как улучшить свою тактику.
Следующий пост