Уважаемые родители! В рамках серии постов в теме "Нейтральное время" обсудим как перейти от прямых приказов, которые с подростком уже не работают, к обсуждению и изменению поведения через личное понимание последствий.
Приходя в автосалон, покупатель сталкивается с выбором. Вроде модель одна, а комплектации могут быть разные. От самых базовых до каких-то невероятных. При этом, по большому счету, машина все равно будет ехать. Но какие-то дополнительные опции дают хозяину комфорт, и что самое главное – облегчает путь по этой жизни. Например, камера заднего вида, вроде не самое главное, а стресса, что разнесешь что-то бампером, намного меньше.
Возможно, пример грубый, но ровно так же, как различаются дополнительные функции у авто, каждый человек в результате формирования в той или иной социальной среде приобретает те или иные настройки личности.
Тут сразу стоит добавить, что на инфокоммуникационный контекст мы повлиять не можем, интернет и цифровизацию не запретишь, поэтому тратить жизненные силы на борьбу с этим явлением, а заодно и со своим ребенком смысла никакого нет. Такие семьи проиграют, потому что, повзрослев, человек выберет себя, а не желания своих родителей.
Одной из таких дополнительных функций, показатель его зрелости – уровень понимания. Обсудим простой алгоритм, как в пространстве нейтрального времени вести диалог.
Вообще, тем взрослее человек, тем сложнее ему навязать свою волю. Мы же упорно продолжаем давить: «Быстро убрал компьютер и пошел уроки делать!». Мы пытаемся заставить, принудить, выторговать через какой-то бартер, мотивировать бонусами или их отменой, короче кто во что горазд.
Лишь бы заставить поменьше сидеть в цифровом мире, и строить свою жизнь в реальном.
Но дети не спешат подчиняться. Они на своей территории хотят «править» сами, но все заканчивается обычно действиями, мотивом которых является "только не так, как родители требуют". То есть от обратного.
Решением является простое понимание перспектив и последствий.
То есть, когда вы видите проблему, вы ее озвучиваете. Но, вместо прямого приказа, в нейтральное время обсуждаете пространство выбора.
Возьмите сейчас ту проблему, над которой лично вы бъетесь. Например, нежелание учиться совсем.
И замените шаблон ежедневных склок вокруг попытки оторвать от компьютера и сесть за уроки, обсуждением последствий того или иного выбора.
Ваша задача подвести своего сына или дочь к личному пониманию.
Какие варианты, когда забъешь на учебу? Ну, девять классов можно закончить. Можно в колледж пойти, рабочая профессия, особенно в ай ти востребована будет всегда. Если средний бал будет низкий, то есть шанс даже в колледж не попасть. Тогда мальчика ждет служба, а девочку низкоквалифицированный и низкооплачиваемый труд. Можно пойти в институт, тогда получишь профессию. Чем престижнее специальность, тем выше будет доход, на который можно покупать то, о чем мечтаешь, путешествовать, делать то, что нравиться, реализовываться. Можно строить спортивную карьеру, тогда, если есть планы пожить в другой стране, нужен язык.
Можно забить болт на свою жизнь и тусоваться в любимой игре годами, а можно завязнуть в более серьезных зависимостях. Тогда просто время будет потеряно, но самое главное, даже из этой точки можно восстанавливаться и строить свою жизнь. Как говориться, все бывает, многие проделали этот путь, ничего в нем нет страшного. Наоборот, стали сильнее и личностно взрослее.
Научились отвечать за свой выбор.
И вот тут ключевой момент.
Вы со своим ребенком проговариваете, ничего не скрываете, остаетесь честными с ним и собой, и открываете пространство возможностей.
А выбор оставляете ему.
«Ты решай, как будешь свою жизнь строить».
Дети не понимают зачем вообще напрягаться, если можно этого не делать и жить в кайф. Ради чего? Какой смысл, когда ты тусуешься в родительском доме и все у тебя хорошо. А будущее еще далеко, когда там повзрослеешь, «подумаю об этом завтра».
Вот этот уровень понимания – дополнительная функция, как в автомобиле.
Личность со временем осознает, что каждый шаг влечет за собой череду последствий. Или, наоборот, никто ничего не объясняет. Но сознательные решения в голове не возникнут, сколько ты не запрещай компьютер и ни долби им по голове, поглощенный гневом от бесконечных попыток выбить «правильное поведение».
Покурил вэйп в школьном туалете, почувствовал себя крутым, попал в кабинет директора. Отлично, что дальше? Становишься первым претендентом на вылет из школы, при повторении такого поведения придется решать уже эту проблему. Ты готов? Решай!
Если поддаться на провокацию в чате телеграмма и выйти на митинг непонятно с какими лозунгами, то можно оказаться в давке или в Сизо. А в самой худшем раскладе, словить пулю снайпера. Тебе это нужно? Думай и Решай!
Незащищенный половой акт или насильственные действия влекут в первом случае риск неизлечимых инфекций, а во втором уголовную статью. Решай!
Уровень понимания в корне меняет поведение.
Вы получаете человека, который способен использовать лобные доли головного мозга, перед тем как вообще с места двигаться. Тогда со стимулами среды справляться намного легче.
Семья как бы смещается от запретов к способности ежедневно анализировать свои действия. Но без участия взрослого этому сын или дочь не научится. Так и будет импульсивно тянуться к кайфу, без способности принять ответственность за последствия своего же выбора.
Никакая мотивация, никакие плюшки и бонусы не помогают совершать усилия в долгосрочной перспективе. А вот сознательное решение подросток будет осуществлять без чьей-либо указки. Потому что сам так для себя решил.
Ищите способы, которые подталкивают в собственному выбору.
Часто это происходит через личную трагедию, очень сильную внутреннюю боль. Например, когда родитель рано умирает от болезни, а ребенок с детства решает стать врачом, чтобы помогать другим бороться за жизнь. Или миллионер, чье детство прошло в коммуналке рядом с пьющими родителями. И тогда он для себя твердо решил всеми способами вырваться из этого дерьма и стать человеком.
Проблемы, которые вы обсуждаете в нейтральное время – это возможность справиться с текущей сложностью, стать сильнее и опытнее. Самый быстрый способ вырастить инфантила – все за него решать, навязывать свой идеальный план.
Но потом не удивляйтесь, когда взрослый человек при столкновении с выбором, вместо разумного планирования и самостоятельного действия, оказывается настолько не готов, что единственное доступное для личности с такими опциями решение является испариться в туман.
Или нырнуть в цифровой мир, подальше от текущих проблем. Или в любую другую зависимость, потому что не в силах справляться с напряжением и уровнем ответственности.
Пространство выбора, решение, действие.
Вот алгоритм. Подросток в своем пространстве, в том числе и цифровом отвечает за все, что происходит. Родитель помогает лишь рассмотреть перспективы того или иного шага, обсудить последствия и влияние на долгосрочную перспективу.
А вот обдумывание и решение оставляйте за ним. Пусть у себя на участке планирует, что он хочет в жизни построить и совершает усилия, работает над собой.
При таком подходе к вам будут тянуться, и самое интересное - советоваться по каждому глобальному решению, потому что знают, что от вас можно получить адекватную поддержку, а не груз "Я уж точно знаю, слушай меня, мал еще".
Вот это точка борьбы между поколениями. Нам кажется, что они все делают не так, и мы пытаемся заставить по-другому, а дети просто бегут от непонимания, непринятия и отсутствия любви.
Хотя цель общая и она должна объединять – стать сильным, самостоятельным, отвечать за движения во всех сферах жизни, чтобы побыстрее съехать от предков и отчитываться только перед собой. У психологов это называется сепарация.
Понятна эта тема?
